Fiind un slujitor al haosului

Bună, Peekaboo. După cum puteți vedea, odată ce nebun a decis să împartă cu tine povestea vieții lui de a spune despre omul în viața de stradă cu tulburare bipolară-afective nu este la fel de pagini wiki plictisitoare, și așa cum se întâmplă în viața reală.

Sunt pentru timpul a crescut copil liniștit, cu excepția faptului că un pic rasfatata. Dar, la vârsta de 11 ani, am devenit brusc atât de capricios și rebel că comportamentul său face profesori și părinți, în același timp cu bunicii cad într-o neînțelegere stupoare: „Dar cum poate fi chiar!?“ Ca o ilustrare, voi descrie doar un singur caz: într-o formă de furie am mușcat coleg de clasa mea mama, când a venit să mă mustre pentru ceva ce am lovit fiica ei.

Hyperactive, obraznic, în plus, de asemenea, a încetat să dormi în mod normal, am creat o mulțime de probleme pentru adulți, obosit lor la epuizare. Nu pentru o singură ocupație sau pentru o jucărie nu am putut sta mai mult de 2 minute, graba de a cutreiera apartament pentru un nou centrul atenției mele. Nu este surprinzător faptul că părinții au început să biciuiască cureaua la echimoze. (Și, după cum sa dovedit, în mod surprinzător, că a fost fără rezultat.) Au existat, de asemenea, excursii la biserică, și sedative, și excursii la psihologul școlar, că nu intrări nu pot spune.

Undeva în două sau trei luni, totul a fost spart la fel de brusc cum începe. Setarea a scris pe incidentul de la pubertate și uitat, doar ocazional amintit mama sau că poznele mele atunci când ea a vrut cumva să se rănească (da, ce să vorbească, încă își amintește).

5 ani, am fost în ordine. Cât mai multe de 5 ani, acum se pare atât de ireal. Am studiat din greu, a făcut prieteni, a trăit ca un adolescent normal de la școală cea mai comună a orașului obișnuit. Dar, așa cum sa dovedit, „adolescent normal“ - nu e vorba de mine. Departe nu despre mine.

Am sărbătorit noul an la școală. Ei bine sărbătorit. Fun, fierbinte. Aparent, în acea zi ceva nou pereklinilo în creierul meu: merg pe stradă după o discotecă agitată m-am simțit bine, doar arde în interior. Unele energie furios și lunging afară și nu a dat nici un loc unde să stea, nor mintea. Principalul lucru, am știut foarte bine că toate acestea sunt foarte rău, că energia este dăunătoare, pentru că a făcut pur și simplu posibil să nu se acorde o atenție la oboseală, provocând uzura la locul de muncă, dar nu am putut face nimic, nu se putea controla. Din dorința de a continua distractia, am devenit involuntar organizatorul afterparty, în cazul în care 20 de bucăți de boturile roz cutreierau pe străzi, și un cârd de alcool produs biciuit.

În general, am luat de la mentovki. Buhogo în branț. Acasă mă așteaptă atât de puternic încât am niciodată în viața mea nu a atins sticla. Dar n-am încetat să îndoitură: nu doarme, nu mănâncă, eu nu fac nimic. Apoi am continuat să-și petreacă zilele celor care alte clase și apoi le arunca, a mers într-un cerc, imprastiind fluxuri Matyukov pe părinții care au început să suspecteze că am uporotyh. Tata a condus chiar și de testare undeva rapid și a cerut ajutor, dar totul era curat.

Dar, de data aceasta, atât de mult timp că lucrurile nu a durat. Într-o săptămână am început să se simtă obosit, somn a revenit, iar în volum dublu, m-am simțit atât de copleșit încât abia ridică mâna. Și starea de spirit a fost plecat, iar culorile lumii, și, în sens general. Ca rezultat, m-am trezit gândindu-mă că eu, hm, prea leneș să doarmă. Care este sensul de a face ceva, dacă nu simt nimic pentru nici un rezultat?

Am prostește pune ochii în tavan. Zile în șir. Nici măcar nu plâng sau să fie trist, pentru că am fost în foarte, foarte în partea de jos, în cazul în care nu există nici o emoție. Rapid (dar nu pentru mine) a zburat de vacanță, am început să arunce lovituri în școală, unde am fost atât de pasiv, care este de multe ori nici măcar nu a atins / de control independent. Și doar două săptămâni a fost de ajuns să alunece într-o poziție de lider pe rolul de „medalie de aur om poherevshego.“ Acasă am fost certat în mod constant și bate mama (mulțumesc lui Dumnezeu, nu am nici încerca să se apere), pentru „Cum îndrăznești să se aplece halbă muntele clic. Dumnezeu va acorda și părinți buni, casa și banii, și tu ești tot un pic. Uită-te la alții, ei sunt gata pentru o coajă de pâine pentru a rupe gât, și tu creatură nerecunoscator, ai nevoie!? " Și așa în fiecare zi.

Ce e amuzant este că mai bine m-am simțit, cu atât mai dureros au fost cuvintele mamei. Într-una din acele zile am tăiat brațul lui în sânge. Am beneficiul de economisire, dar de atunci mă simt rău jumătate din palma dreaptă, foarte rău cu vârful degetelor și nu poate stoarce degetul mare la mana. Consideră că nu este.

Dacă credeți că acest lucru a oprit mama pășunatul a creierului meu, ești profund greșită. Chiar și atunci când am fost în cele din urmă trimis la un psihiatru, ea era încă convinsă că eu fac totul pe cont propriu, și nu din orice motive independente de voința mea. Până în prezent. Așa este cu mine. Dar asta nu este un motiv de a nu iubi, nu?

Ce sa întâmplat atunci? Lay într-un spital de boli mentale de patru saptamani, am inceput sa iau pastila. școlar Poheril până la plecarea în al doilea an, din motive de sănătate. Peel și litiu și alte săruri, chiar am încercat să suprime eglonilom în momentele când am fost din nou gata să explodeze (cel mai rău lucru din lume, pe care am luat în gură). nimic Nicrom ajutat. Numai la începutul elevilor am fost sfătuiți să bea lamotrigină că astfel într-un fel ceva, și, bine, nu a dat reacții alergice. Acum, eu nu beau nimic, încercând să facă totul „la vârf“ și de a face ceva „în partea de jos“.

Fie din cauza tablete, boala sau pur si simplu sa schimbat, dar toate aceste faze devin mai scurte și mai puțin adânci. Ca urmare, o nebunie nebun sa transformat în ceva mai tolerabilă și nu va ascunde în ceva ce-mi place: Sunt motivat, încrezător, plin de forțe convins mintea funcționează ca un ceas. În astfel de momente, simt mereu ca un Dumnezeu atotputernic, și este beat.

Dar depresia și să devină și mai puțin neplăcute, dar mai periculos. Întotdeauna vor să fie uciși. Serios. Nu contează cât de mult timp nu a trecut din nou la fel, de fiecare dată aceleași gânduri rele. De aceea am fost frică de toată zarva asta. Este groaznic că puteți sub influența emoțiilor simple, pot șterge totul, și nu va fi nici o șansă pentru corectare.

Dar există un mare plus în toată boala. În timpul hipomanie se agăța cu ușurință fete. Ai devenit sceptic Scorched. La urma urmei, nimeni în această lume nu poate fi de încredere.

Un bar pacient nici măcar nu poate avea încredere în mine.