De ce cuplurile se separe, știință pentru toate cuvintele simple,

Am cerut terapeutii de familie pentru a descrie cele mai comune scenarii care conduc un cuplu la o criză. Spre surprinderea noastră, toți care am pus această întrebare, numită aceeași situație tipică. Șapte dintre ei, și ei aproape nu depind de cât de mulți ani, partenerii au trăit împreună și de ce a început conflictul.

1. o fuziune completă.

În mod paradoxal, cele mai fragile sunt cupluri în care partenerii rapid și foarte puternic atașați unul de celălalt, este complet solubilă în unul pe altul. Fiecare dintre ele joacă toate rolurile dintr-o dată: un amant, și prieten, și părinte și copil. Absorbit în sine, departe de tot ceea ce se întâmplă în jurul lor și nu se observă nimic. Ca și care trăiesc pe o insulă pustie de dragoste. Cu toate acestea, numai atâta timp cât ceva nu încalcă intimitatea lor. Un astfel de eveniment ar putea fi și nașterea copilului (ca noi trei acolo, numai dacă am trăit unul pe altul), iar noua lucrare propusă de unul dintre „Pustnici“. Dar cel mai adesea, în unele dintre parteneri au un sentiment obosit - obosit unul de altul, din viața închisă pe „insulă“. Lumea din afara, pentru moment atât de departe, dintr-o dată se deschide toate farmecele și ispitele sale.

Din moment ce a început criza. O experiență confuzie, o altă remarcă detașarea lui, și ambele nu știu ce să fac. Cele mai multe dintre aceste cupluri se separe, provocând reciproc o mulțime de durere și suferință.

S-ar părea evident că un iubit poate să nu fie o copie exactă a noastră. Dar, în practică, de multe ori conflicte grave apar tocmai pentru că atât de mulți dintre noi refuză să accepte acest lucru: persoana cu care trăim într-un mod diferit de a percepe și înțelege lumea, sau evalueaza comportamentul unui vecin sau un film care este doar ceea ce ne-am uitat împreună. Am fost uimit de modul lui de viață, logica, maniere si obiceiuri - suntem dezamăgiți în ea.

(Apropo, analiștii spun că noi condamnăm în altele este exact ceea ce noi nu putem accepta în noi înșine, astfel lucrat mecanismul de apărare al proiecției :. Oamenii atribuie inconștient altora cele ale dorințelor sau așteptărilor lor, care nu sunt acceptabile pentru propria sa conștiință, ne uităm. fiecare pereche este format din două persoane și între noi este diferența esențială începem cu faptul că, în cele mai multe perechi de parteneri - .. acestea sunt persoane de sex opus este nevoie să spunem că diferențele de sex masculin-feminin nenumărate femei sunt mult mai liberi .. ei exprima emoțiile lor, dar dorința sexuală decât bărbații demonstrat că nu este atât de deschis. „El nu vorbește cu mine“,“ea nu observă eforturile mele«»nu vom ajunge pentru a ajunge la orgasm în același timp«»Vreau să fac iubire, ea nu vrea să audă de la recepție, adesea, specialiștii „aceste acuzații și aceste cuvinte confirmă cât de greu să accepte ceea ce este evident: .. noi - oameni diferite, cum neînțelegere se termină începe din păcate o luptă sau un tribunal ..

3. Lipsa de comunicare.

Mulți iubitori spun: nu avem nevoie de cuvinte, pentru că suntem făcuți unul pentru celălalt. Crezând în sensul ideală, uită că comunicarea este necesară, pentru că nu există nici o altă cale de a ajunge să se cunoască. Nu numai vorbind, ei riscă să facă o greșeală în relațiile lor, sau de a găsi o zi ca partenerul tau - nu ceea ce părea. Două de viață lungă împreună, încrezător că dialogul se va schimba puțin în relația lor: „De ce ar trebui să-i spun că, dacă știu deja că el mă va răspunde?“ Ca rezultat, fiecare dintre ei trăiesc cu persoana iubita, în loc de să trăiască cu el. Astfel de cupluri pierd foarte mult, pentru că luminozitatea și profunzimea relației poate fi salvat, numai favorit de deschidere de zi cu zi. Aceasta, la rândul său, ajută să se cunoască pe sine. Ideea este util, în orice caz.

4. Rescue.

Relațiile în astfel de perechi initial foarte puternice: de multe ori inconștiente ciment așteptările lor reciproce ale partenerilor. Unul crede că pentru opriri preferate, de exemplu, bea, recupera de la depresie sau să se consulte cu un eșec profesional. O altă importantă în mod constant simt că el este cineva are nevoie. Relația a avut loc simultan pe dorința de a domina și de a gasi apropierea spirituală. Dar, în timp, partenerii sunt prinși în propriile lor dorințe contradictorii, și relațiile vin într-un impas. Apoi evoluțiile sunt, de obicei, într-una din cele două scenarii.

Astfel, în cazul în care „pacientul“ este de recuperare, de multe ori se dovedește că nu mai este nevoie sau „doctor“ sau un martor al lui „declinul moral“. Se poate de asemenea întâmpla ca un partener de brusc își dă seama de viață împreună, care ar trebui să-l elibereze, este de fapt mai mult de Înrobește, și un iubit-o joacă pe dependenta lui. Când speră să „vindecarea“ nu este justificată, este în curs de dezvoltare un al doilea scenariu: „pacient“ devine furios sau trist în mod constant, și „doctor“ ( „asistent medical“, „mama“) se simte vinovat și suferă de ea. Rezultatul - o criză relație.

În acest caz, dacă dorim să trăim împreună, avem nevoie pentru a construi planuri comune. Dar, intoxicat de unul pe altul la începutul datării unor cupluri tinere și apere dreptul lor de a „trăi pentru ziua de azi“, și nu doresc să facă planuri pentru viitor. Când claritatea tocit relația, spontaneitatea lor se duce undeva. viață viitoare împreună pare gândit vag cu privire la aceasta plictiseste si frica involuntar. În acest moment, unii încep să caute noi senzații în link-urile de pe partea, altele își schimbă locul de reședință, iar unii au copii. Atunci când unul dintre aceste planuri sunt realizate, se pare că trăiesc împreună încă nu aduce fericire. Dar, în loc de gândire despre relațiile lor, partenerii rândul său, de multe ori în ei înșiși și să continue să trăiască una lângă alta, făcând planuri - fiecare propriul său. Mai devreme sau mai târziu, unul dintre cei doi va înțelege că el însuși poate realiza singur - și pune capăt relației. În mod alternativ, din cauza fricii de singurătate sau de vinovăție a partenerilor să se distanțeze unul de altul și să trăiască pe cont propriu pereche, în mod oficial încă rămase.

6. efort.

Rising pentru viața de cuplu cu unele „experiență“ de multe ori încalcă două atenționări: În primul rând - nu permise în timpul conflictului, iar al doilea - „stătut“ dorința sexuală, și lipsa, uneori complet de sex. Conflictele rămân nerezolvate, deoarece ambele cred că pentru a face ceva e prea târziu. Ca urmare, furie si disperare se nasc. Și din cauza declinului partenerilor înstrăinate dorinței sexuale, o agresiune reciprocă care plăgi orice relație.

Pentru a găsi o cale de ieșire din această situație și aduce la decalajul, trebuie să se aventureze afară și să înceapă pentru a discuta problema, eventual cu ajutorul unui terapeut.