Eliberat de vinovăție
Căutarea unui deficiențe suferă din cauza inferiorității lor, probabil imaginar - lotul multora dintre noi, chiar și terapeuți. „Eu nu obține complet scăpa de un copil asimilat ideea că ar trebui să vă rugăm vecinii - spune psihologul de familie Elena Ulitova. - Când nu se potrivesc această idee, mi atacurile critic interior și mă acuză. Această experiență dureroasă! ședințe de psihoterapie profesionale ma învățat să înțeleg ce se întâmplă, și să recunoască „vocea“, dar să-l reducă la tăcere nu este posibil. "
Un psihanalist Virginie Meggle spune: „Toată copilăria am simțit greșit. A trebuit să mă gândesc în fiecare clipă, ca și în cazul în care cineva nu este rănit. Mai târziu, am descoperit - la marea mea ușurare - că nu este mai puțin frecventă. La locul de muncă, am observat că acest sentiment - una dintre cele mai comune și, în același timp dificil pentru cei care experimenteaza ".
Psihologia a fost cea mai mare parte „ilegală“ un sentiment de vinovăție care ne chinuiești fără un motiv bun, și nu o reală, bine fundamentată, care se confruntă cu un escroc și criminal. Apropo, unii dintre criminali se simte îndreptățit să încalce legea. Iar unele dintre victimele agresiunii tortura se reproseaza: ei nu sunt bine protejate, acestea ar trebui să fie atent să se îmbrace într-un mod diferit ...
anxietate perfecțiune
Potrivit lui Freud, apare din vina alarma: ea mica noastră „I“ experiență de fiecare dată „super-ego“, vocea conștiinței, cere să fie perfectă de la el. Cu cât ne dorim să fie fără cusur, demn de iubire mai mult, cu atât mai mult ne-am acuzat judecătorul interior. Din cauza lui, ne tratăm pe noi înșine ca pe un nimeni.
Dar, din când în când simt slab, indiferent de ceea ce nu este capabil - este absolut normal, pentru că este modul în care am fost copii.
Moștenirea copilăriei
„Fiecare copil știe cum să“ trebuie să încânte „mama și tata, așa că l-au luat și avut grijă de el - explică Elena Ulitova. - Părinții nu trebuie să fie afectiv-țional, copilul a simțit dezaprobarea lor ". Copilul poate simți vinovat, nu numai ceea ce a făcut sau nu a făcut, dar este gândit. Sau ei înșiși vina pentru ceva care nu se simte ceea ce era de așteptat de la el: de exemplu, recunoștința pentru cadouri sau dragoste pentru membrii de familie. De multe ori aspectul de vinovăție asociat cu nașterea unui frate mai mic sau sora.
Obiceiul de a mă compara cu alții întărește sentimentul de vinovăție. Evaluăm în mod constant noi înșine, vom uita sa fii tu insuti
„Ființa umană este aranjată astfel încât de la o vârstă foarte tânără în căutarea pentru cauza de fiecare eveniment - explică Virginie Meggle. - cel mai vechi copil crede adesea că părinții au decis să aibă un copil nou, așa cum el este în imposibilitatea de a le satisface sau a făcut ceva greșit. Ulterior, vom compara cu frații și surorile noastre, și nu întotdeauna în favoarea noastră. " Mai ales în cazul în care părinții înșiși crearea unor relații de concurență, „Uite, sora ta este mereu zambitoare ...“
Obiceiul de a mă compara cu alții (la școală, la locul de muncă), întărește sentimentul de vinovăție. În mod constant se evaluează - „Eu sunt mai bun decât el“, „Eu nu sunt atât de bine“ - am uitat să fii tu însuți.
„M-am despărțit de rușinea de familie“
Eugene, în vârstă de 47 de ani
Întotdeauna am avut sentimentul că am fost un plus, eu sunt în mod: vina pentru faptul că eu exist. Cel mai rău a fost week-end, când am văzut-o mamă și o mulțime de timp să se grăbească, și mi se părea inutil. Am crescut cu sentimentul că nu merită să fie fericit și surprins când băieții mei au fost interesați genial. Pornind de la locul de muncă, nu am îndrăznit să ceară salarii adecvate sau creștere. De asemenea, nu a fost supărat pe el însuși pentru ambiții pasivitate, absență Corolar. Undeva adânc în interiorul l-am cunoscut în capul meu că ceva este greșit.
Ma învățat o terapie comportamentală pe termen scurt pentru a identifica denigrarea și „vinovat“ de gândire și nu le permite să intre în posesia mea. Am încetat să cadă în această capcană. Apoi am vrut să înțeleg în cazul în care aceste gânduri provin de la. Am știut că tendința mea să se afunde în sentimentul de vinovăție a jucat un rol imens de educație. Dar presimțirea că există un alt motiv.
M-am întors la psihanaliza, apoi reaparut secret de familie: bunicul meu patern, care a fost declarat ca un erou, nu sa comportat eroic. ascuns cu grijă rușinea, am învățat inconștient. Mi-a luat mai mulți ani să vă despartă de această moștenire otrăvită. Dar acum am făcut pace cu ei.
Căutând o cale de ieșire
Chinuit în interior, căutăm o cale de ieșire. Cum de a scăpa de vina veșnică? Noi încercăm să se comporte ca un sfânt, care nu au propriile lor dorințe, dar noi nu suntem prea de succes. Cu cât ne ignora dorințele lor mai mult, dislocă gânduri nevrednicii, cele mai multe victime necesită un „super-ego“. Când avem un motiv real de a fi supărat pe tine, ne calmeaza în mod paradoxal, deși nu pentru mult timp.
