Să fie capabil să se ridice în picioare pentru ei înșiși

Vreau să aduc în atenția dumneavoastră o carte cu adevărat minunat, care a trecut prin multe ediții în străinătate - și de două ori publicate în România. Acesta este - un training clasic de încredere în sine, o carte care a devenit baza pentru majoritatea programelor de formare de încredere în lume.

Drepturile omului și oportunități ale individului.

„Medium“, un cetățean obișnuit al societății moderne se simte controlat și operat de unul sau de cei care consideră că este benefic pentru el însuși; cetățeanul obișnuit simte ceva din mijloacele de consum.

Suntem preocupați de tendința de creștere în societatea de astăzi în evaluarea „scară“ de oameni, ceea ce implică, de exemplu, că

Câștigătorul de cel mai bun al învinșilor;

Generalii soldați mai buni;

medici asistente medicale mai bune;

și așa mai departe, ad infinitum.

Fără rezerve, ne reafirmăm poziția de drepturi egale pentru toți oamenii, indiferent de poziția lor socială sau intra-precum și posturi și titluri. Scopul nostru - pentru a ajuta oamenii să urmărească drepturile inalienabile fără a încălca drepturile altora.

Cine ar trebui să citească această carte?

Această carte - pentru oricine care vrea să îmbunătățească personale bunăstarea lor proprie, precum și pentru cei care, din cauza statutului lor de educație și ocuparea forței de muncă în comunitate de lucru cu oamenii și își propune să promoveze și să contribuie la dezvoltarea lor personală și de creștere.

Profesorii, antrenori, consilieri și asistenți sociali în școli și universități găsi această carte utilă. Profesioniștii - medici, psihiatri și consilieri de familie - sunt creșterea nivelului de încredere comportament valoros în practica lor. Angajații departamentele de personal ale agențiilor guvernamentale și industriale mari utilizează cu succes prezentate în această carte de idei și tehnici de aplicare a acestora.

Această carte are un scop practic - de a familiariza cititorul cu principiile de comportament încrezător, încurajează cititorul să aprecieze avantajele unei astfel de comportament pe experiențele sale de viață și, prin urmare, să încurajeze cititorul să aplice aceste principii în situații de viață practică, în public și privat.

Sunteți maestru al vieții tale?

Știi cum să gestioneze în mod eficient și util situațiile de viață în care sunt implicate?

Jenny și Paul sa căsătorit timp de trei ani. Din moment ce ambele functioneaza, au fost de acord că treburile vor împărtăși în mod egal. În ultimele câteva săptămâni, Jenny are de a face aproape toate treburile casnice ea, așa că experimentează sentimente de durere și resentimente față de soțul ei. Pavel nu părea să-l observe.

Ronald și-a pierdut recent locul de muncă. Deși el și muncitorul conștient executiv, uneori, el pierde controlul asupra emoțiilor sale și „;“ flash-uri, aparent fără nici un motiv aparent. Astăzi, șeful ia cerut să rămână timp de câteva ore pentru a termina orele suplimentare de lucru necesare, iar Ronald nu a putut să conțină izbucniri violente de furie.

Poate Jenny pentru a proteja interesele în relația cu soțul ei fără un argument, fără a acumula sentimente de resentimente și furie, și nu a distrage atenția de la soțul ei? Ar putea Ronald și exprime sentimentele într-o formă prietenoasă pentru ei înșiși, adică direct atunci când sentimentele de iritare apar, prevenind construi aceste sentimente, în loc de acumularea în sine furie și resentimente izbucnească (și de a pierde un loc de muncă)? În ceea ce privește Maria, este posibil să se găsească o formă de relație cu subordonații lor în cadrul respect reciproc, adică, dacă se poate menține rolul de lider, nu distrage atenția de la ea funcționarii subordonați? Ce alternative sunt posibile pentru trei exemplare de caractere?

Jenny va continua să facă toate treburile casei însăși, care deține un resentimente și mânie, până când ea nu a început dureri de cap sau alte simptome apar tulburări fizice, precum și sentimentul de inconsistență și lipsă de putere. Făcând aluzie la soțul ei, ea a fost sigur că el trebuie să știe cum se simte. Curând sentimentele de mânie și resentimente care au acumulat, manifestate în faptul că, prin a face curățenie în apartament, ea trântește ușa furios, mișcările nervoase azvârle scaune, „Pouts“, nu vorbesc cu soțul ei și se plânge de dureri de spate.

