Lumea de pisici - bancuri despre pisici

Există trei pisici albe. Modul în care merge negru. Una dintre pisici:
Acum, la naiba, acum nu noroc din nou.

= ^ .. ^ =
Mingea se execută în casă și strigă pisica Matroskin:
-Matroskin Matroskin. Nostru dungi de vacă de vițel naștere.
Matroskin mângâindu-și mustața:
-Murrr, vaca mea, vreau ceva și fă-o.

= ^ .. ^ =
Doua curti pisica uitam indeaproape pisica persana pufos.
- Frumusețe! - oftează unul.
- Nici un cuvânt, ai fi văzut umed ei - nu o figură, dar o priveliște frumoasă!

= ^ .. ^ =
Vecin, am o mare durere! Am fugit de pisica!
- Ciudat, când ai plecat de la soția sa, în opinia mea, nu sunt atât de mult supărat!

- Dar soția mea nu a avut trei medalii de la expoziția internațională!

Bărbații stau, băutură. Unul spune:
- Eu numesc meu spuma pisica: de câte ori s-au înecat sau - încă apare.
altele:
- Și eu sunt lui - Boomerang: în cazul în care, fie abandonat, încă se întoarce.
a treia:
- Și eu sunt lui - Giordano Bruno.
- Ești un sadic.
- Nu, el doar la stele printr-un telescop pentru a viziona place.

Un om a avut o pisică. Și dacă vechea motanului a devenit, sau a furat crema, dar soția mea a ordonat ca omul să-l ia în pădure și a lăsat acolo să se descurce singuri. Nu face nimic - omul a suferit un porc în pădure. Și el a fost plecat. Ziua nu este, există două, în a treia zi este o pisica acasa, iar apoi a urmat omul - murdar, furios și foame.
- Ei bine, ce faci, ciudat, a luat pisica în pădure? - el sa repezit asupra soției sale.
- Da, am luat o clătită! Și dacă după el nu a mers, mi-ar fi pierdut în iad.

Un programator a venit să viziteze un prieten. Stai, sorbind bere. Aici bucătăria umple un motan gri imens.
- Aceasta este pisica mea. Numele modem.
- De ce modem?
- Uită-te. - ia mătura, pisica pokes. - Modem! Conectează-te!
(Cat): - Shshshshshshshshsh.

Ginger Cat îngrozit plin s-au grabit prin troiene, otmorazhivaya iubitoare lui, și a strigat:
- Dar unde? În cazul în care, vă întreb, de primăvară? Ce o țară, nu-i așa? În cazul în care fetele, ghiocei, shebetane păsări? Cu toate ca vrăbiile ciripesc, chiar și în cazul în care ciori cawing. Nu vorbesc despre un dezgheț. Zapada de luptă cer ca o explozie la ei acolo, iar acestea primăvara aici. O fraudă și o minciună!
Și oamenii ascultat strigătul pisica și a zâmbit:
- Se pare ca tipa. Primăvară miroase. Pisicile nu sunt de până la prizat.

Pisica fuge de câine și crede:
„M-am pentru hamster ieri concurat în jurul camerei, a fost doar teribil de hamster, săraci, păsărică săraci.“
Apoi, bam, lemn. Cat pe copac, prins răsuflarea, stă și se gândește:
„Ei bine, hamster, creatură păroasă, iar acum stai!“

- Count, băieți, ieri planul de fumat, a râs pisica a decis să se umple cu fum.
- Ei bine pisica Th?
- Un Nitsche - stătea cu noi, râzând.

- La Moscova pisica neagră a fugit peste drum, asa ca a fost foarte norocos.

- Am adus un pisoi, alb, pufos.
- Sfotkatsya, arată-mi!
- Camera acolo jos.
- Scanare!

om beat după petrecere înapoi acasă. Pășind cu atenție, astfel încât să nu se trezească soția lui. În întuneric, a urcat accidental pe o pisică. Cat teribil țipat. Un tip de la prima luat prin surprindere, dar apoi a strigat cu bucurie răul și:
- Aici sunt Tomcat dăunătoare! Unde ai fost? Vă în dimineața căutați!

