Sunt nebun și copilărești, nu știu ce să fac

Vă rugăm să ajute, eu nu știu ce să fac. Sunt 18, eu nu sunt bolnavă, și nu infirm, dar eu sunt foarte ciudat. Adevărul este că eu nu vreau nimic de a face absolut nimic. Nu-mi pasă deloc și nu le pasă deloc. Nu simt nimic, nu simt nici un sens. Am tot timpul numai gânduri negre în cap. Sunt prea leneș pentru a face totul. Nu știu de orice spălare sau de a găti, și nu doriți să-l învețe. În ciuda faptului că a început cu mult timp în urmă, nu am fost niciodată prieteni, fetele, de asemenea, nu a fost niciodată, dar eu nu sunt deosebit de reticente în a nu, eu sunt nici un interes mare, dar numai culcat pe canapea și nu-mi pasă deloc. Îmi place nimeni, inclusiv el însuși. Când eu rad nu am distractiv, eu nu fumez si nu beau, adică. Nu a încercat să ajute .. Voi arunca neterminat - muzica, dans, sport, chiar religie. În viața mea nu există nici o unitate, cu toate că nu putem spune că am avut o copilărie nefericită, datorită părinților mei, ei sunt oameni onorabili și foarte bune. Dar eu constant frustrant și să aducă la istericale. Dar cel mai rău lucru pe care nu am simt în același timp. S-ar putea spune că eu sunt foarte egoist, dar ego-ul meu, de asemenea, nu a respectat. Tot ceea ce este în mine, este depravare. Dacă există cel mai mare ratat din lume, eu sunt. Dar faptul este că nu vreau să se schimbe, nu-mi pasă. Tot ce fac e plâng și se văita, dar mi-ar trebui să-l cel mai puțin, t fac. Pentru a. Am totul, dar nu sunt foarte și au nevoie. Caut pentru vindecarea bolilor non-existente. Lenea? Da, probabil, lene cuprinzătoare, dar știu că nu pot schimba. Tu ar ști ce scara vine, v-ar fi îngroziți. Eu însumi aș fi, probabil, îngroziți, dar din anumite motive, se iau de la sine. Am sărbătorit Anul Nou cu familia sa, dar nu am simtit nimic în acest caz, cu toate că celălalt a fost distractiv deloc. Eu trăiesc, există acolo la nivelul instinctelor animale. Dar, uneori, eu sunt prea leneș pentru a satisface și nevoile fiziologice. Nu știu ce sa întâmplat cu mine, nimic sacru în mine. Dar faptul că am studiat la universitate la Facultatea de Drept (de fapt, am planificat să fie întotdeauna un avocat), dar nu vreau să învețe, dar pentru mine nu este, în principiu ca, iar universitatea este foarte bună, iar cadrele didactice, și colegi. Dar am fost evacuat din cele mai bune pensiuni din România, pentru tentativă de sinucidere (fenazepama înghițit, care mi-a prescris un terapeut), am avut o depresie destul de severă și a fost dejucat de o perioadă de adaptare. După aceea, m-am întins într-un spital de boli mentale, și știi ce, am fost acolo singurul om fericit acolo, t. Pentru a. I destul de mult pompat antidepresive și am fost beat + nu este nimic ce trebuie să faci, dormi tot ce vă place, și mănâncă gratuit. Dar repede am descoperit și eliberat după 12 de zile, au spus că nu au fost bolnavi. Dar este, probabil, adevărat. Eu iau teste de a veni și doar arată întrebările frecvente. Apoi, el a implorat decanul troicii pentru examenele. Așa că am închis prima sesiune. Faptul că am o memorie ciudată. Eu absolut nu pot reprezenta obiecte în creier, chiar dacă le-ați văzut-o secundă în urmă. Și vise am avut unele vagi, plictisitoare. Eu lucrez doar o memorie mecanică, adică, eu pot doar prost să învețe. Nu pot să povestesc, t. Pentru a. Am pierde trenul de gândire, nu se poate concentra pe un singur lucru. Cu o astfel de memorie nu poate merge la universitate. Cred că am un creier leneș. Ei spun corpul o oglindă a sufletului. Am un corp foarte fragil, bolnăvicios. Este păcat că Phenazepamum nu ucide. Un peratsetamolom nu va fi otrăvit, prea dureros. Sunt foarte slab cu o voință și o voință slabă. Am vrut să mă arunc sub un autobuz, dar în ultimul moment a sărit. Dar instinctul de auto-conservare este cel mai puternic instinct și teama de un sentiment foarte puternic. Știu că nu putem trăi. Mi-e teamă de moarte și viață. Pare mai ușor să se spânzure decât să rezolve toate aceste probleme. Pot avea niște hormoni nu ies în evidență, nu știu cum să trăiască. Este necesar să se schimbe gândirea, dar nu vreau să. Este mai bine Phenazepamum. Recomandă ce doză este letală pentru acest lucru înseamnă? Probabil voi arde în iad, dar am meritat-o. Simțiți-vă părinții pare rău, mama mea nu a supraviețuit această lovitură. Și atunci va primi doar mai rău, eu sunt un dependent de droguri sau de un alcoolic (deși în care oamenii găsesc?). Acum e mai bine să se mute caii, până când a fost prins în păcat. Știu că e diavolul, dar nu știu cum să lupte. I slab și sufletul și trupul. Aș dori să se schimbe, dar nu știu cum. Unde au terminala bolnavi, persoanele cu handicap au la fel de mult voința de a trăi? Ajuta, recomanda ceva. Pentru psihoterapeuti si psihiatri am vorbit, spunând că pot căuta, dar mi se pare că a trebuit să mă sinucid. După prima încercare a avut loc luni și jumătate. Gândurile nu pleca, doar mai greu va continua, nici o depresie, nu, dar teama de viitor inevitabil este. Totul este deja plănuit moartea sa. Nu am nimic deține, am renunțat de mult fără luptă. Toată lumea are principii, chiar și printre hoți, dar am nici unul. Și, din moment ce nu vrei să putrezească în pământ.

Alte aspecte legate de