copil obraznic, ce să facă

copil Naughty sau negocieri în Harvard

„Copilul meu nu mă ascultă“ - această frază poate fi auzit de la orice mama cu un copil de orice vârstă, fie că este vorba fiul nelinistit, în vârstă de trei ani, sau în vârstă de 14 ani. Și de ce, de fapt, am decis că copiii ar trebui să ne asculte? Ai fost indiscutabilă copil? Cu toate acestea, neascultarea este adesea motivul de reproducere pentru creșterea conflictelor familiale. Deci, ce ar trebui să facem în cazul în care un copil nu ascultă. Astăzi vom vorbi despre metodele unice de a ajunge la un acord.

S-ar părea, la ceea ce aici tema discuțiilor și a neascultării copiilor? După negocieri - este sfera de afaceri, politică și situații de urgență. Dar, dacă te gândești la asta - nu este așa. În fiecare zi vom intra în zeci de discuții, dacă discuția de chirie, programa școlară, sau necesitatea de a purta pantofi cald. Și vorbesc cu copilul dumneavoastră nu sunt de acord - aceasta este cea mai frecventă negocieri, în care părinții vin. Cum de a forța copilul să se supună - care este problema-cheie pentru multe familii, dar în loc de un răspuns lipsit de ambiguitate pune o întrebare mine: are copilul trebuie să facă? Cum convingerile lor productiv? Cum de a arăta accentul pe consimțământul? Cum de a lua decizii care ia făcut plăcere ambii părinți și copii? Aceasta și alte lucruri utile vor fi discutate în articolul de astăzi.

Negocierile fără înfrângere

Metoda propusa de reglementare a litigiilor - este rezultatul multor ani de muncă mai buni negociatori și mediatori din lume, fondat la Harvard School of negociere. Roger Fisher, William Ury, Bryus Patton - nume cunoscute de fiecare negociator și mediator, dialogul permanent între diferitele grupuri de persoane din partea organizațiilor sindicale și teroriști, invadatori, înainte de a divorța de familii și grupuri școlare.

Pentru a începe, vom prezenta cele patru reguli de bază ale metodei Harvard:

• oamenii - nu este necesar pentru a lega problema și oamenii: ei rasei;
• interese - fiecare are propria sa poziție, dar aceasta nu reflectă interesele pus accentul pe interesul interlocutorului (copilul dumneavoastră, în acest caz);
• opțiuni - Fii creativ, inventa moduri benefice;
• criterii - să utilizeze în evaluarea soluțiilor nu este personală, și criterii clare și obiective.

Pentru o ilustrare vom da un exemplu:

Doi copii doriți să obțineți o portocală și pur și simplu nu se poate diviza. Ca rezultat, mama împarte portocaliu în jumătate și dă fiecăruia dintre copiii jumătate.

Are mama a fost înțelept? Nu. La urma urmei, ea sa concentrat pe pozițiile (necesită portocaliu), dar nu pe interesele unui copil a mâncat un miez și a aruncat coaja, iar celălalt a folosit tort coaja și a aruncat un miez.

Este evident că a fost posibil pentru a realiza o afacere mult mai bine dacă a luat în considerare interesele mama a doi tineri negociatori.

Deci, esența dialogului cu copilul neascultător - este de a realiza o logică și convenabilă pentru ambele părți ale acordului. Pe lângă această tehnică funcționează în cadrul negocierilor zilnice cu copiii?

Eu spun - ascultă-mă

Să razvernom această situație:

Copilul nu vrea să joace șah, pentru că el nu-i place, dar îi place să stea la calculator și să se joace mingea. Mama vrea să ia ceva copilului, care (în opinia ei) va fi util pentru el și ia timpul său. Am găsit interese.

Pe baza acestora există un număr foarte mare de soluții noi: vă puteți oferi copilului dumneavoastră să se alăture echipei de fotbal, sau chiar un curs de programare.

Ca urmare, satisfăcut nevoia copilului într-o lecție interesantă și doresc mama o mica pauza. Întrebarea cum să obțineți copilul să se supună, eliminat în sine.

Deci, aici sunt principiile de bază ale începutul unui dialog constructiv:

• clarifice interesele lor: ceea ce se află în spatele poziția, ce interese. Orice nevoie poate fi îndeplinită în diverse moduri;
• clarifica interesele copilului: ceea ce vrea cu adevărat, și modul în care se potrivește cu interesele dumneavoastră;
• Puneți întrebări, pentru a asculta copilul, să-i spună tot ce vrea să spună, și cel mai important - uita despre orice critică;
• pentru a discuta problema, nu comportamentul și reacția copilului;
• ceea ce privește copilul lor o conversație completă. Respectul ajută pentru a vedea partea opusă a căutării consensului.

Ce pot să spun?