Noi credem ca acest comportament este incert. Jenny este într-o poziție umilitoare, și nu acționează în propriile lor interese, și nu modul cel mai onest. „licăriri“ Ronald după său „suferință interioară“, ca urmare a comportamentului nesigur.

În cele din urmă, Maria, cu ostilitate deschisă față de ceilalți. Secretarul său este auzit de mai multe ori pe zi, vocea ei furios, „Joanna - strigă ea - diavolul știe că nu este niciodată introduce o singură literă așa cum ar trebui“ Evident, Maria consideră că acest tratament singura modalitate de a obține respectul !. angajați și să îndeplinească ordinele lor.

Caracterizam acest curs de acțiune, o astfel de atitudine față de ceilalți ca agresiv. În timp ce Maria și, astfel, să pună în aplicare ordinele sale subordonații ei suferă de un astfel de tratament pentru ei și, prin urmare, nu se alimentează respectul.

Sperăm că, dragă cititor, că nu sunt caracteristice oricărei auto-peiorativ, nici stilul agresiv în relațiile cu ceilalți. Există oa treia cale: eficient, reacția încrezător și auto-asertiv la acest tip de situație. Această a treia cale preferăm, iar această carte este proiectat pentru a preda cititorului cum să acționeze într-un mod eficient și să se afirme în situațiile de tensiune și conflict.

În exemplul de Jenny - ea ar trebui să discute situația actuală cu soțul ei în momentul potrivit, pentru a începe o conversație despre acest lucru: „Paul, trebuie să recunosc că am fost foarte supărat că numărul afacerilor interne, care cade pe mine în fiecare zi, și am vrut să vorbesc cu tine despre asta. " Poate că răspunsul imediat al lui Pavel va suna așa: „Hm hm.?“. Jenny continua cu încredere: „Nu puteți efectua circumstanțele noastre, am fost de acord că vom împărtăși treburile casnice Poate ar trebui să angajeze pe cineva pentru a curăța casa ..?“.

Pavel răspunde cu interes: „Nu știam că ești așa de supărat aș fi angajat muncitori pe piața internă, dar nu ne putem permite în acest moment.“. „Este așa - întâlnește Jenny -. Deci, te rog, și vom împărtăși treburile casnice, așa cum am fost de acord, și să găsească o soluție, pentru că nu a fost în măsură să continue să facă toate treburile casnice singur, și nu cred că este obligat “. Pavel întreabă, sincer: „Cum pot ajuta?“.

În mod similar, Ronald trebuie să învețe să răspundă în mod direct la faptele care cauzează disconfort lui, și să răspundă la timp, atunci când au loc, adică, nu permite să se acumuleze sentimente de resentimente și mânie, care, la rândul său, duce la un „flash“, care, este probabil să strice iremediabil relația sa cu șeful și l-ar putea costa slujba.

În ceea ce privește Mary - subordonații ei ar lucra chiar mai bine, și a tratat-o ​​cu mare respect, dacă ea a făcut-o comenteze mod respectuos și de afaceri. Toate sunt failibil, dar nimeni nu îi place la tratament degradant. Remarca făcută în ton solidă și politicos, de exemplu: „Jane, ai pregătit contractul greșit, acest lucru ar trebui să fie remake“ - Jane va înțelege tot ce are în minte Maria, fără să atace și umilitoare Jane.

Atunci când o persoană dezvoltă competențe suficiente pentru a acționa cu încredere, el poate alege (și, prin urmare, pentru a alege dreapta), care este, el are o varietate de reacții satisfăcătoare la acesta în situații diferite. Iar cei care sunt mai „samovyrazitelen“ O directă și în răspunsul lor la iritanti, situațiile de conflict în viață, care se confruntă într-o măsură mult mai mică, starea de stres, precum și la un grad mult mai mare de auto-valoare și satisfacție.