în vârstă de 38 de ani, Larissa, obosit respinge acuzațiile de infidelitate, a început o afacere. „Ghicitoarea a prezis un soț pe care am avut de pre-baraj. El a fost mereu gelos, și apoi a început să mă urmeze. Deci a durat câteva luni, am început să se simtă murdar. Și sa întâmplat ceva ce ar fi întâmplat ... Dar eu cred că vina nu numai pentru mine! - și el "
altele blamarea - una dintre cele mai populare strategii de evitare a vinovăției. „Nu, am fost prea târziu, și setați incorect timpul.“ „Mi-am rupt vaza ta preferată, dar te pune-l pe marginea mesei!“ Din păcate, eliberat din suferința lor pentru alții, este posibil nu foarte bine. Mai mult decât atât, există riscul ca vinurile noastre se vor dubla: suntem vinovați și din greșeală, și refuzul de a recunoaște.
Noi suntem responsabili pentru acțiunile lor, în cazul în care nu a evita consecințele și nu presupune că toate mijloacele fac lucruri rele
Există o altă tehnică nu este atât de crud față de ceilalți: evadare din vina ideii atotputerniciei. Deci, nu eroul filmului „The Secret Life of Walter Mitty“: un om modest, strivit de mediul lor, veni cu un scenariu în care el devine un erou. Dar sentimentul de insignifianta este din nou, și vom avea în curând să mă învinovățesc pentru visul ridicol.
Pentru a scăpa de povara vinovăției, trebuie să găsească sau recâștige plăcerea de a fi ei înșiși. Filosof Benedict Spinoza a observat că multe dintre greșelile noastre provin din comparația. Blind arată mai rău pe un fundal de văzul - mai ales dacă luăm ca bază pentru care să fie uman este de a vedea bine, spune el. Dar dacă te oprești compara, blind-ul poate fi „perfect“ în sine. Primul pas spre reconcilierea cu ea însăși - opri să vorbească în termeni de „Sunt mai mult decât cineva“ și „eu sunt mai puțin decât oricine.“ „Eu sunt, eu exist“ - asta e tot.
Recunoască responsabilitatea
Pentru a consuma energie emotionala mai constructiv, Virginie Meggle oferă pentru a trece de la „eu“ la „eu pot“. „Noi de multe ori uităm despre diferența dintre vina si responsabilitate - avertizeaza ea - ca și în cazul în care se recunoaște a fi responsabil pentru ceva, am fost obligat să se declare nedemn. Dar responsabilitatea este diferită: suntem conștienți de acțiunile sale, nu evita consecințele și nu presupune că toate mijloacele fac prost. Mai mult decât atât, responsabilitate (de exemplu, recunoașterea mea conștientă de rolul lor în ceea ce se întâmplă cu mine) sentimente opuse de vinovăție. "
De exemplu, săptămâna trecută nu am sunat bunica ei. În loc de scuze ( „nici un moment, eu sunt de lucru“), se angajeze în auto-flagelare ( „Sunt nerecunoscătoare“) sau de a reduce semnificația ( „nimic rău“), mă voi gândi la sentimentele pe care simt pentru ea, dorința mea de a fi sau a nu fi lângă ea. Aceasta este o responsabilitate: de a respinge minciunile și să recunoască motivele care stau la baza comportamentului.
Ai grija de sine
Nimeni nu poate scăpa de propria lor vinovăție. „Acest lucru necesită grijă de tine, dar pentru majoritatea dintre noi nu este nici măcar la nivelul ideilor - subliniază Elena Ulitova. - Într-un experiment, participanții au fost rugați să numească pe cei cărora le pasă. Și puțini oameni chemat în numărul de obiecte de îngrijire de la sine. Până de curând, tot repetat că „I“ - ultima literă a alfabetului. Numai recent, tinerii părinți progresivă a început să le insufle copiilor ideea de „Eu pot fi obiectul lor proprii de îngrijire.“ Dar adulții trebuie să ajute pe altcineva. Cel mai adesea este un terapeut, un antrenor, o carte despre psihologie. "
conversație confidențială cu un companion sensibil si inteligent, care ne duce fără un proces și condamnare, ne poate ajuta să ne întâlnească.
Lucrul pe tine la orice varsta - este suficient pentru a avea dorința, curiozitatea și auto-cunoaștere
„Simțind că ascultăm, putem obține un punct de sprijin în viață și să se simtă din loc - indică Virginie Meggle. - În același timp, învățăm să arătăm respect pentru bunătatea și sinceritatea lui. Ne străduim să înceteze să mulțumească pe toată lumea, iar când va veni timpul și ne întâlnim cel care doresc cu adevărat să vă rog, ne-am simți. Învățăm să te ierte. Și pentru a face acest lucru pe forțele ". Pentru rezultate durabile ar trebui să fie revizuite și relațiile lor cu ceilalți: vom scăpa de sentimente de vinovăție, atunci când încetează să le vadă ca rivali și martori ai mediocrității noastre.
Lucrul pe tine la orice varsta - suficient de dorință, curiozitate și auto-cunoaștere. Desigur, acest lucru nu va fi în măsură să elimine complet vina: din când în când se va întoarce și ne deranjeze din nou. Dar noi nu mai putem cheltui energia lui și nu se va simți victimele sale lipsite de putere.
Cum de a crește un copil fără a provoca vina
Pot să ne asigurăm că copiii noștri nu se simt vinovat? Și este necesar? Raspuns: „Da ... și nu.“ Da, pentru că sentimentul de vinovăție nu este propice pentru dezvoltare. Este daune pe termen lung, puternic și părerea despre sine unui copil și îl face nefericit. Nu, pentru că greșelile de conștientizare a nevoii de formare psihologică a copilului.