Mai mult decât atât, în loc să vorbească despre comportamentul și acțiunile copilului (critici) vorbesc despre sentimentele lor. În loc de „a asculta ce-ti spun!“ Spune productive „mi un pic frustrant că nu mă poate auzi.“ Un apel la emoțiile te face mai deschis, iar copiii îl simt. Deschiderea încurajează deschiderea reciprocă, forțând interlocutorul să fie mai sensibili la cuvintele tale.

În al doilea rând, într-adevăr asculta copilul. Empatia este cheia pentru înțelegerea și încrederea reciprocă. Lăsați copilul să vadă că ai auzit - această metodă ajută la parafraza.

De exemplu, copilul spune: „Eu nu am de gând să ies, ies cu prietenii.“ El poate face în mod clar că va fi auzit „înțeleg că vrei să mă întâlnesc cu prietenii“, dar din moment ce se poate concentra nu pe interdicția de a merge la o plimbare, și pe această oportunitate, dar pe termen întârziat: „vă puteți întâlni cu prietenii, cum ar fi protrosh doar praf la domiciliu. " Interdicții, de obicei, în astfel de situații exacerbează doar conflictul și să facă perspectiva unui bun venit cu o condiție suplimentară - că drumul spre succes probabil.

Copilul nu asculta de multe ori din cauza neînțelegere a ceea ce a fost dorit de el. să fie întotdeauna mai specific în declarațiile lor. Expresia „când ai devenit un responsabil“ nu are nici o semnificație. Dar o declarație de genul: „Vreau să curețe feluri de mâncare“ și arată dorința clară și a cererii. Concretețe - o altă cheie pe calea înțelegerii.

Fii blând față de copilul său, dar cu o problemă grea.

Cum să spun, revendicări sau întrebări?

Puneți întrebări despre preferințele copilului. La urma urmei, sarcina ta nu este de a obține un răspuns imediat, și de a afla dorințele și interesele copilului. Bazat pe ele, puteți oferi un număr mare de soluții reciproc acceptabile pentru fiecare problemă, cu toate acestea, implică copilul și la elaborarea de opțiuni - de fapt vklyuchonnost în procesul de idei în curs de dezvoltare oferă copilului un sentiment de participare și dreptul de a alege. Aceste sentimente pozitive fac un acord la care au ajuns cei puternici si mai importante - fructuoasă.

După compilarea unei liste de opțiuni (scrie-le în jos) discuta fiecare dintre ele cu copilul tau si alege pe cel care să se potrivească atât. Apoi, se poate extinde și rafina, dar este o chestiune de timp. Deci, în cazul în care copilul nu răspunde, da-i un sentiment de apartenență la decizia comună și problema va dispărea de la sine.

Dialog mai bun decât alegerea unilaterală?

De multe ori copilul nu ascultă părinții lor doar pentru că el se simte absolut nu este responsabil pentru nici o alegere. Literalmente - ea nu asculta și nu aud. La un moment dat, copilul poate spune pur și simplu „suficient“ pentru părinții lor. Copilul trece printr din cauza asta o mulțime de stres, iar părinții nu știu ce să facă, din cauza lor model tipic de comportament a apărut spulberat. Creșterea potențial conflict de familie, părinții încearcă să folosească tehnicile haotice și rupte presiune (atac), copilul este rezistent cu înverșunare (protecție). În cazul în care dialogul, părțile sunt într-o astfel de stare - un acord rezonabil posibil. Ar trebui să mă întreb din nou, de ce copilul nu ascultă? - evident, nu.

Dialogul este utilizat pentru o gamă largă de probleme, dimpotrivă, de la copilarie la copilul demonstrează vklyuchonnost sa în formularea și luarea deciziilor. Astfel, peste si peste din nou pentru a ajunge la un acord, creând un teren fertil pentru rezolvarea problemelor viitoare - după ce familia a produs un productiv, deși nu este o tactică ușoară de a face cu situații dificile și controversate. De multe ori, în cazul în care un copil nu ascultă - este mai degrabă un defect de părinți, mai degrabă decât bunul plac al copilului.

Mai mult decât atât, copiii sunt sensibili la emoțiile părinților. deschidere fundamentală pentru dialog, capacitatea de a demonstra o înțelegere a poziției copilului (acest lucru nu te obligă să fie de acord cu ea), implicarea emoțională îl face ușor pentru a realiza procesul de aprobare. Este important doar să nu uităm cele patru principii identificate de noi.

Nu face copilul să respectați instrucțiunile dumneavoastră, este necesar să-l angajeze într-un dialog. Nu este necesar să se atace personalitatea copilului, ataca problema ( „esti prost“ - „Cred că ar trebui să pună mai mult efort și totul se va dovedi eu sunt gata să vă ajute“, este o rușine, - este productiv).

De asemenea, nu uitați că nu totul este „modul nostru“. Este logic ca copiii mici sunt mult mai probabil să fie de acord cu părinții lor decât adolescenti. Dar este în adolescență principială tactici de negociere - este cel mai bun timp pentru a ajunge la un acord și învățarea pasivă a copilului că negocierile - este o armă puternică pentru a atinge obiectivele lor.