Tata a adus fiica mea o pisicuță și spune:
- Ei bine, fiica kotonochek, se joace cu ea așa cum doriți.
- Nu tata, așa cum vreau, atât de rău.

preotul Coastei aruncă un vas pe podea și stabilește eco alimente, se roagă, mănâncă alimente, și se duce la culcare.
alimente Cat toarnă arhitectul, acesta stabilește planul arhitectural, detalii cu privire la modificări în unele locuri, în cele din urmă mănâncă totul și merge la culcare.
director Coasta toarnă mâncarea pe podea și începe să se hrănească Peck castron, razdalblivaet-l la praf, acest praf stabilește trei drumuri, sniffing-le, cad pe spate si urla: „Nu, nu pot lucra așa“

- Count, băieți, ieri planul de fumat, a râs pisica a decis să se umple cu fum.
- Ei bine pisica Th?
- Un Nitsche - stătea cu noi, râzând.

Și durerea mea - pisica persana pe covorul meu persan a făcut Golful Persic.

Am un leu într-o gaură adâncă. Lângă copac groapă crește. O maimuță sare pe copac și a strigat:
- Oh, zdrentuite pisica! Servește ai dreptate! dintii sunt pe taloanele vor merge! Pielea se va rupe pus foc!
Un pauze de ramură și cade în groapă obyazyana.
- Loew nu va crede acest lucru - în jos pentru a-mi cer scuze!

Acest copil este atât de slab și neajutorat, dar la 3am zăngănit și meowing să vă convingă altfel sa. Cumpara acest gunoi Whiskas si Catsan, asa ca a fost ceva de făcut.

Leul în jungla de colectare colectare: „Ei bine, atunci, lupul, vei veni la mine mâine la micul dejun Sunt întrebări?“. Wolf într-o voce tremurândă: „Nope“ Leul continuă: „The Fox Vei veni la mine mâine la prânz acolo întrebări !?“. Fox leșină. Leu: „Hare mâine vin la întrebările mele au cina?“. Hare, tremurând. „Ah, dar nu poți veni?“ Leo: „Tu poți“

Nou robotostroiteley japoneză! Noul model kiberkota aproape imposibil de distins de cei vii, dar cereri au în cincisprezece limbi, lacrimi în sus tapet și mobilier sub muzica si rahat strict în locuri care sunt programate de master.

Stiati ca pisica nu exista fiare de călcat în sălbăticie? Și acum obișnuit, nenorocitule!

Ce crede pisica atunci când se cacă pe covor, în colțul din spatele scaunului?
- Știu că este imposibil, dar: în primul rând, unul nu, și în al doilea rând - întuneric, și apoi - voi îngropa.

Pisica noastra, de asemenea, la început nu ca un aspirator. Dar atunci nimic nu - a fost implicat.

Proprietarul hrănește hrișcă pisica. În prima zi pisica a mâncat, a doua zi se apropie de cupa:
- Fi, hrișcă.
Frunze. Pe următoarele:
- Phi din nou hrișcă.
Frunze. În a patra zi este:
- Oh! Hrișcă.

O doamnă a trăit o pisică, bine, o astfel de pisică inteligentă, dar asta nu a făcut. Deci, ea a fost supărat în fiecare zi: - Kitty, ei bine, ești atât de inteligent, bine, spune ceva! Ei bine, atunci când începe să vorbească!
Odată ce stau vizavi unul de altul la masa, gazda primeste aceeasi melodie: pisica care s-ar fi spus ceva. O pisica deschide gura, și ieșirile:
- Chiar acum, o bucată de tavan se va prăbuși!
Gazda și uimit, stând pe ochi de pisica a crescut - si apoi ca sharahnet pe cap, astfel, o bucată de tencuiala de pe tavan!
- Ei bine, - am marait pisica - toate „pisica, pisica spune da, să zicem,“ și când spun, acest prost ascultă.

Am găsit o estoniene într-o pisică moartă șanț și sa gândit: „Este util“.
Au trecut trei ani. Estonă vine în același loc și aruncă pisica înapoi în șanț. „Nu veni la îndemână“, a spus el.

În Anglia, vizitatorul vine la magazin și îl întreabă progdat plăcintă. Vânzătorul îi dă un tort, dar spune că aceasta este ultima instanță.
Cumpărătorul este interesat daca mouse-ul lui ciugulit, deoarece se pare ciudat.
- Oh, nu! - vânzătorul responsabil.
- De ce ești în acest atât de sigur?
- A dormit toată dimineața pisica noastră.