Reafirmăm cu tărie că sentimentul de auto-valoare și auto-satisfacție, precum și stilul de comportament, pe care o numim autoperpetueze, nu numai de dorit, dar, de asemenea, necesar să se dezvolte fiecare, comportamentul auto-peiorativ și modul de comportament, degradant altele este dăunător pentru tine și pentru alții.

Să analizăm diferențele în comportamentul oamenilor. Dacă aveți tendința de a ezita să vorbească încet, șovăielnic, să se uite departe, să fie de acord cu persoana, chiar și atunci când într-adevăr nu împărtășesc punctul de vedere, dacă vă însăți „mai jos“, alții, și ei înșiși suferă pentru a evita să fie alții supărat, atitudinea ta - incert.

Dacă vorbești cu voce tare, întrerupând interlocutori, folosește cuvinte sau gesturi ofensatoare sau jignitoare, aruncând priviri furioase exprimate (vina, indignată, cerând) ca un motiv pentru care a trecut, neistovstvuete, încercând să-și exprime sentimentele și opiniile lor „pune-te de mai sus“ altele și încercarea de a umili sau înjosi pe alții, atitudinea ta - agresiv.

Dacă reacționează la anumite situații chiar în momentul în care apar, sunt interlocutor responsabil imediat, într-un ton de conversație liniștită și „substanțial“ exprima deschis opiniile și sentimentele lor (furie, dragoste, dezaprobare, dezamăgire și. T. D.) , apreciază și respectă-te în același mod ca și ceilalți, și, fără a umilindu el însuși, să nu umilească și nu încearcă să umilească pe alții, astfel încât de comportament numim încredere.

Sperăm că veți avea posibilitatea de a alege modul de comportament, și nu permit să fie manipulate și nici împrejurările, nici oamenii din jurul tău.

Set (cele mai multe?!) Lasa alte persoane se umilească în așa fel.

Acest lucru nu ar trebui să fie! Am văzut că aproape oricine poate învăța să se descurce singuri în mod corespunzător. Acționând într-o situație de conflict în acest moment, de îndată ce apare, nu permit să acumuleze sentimente de furie, vinovăție și furie în măsura de „explozie“, așa cum am văzut în exemplul lui Ronald.

Cum tratezi singur?

Dacă sunteți mulțumit cu tine însuți, dacă te însăți ca persoană, dacă aveți ceea ce psihologii numesc „auto-pozitiv“ - sunt active în viață și să se bucure de viață, societate, oamenii din jurul tău, noi locuri și lucruri, „savurand“ în fiecare oră, acționează în mod spontan, încredere în judecata ta și să se adapteze bine în societate.

Din păcate, mulți dintre noi nu numai că se văd ca „mai jos“ pe alții, dar, de asemenea, să acționeze în conformitate cu această percepție este frică să aibă încredere în judecata și sentimentele tale. În cazul în care oamenii acționează în funcție de interesele lor, el este capabil să se ridice în picioare pentru ei înșiși, exprimarea sentimentelor lor cu demnitate liniștită, protejarea drepturilor lor, fără a deranja în același timp drepturile altor persoane, astfel încât de comportament numim încredere.

Dimpotrivă, o persoană predispusă la purtare auto-peiorativ, va ezita să răspundă dacă este, sau va căuta un răspuns adecvat deja după caz ​​este de peste.

La cealaltă extremă - purtare agresiv. oamenii agresivi tind să reacționeze la iritanți circumstanțele sale prea puternic și fără reținere, care produc asupra altora impresie foarte negativ, iar mai târziu regreta. [. ]

Foarte adesea oamenii, apărarea intereselor lor, sunt agresivi, amestecarea comportament agresiv și auto-concept. Diferența în comportamentul acestor metode constă în faptul că, prin omul care acționează încrezător jignesc și nu suprimă de altă parte, respectarea drepturilor altor persoane în aceeași măsură ca și propria lor.

Cercetările în acest domeniu au demonstrat că oamenii care știu cum să stea în mod corespunzător pentru ei înșiși, într-o măsură mult mai mică expuse la condiții de stres în situații dificile, precum și sentimente mai experimentați de satisfacție și un sentiment de auto-valoare și importanță.