Deci, ce putem învăța de la acest articol, în reziduu uscat?

În primul rând. că problema cum să obțineți copilul să se supună - este incorectă; corect pentru a întreba cum vin cu copilul la un acord reciproc avantajos.

În al doilea rând. principiul concentrării pe interese, nu cred că pozițiile (portocaliu) dă rezultate mai bune decât o apărare oarbă a pozițiilor lor. Diferența de poziții - o chestiune de principiu, iar diferența de interese - este solul pentru soluțiile cele mai originale și creative.

În al treilea rând. copilul nu ascultă părinții lor, nu pentru că este „dăunător“, ci pentru că părinții nu asculta (Xia) însuși. În cazul în care un copil vede că este mai ușor să intre în conflict cu tine decât să vorbești, asta e ceea ce va face (de altfel, în cadrul negocierilor este numit cea mai bună alternativă la procesul de negocieri).

În al patrulea rând. Copiii au, de asemenea, dorințele, emoțiile și Outlook. Nu puteți compromis cu privire la aceste caracteristici importante ale personalității.

Deci separa oamenii de problema, vorbesc despre interesele, nu pozitiile, dezvoltarea de soluții comune: vorbire și ascultare, și vă va conduce la o înțelegere bine cu copiii tăi.

Deci, pentru o mai bună înțelegere a subiectului și capacitatea de a vorbi cu copiii lor, recomand:

„Negocierile fără înfrângere. Metoda Harvard „;

„Cum se spune nu și pentru a obține rezultate“ (cartea reală pentru părinți);

„Cel mai important lucru cu privire la negocieri.“

Cele mai bune urări și succes în negocierile cu copiii dumneavoastră,

dragă Oleg!
copil de 13 ani. foarte leneș să învețe. nu cedat la convingere, înșelător promite să facă și nu face. El poate merge la o plimbare, nu învață lecția, face cunoscut, în cazul în care consideră necesar. El vine acasă atunci când a spus, dar nu atunci când întreb. pot învăța mai bine, dar nu vrea să spună că ea și atât de fericit cu totul. este imposibil să fie de acord cu privire la ceva.
nu este obligatoriu, iresponsabil. pedepsit pentru neascultare și înșelăciune, prin privarea Internet și computerul cu noul an școlar. fericit pentru a merge la secțiunea de sport, acasă să-și îndeplinească obligațiile (ia gunoiul, animale de companie, se spală vasele), dar motivația lui de a învăța?

Julia, publica pentru tine răspunde la Oleg Vladimirovici.

Julia, un moment bun!

Așa cum am, principalele două probleme cu cuvintele tale vezi - este o înșelăciune și lene, cu condiția ca adolescent - legarea de oameni (sunteți oarecum în dezacord). Desigur, aceasta este vârsta de 13-14 ani, distracție activă cu colegii lor (și asta e bine), dar cât de grave probleme de învățare în mod obiectiv?

În primul rând, se pune problema modului în care părinții tratează un adolescent de învățare: în cazul în care tipul de „nici o marjă de eroare“, atunci este clar originea falsitatea și refuzul de a face ceva. Este suficient scenariu tipic, atunci când copiii de la un moment dat seama că studiul lor rău părinți foarte frustrant (sentimente de vinovăție pentru a avea experiențe rele ale părinților, din cauza asta), și un „filtrat“ informații pentru părinți, astfel încât să nu-i supere. În astfel de cazuri, este necesar, mai degrabă, să revizuiască propria lor atitudine față de educația copilului, mai degrabă decât încercarea de a obține într-un fel ca el să facă ceva.

În al doilea rând, este foarte posibil ca el pleca pentru o plimbare, un adolescent cum ar fi „eliminat“ din mediul opresiv, și, prin urmare, nu încearcă să intre în contact, pentru că nu văd rostul sau frică.

Ce se poate face? Faceți cunoștință cu profesorul și profesori de clasă, psihologul școlii (dacă este cazul). Prin intermediul acestora, puteți obține o mulțime de informații interesante despre copil, în special - despre relația cu colegii (probabil că nu este o clasă foarte prietenos?)

Probabil cu copilul va fi capabil să lucreze un psiholog școlar pentru a stabili chiar și în zona de căutare a motivelor pentru acest comportament.

Puteți lucra prin lucruri preferate: în primul rând, pentru a afla de ce sunt iubiți, și în al doilea rând, pentru a le folosi ca o fereastră în viitor (ce beneficii sunt disponibile, consolidate prin studierea acestor discipline?) Spune-mi, de exemplu, că funcționează, și Acesta arată relația dintre totul cu totul.

În cele din urmă, este în valoare de gândire despre propria lui atitudine. Poate că situația este oarecum hipertrofiate? cel de acum, în cazul tău, mă simt o mulțime de incertitudine. Este posibil ca problema nu este într-adevăr destul de un adolescent.

Cu stimă,
Borisov Oleg