Sunt doi prieteni.
- Cum te simți?
Nu întreba: ieri ars apartament, cabana jefuit banca, în cazul în care acestea au fost toți banii mei, izbucni, fiica de plantare fiu amestecat cu dependenții de droguri.
- Da, omule. Mai rău nu a putut obține!
- Mă tem că poate. Astăzi, eu sunt o pisică neagră a fugit peste drum și limba la mine!

Tren plimbari. Dintr-o data trage de pe șine, și apoi înapoi la ei devine. Un pasager a fost nerăbdător să știe ce se întâmplă.
El vine la inginer:
- Ne pare rau, dar de ce trenul deraiat?
- Acolo, stând pe pisica șine.
- Deci, eu sunt zdrobit!
- Așa că am prins doar pe teren

- Câți dintre pisicile tale?
- Este necesar să se conta.

Leul și taur stau la bar. La telefon mobil Lion sunat. Leo a vorbit și merge departe. Bull întrebat:
- Cine a fost? "
Leu:
- Soția.
Bull începe să facă distractiv:
- Ce vrei, soția mea arată unde și cum să-și petreacă timpul?
Pe leul spune:
- Nu compara, aveți o soție - o vacă, și eu - o leoaică!

Waitress - evaluare:
- Tocană nu comanda, am pierdut o pisică în bucătărie.

Interviu cu formatorul:
- Ai dresor pisici de talie mare sălbatice?
- Da, eu!
- De ce ei nu te ating - pentru că sunt atât de mici și subțiri?
- Acesta este doar truc: ei sunt în așteptare pentru mine să potolsteyu.

puzzle-uri de cuvinte încrucișate și soțul a întrebat soția:
- Miere numele unei păsări de nouă litere, care nu mai există?
- Nostru ka-na-ka-ray!
- De ce?
- Până când ai dat seama puzzle-ul de cuvinte încrucișate prost, a mâncat pisica vecinului!

Tatăl fiu:
- Cine va cumpăra o sticlă de bere și merge mai departe.
- Oh, tată, haide și să cumpere mai mult și pisoi!
- Ce ești tu, fiul meu, nu bea bere pisoi!

cumpărător exigentă selectează pisoi siamez. El este prezentat pereche următoare.
- Ce părere aveți despre acestea?
- Dar cumva ei nu mi-a spus nimic.
- Sunt pisici, papagali, și nu să vorbesc cu tine!

Este dificil să caute o pisică neagră într-o cameră întunecată. Mai ales în cazul în care nu este nici unul.

Cat solicită o pisică la o dată. O pisică și spune:
- Sunt foarte obosit. Timp de trei săptămâni, nu există apă, este necesar să se spele master cap.

- Am o pisică și trei pisoi adus pe toți băieții.
- Cum ai știut?
- Da, ei pipi în picioare.

Un vizitator într-un magazin de antichități, după ce a examinat toate regimentele, se îndreptă spre ușă, dar apoi a observat că în pragul unui lapte de consum pisica dintr-o eră farfurie de Tutankhamon! Omul a revenit la vânzător și cu indiferență prefăcută oferite:
- Lasă-mă să-ți cumpăr o pisică pentru $ 1.
- In nici un caz. Copiii mei sunt foarte folosite pentru aceasta.
O afacere la 200 $. vizitatorilor:
- Pisica ta, probabil, folosit pentru a mânca din acest castron, am să-i iau, de asemenea?
- Ce ești tu! Este Tutankhamon! raritate de colecție! Și pisicile, apropo, am vândut deja 126 de unități de acest lucru.

- Vândut! De ce în plăcinte tale au devenit mai puțină carne?
- Ne pare rau, dar SES ne este interzis să păstreze pisici în bucătărie.
- Deci, este faptul că, era carnea pisicii.
- Doamne ferește! Noi nu zhivodory. Pisicile prins soareci.

Sunt înainte de nuntă pe pisici instruit de animale foarte incomod. În timp ce inelul de pe piciorul se va imbraca, toată fața zgâriat.

- Ieri, toată ziua a fost spălarea banilor.
- Ce a primit profituri bune?
- Oh, nu, pisica căcat pungă.

El se plimbă în jurul bătăuș curte skinhead într-o haină lungă. Pentru el vine bătrâna:
- Iartă-mă pentru numele lui Dumnezeu! Pisica mea tocmai a ucis Terrier-ul tau taur!
- Tu lepish Th? Deoarece aceasta pisica poate ucide un bullterrierul.
- El a sufocat-o.