Oamenii care acționează într-o manieră agresivă, de fapt, se confruntă cu sentimente de vinovăție, inadecvare și auto-îndoială, și încercarea lui de comportament agresiv pentru a masca aceste sentimente.

Comportamentul sigur, sigur și agresiv.

Jeanette 23 de ani, ea a fost o femeie tânără atrăgătoare face cu succes o carieră într-o companie mare industrială. administrator Harnic și energic al serviciului, este în unele situații de viață este adesea dificil de spus „nu“. Fred, cu care a avut câteva luni familiarizat cu serviciul, a cerut o întâlnire cu mai multe ori ei. Într-o zi, ea a fost de acord să se întâlnească cu el și a fost dezamăgit: ea a găsit-o companie neinteresante, și, de asemenea agresive sexual. De atunci, s-a epuizat aprovizionarea de circumstanțe născocite, din cauza care se pretinde, nu se poate întâlni cu el. De fiecare dată când o nouă situație de refuz repetat „trebuie să fac parul meu“, „am deja o dată în acest moment,“ „trebuie să termin raportul oficial“ și așa mai departe. Doar Fred a cerut din nou întâlnire Jeannette. Jeannette ar putea răspunde la această:

(1) Gm. ah. I-am promis să mă întâlnesc cu prietenii în seara asta. acest lucru este foarte important. um.

(2) Spune-mi când în cele din urmă seama că nu doresc să se întâlnească cu tine? Pleacă de lângă mine! Voi anunța dacă vreau să se întâlnească cu tine, dar mai ales nu conta pe ea.

(3) Nu vreau să te simți jignit, dar cred că este mai bine să-ți spun sincer că nu vreau o întâlnire cu tine.

Să analizăm aceste răspunsuri: A (1): Jeannette se simte inconfortabil răspunde nesinceră și nu a primit destul de corect la Fred, lipsindu-i de posibilitatea de a afla adevărul și de a te face concluzii utile în circumstanțele date.

Răspuns (2): Un răspuns agresiv umilește și ofensează Fred.

Răspuns (3): Jeannette exprima sincer sentimentele sale prin evitarea expresii Fred umilitoare, precum și de economisire-te de jenă.

Ar trebui să recunoaștem că modul nostru de viață este cultivarea normelor uneori contradictorii de comportament. Exemple de nepotrivire între comportamentul „recomandat“ și „încurajează“ după cum urmează.

Desi este general acceptat faptul că drepturile altora ar trebui să fie respectate, de prea multe ori vedem că părinții, profesorii și biserică acțiunile lor sunt contrare acestui principiu.

Tact, politețe, bune maniere, modestie și altruism merită de obicei lauda, ​​în același timp, în scopul de a „reuși“ sunt permise și încurajate agresivitatea și obrăznicia față de alții.

Deși este rareori recunoscut în mod deschis în competiție sportivii știu ce este apreciat nu atât de mult comportamentul ireproșabil în timpul competiției sportivii ca o victorie în aceste competiții. (Cel care se îndoiește acest lucru, vă invităm să comparați antrenori premiat echipa si antrenori, „construiește caracterul.“)

Noi credem că toată lumea ar trebui să fie în măsură să aleagă pentru sine ceea ce ar trebui să facă în situații de conflict.

În cazul în care obiceiul de a acționa cu reținere politicos ești prea avansat, este posibil să nu fie în măsură să acționeze în modul în care doriți.

Dacă ați dezvoltat obiceiul de a reacționa agresiv, nu va fi capabil de a atinge obiectivele fără a degrada sau abuzează de alții.

Această libertate de alegere și de auto-control va fi posibil, atunci când înveți cum să se comporte cu încredere în situații care anterior operate în mod pasiv sau agresiv.

Anterior, am identificat un model de autoconsolidare, un comportament pasiv și agresiv. Exemplele care urmează vor defini din ce în ce și să explice aceste concepte.

Tabelul de mai jos prezintă modelul de comportament tipic al actorilor al căror comportament este incert (vom numi un astfel de comportament este pasiv), încrezător sau agresiv. Același tabel prezintă consecințele cele mai evidente ale unui astfel de comportament pentru față, față de care acțiuni îndreptate.

Ca actor