Un tip a adus pisica iubita lui într-o vizită la o pisica rasa pura. Dar el a ignorat-o la punctul gama de martor. După cum a plecat, omul spune gazda:
- Uita-te la ceea ce pisica ta este mândru! Pe parcursul întregii seri pe Musenku meu nici măcar nu se uite!
pisica:
- Te-ar otchekryzhili ouă, de asemenea, aș fi mândru!

Ar fi frumos să fie o pisică de elită. Fluffy, rasa pura, costisitoare. Gros, neglijent și leneș. Desigur, nu dracului de rezolvat. Mângâiată și îndrăgit de toți. Protejează împotriva tuturor adversităților. Pentru produsele alimentare de lux te, sampoane scumpe și cele mai bune pisici. Numai fericire, bunăstare și fericire. Ce ar putea fi mai bine? Tu - alesul, favorit al norocului. Un lucru mă încurcă în acest vis ceresc: din când în când el însuși să-și lingă în fund.

- De ce ai nevoie de pisica ta sa fie complet fericit, cu excepția unui borcan „Whiskas“?
- Ei bine, poate chiar un pic deschizător de conserve.

Băiețel aduce acasă un pisoi și spune:
- Mamă, pot să-l las singur?
- Posibil. Cum o numim?
- Să-l numim Moshe!
- Ești fiul meu! Moshe - un nume uman. Să-l numim Vaska!

- Care este numele Cat Ministrul german de Externe?
- Pisica Yoshkin!

- V-ați gândit vreodată că natura pisica nimeni nu mangaiat?
Și acum, bine, am folosit.

Soția vine acasă. El vede - soțul copil sân pokes nasul în scutece murdare.
- Ce faci?
- De ce, încercând să intarca! Vecinul din pisica lui înțărcați.

Stomac pisoi nu mai mult de un degetar, astfel încât un litru de lapte, pe care băuturile bastard, să fie acolo sub presiune în epicentrul unei explozii nucleare.

Un inginer, un contabil, un chimist și guvern oficiali au susținut, a cărui pisica este mai inteligent. Inginerul numit pisica lui: „X-pătrat, arată-le!“. X-pătrat a venit la masa, a luat un pix și hârtie și a desenat un cerc, un pătrat și un triunghi. Toți au fost de acord că a fost o idee bună. Apoi, contabilul chemat pisica lui, „Ledger, arată-le!“. Ledger a mers la bucătărie și sa întors cu o duzină de cookie-uri, care sunt stabilite pe 4 piloți, 3 cookie-uri fiecare. Toți au fost de acord că a fost, de asemenea bun. Chimistul a numit „spatulă, arată-le!“. Spatulă scos din ambalaj frigider cu lapte, sticla raft 200 de grame și la turnat exact 150 de grame de lapte fără verse o picătură. Mult prea impresionat. Și toate trei dintre ei au cerut un funcționar public: și-ți că el poate? Și apoi funcționarul public a zis pisica lui: „pauza de fum, arată-le.“ Un fum a mâncat toate cookie-urile, au băut tot laptele, pipi pe hârtie, a fost violată de alte trei pisici, a tipat ca din aceasta el îl durea înapoi, a scris o plângere la condițiile de muncă proaste, a trimis-o la stațiile sanitare și epidemiologice și a luat concediu medical pentru restul zilei.

- Cum de a convinge o femeie să-și continue drumul, dacă drumul a fugit peste o pisică neagră?
- Este mai ușor să convingi pisica să se întoarcă.

Chiar și Pușkin a spus că pisica atunci când mersul pe jos spre stânga, mereu la aceeași poveste de spus.

- Ce se întâmplă în cazul în care pisica înapoi pentru a lega sandwich si picătură de design?
- Koshak pe ulei zbura slizhet și căderea pe picioarele lor.

- Ce este copii?
- pedeapsa Ssuschee!
- Și pii?
- Vezdessuschee rău.

- Serghei, ai despre soarta lor un gând pic, tu, de asemenea, 50, nici soția, nici un copil, deoarece vârsta nu este mic, este jignitor, nu este o persoană rea, și toți cei mai buni ani - în jos de scurgere.
- Da, nu vă faceți griji despre mine.
- Și avem pentru că nu sunteți îngrijorat, ne pare rău pentru pisica.