Dorința de a controla partenerul, psihologia relațiilor

- El nu a ascultat.

- Am dat drumul ea (la prietenii ei, să ia o plimbare, du-te dans, și așa mai departe. D.).

- Nu vreau să te duci acolo.

- Vreau să știu unde ești și ce faci.

Specie astfel de declarații destul de mult, și toate implică dorința de a controla cealaltă persoană. În acest caz, un astfel de control poate fi fie într-o pereche de bărbat și femeie și într-un părinte - copil relații, și, uneori, sunt pe cale amiabila.

Un astfel de control este tipic pentru relația de co-dependente, atunci când oamenii în aceste relații au tendința de a „lipici“ unii cu alții și se simt lipsiți de libertate și de multe ori nu este mulțumit cu aceste relații.

Controlul într-o relație poate fi deasupra și dedesubt. De exemplu, hărțuirea, acuzații, insulte, acuzații, notație, moralizatoare, intimidare, condiții de expunere, de îngrijire excesivă și custodie - este controlul exercitat din partea de sus. În acest caz, unul dintre partenerii comportamentului lor așa cum se spune: „Eu știu mai bine cum să“, „I - în ordine, și tu - nu.“ Controlul Exemplar exercitat de către partea de jos, pot fi luate în considerare aducerea ei înșiși sau interesele lor, caracteristici, dorește să sacrifice un alt sau de relații (de exemplu victimă necesită în mod necesar plata), whining, pericol de suicid, lipsa de putere, boală, tăcere, etc - .. Orice metode pasive de a manipula partener.

Aici este o listă cu cele mai frecvente acțiuni întreprinse de persoane codependent în încercarea de a domina sau controla comportamentul partenerilor lor (J & B Uaynhold ..:

Alegerea momentul nepotrivit. Scandal sau unele „conversație foarte important“, ceea ce duce ulterior la scandal, este conceput într-un moment când partenerul ocupat cu ceva de lucru importante, sau urmăriți emisiunea preferata, sau este obosit și vrea să doarmă, sau va merge undeva . În acest caz, partenerul este într-o situație dificilă alegere: el trebuie să dea fie în sus, de afaceri și de nevoile sale și de a face showdown, sau să ignore încercările de a clarifica relația și continuă să meargă despre afacerea lor. De fapt, este o capcană. Aceasta nu ar fi acționat în această situație este cel la care provine de ales, el va fi cel care pierde, și consecințele, în orice caz, va fi negativ.

Acutizarea. Această tranziție la persoana: „Tu mereu faci asta!“ Sau „Tu niciodată ...“. În acest caz, subiectul inițial al litigiului ia o bancheta din spate, și partenerii (sau un partener) devine poziția acuzatoare, încercând să rănească o altă persoană. Un astfel de conflict nu conduce la un rezultat, partenerii nu sunt de acord să-l pentru nimic, doar de asteptare fiecare alte emoții negative și de apărare împotriva atacurilor de reciproc. Aici, în loc de o dezbatere constructivă asupra unor aspecte controversate în prim-plan o încercare de a controla și influența trăsăturile de personalitate ale partenerului precum și o încercare prin manipulare pentru a obține un partener pentru a face ceea ce vrei (sau nu au nevoie - pentru a putea apoi să dea vina în „acțiuni greșite“ sale.

Obligarea. Prin subiectul în discuție, se adaugă la o multitudine de alte probleme, amintiți-vă conflictele vechi și să comunice cu acest lucru: „prostule, și o capră prostule, și soțul te - prost, și feluri de mâncare săptămâna trecută, nu ești spălat, și acum te întorci încă limba ceva ce vorbesc Întrebări despre motivele pentru care în mod corespunzător tonul întreabă:?. „de ce ești atât de mult prea târziu? „“ Nu vrei să explici? Nu există nici un interes adevărat este acela de a clarifica cauzele unui eveniment. Există o dorință de a arăta puterea lor și de a obține confirmarea existenței sale.

Taxe. Dau vina pe celălalt. Oricare ar fi fost, dar unul dintre parteneri - dreapta, iar celălalt - este de vină, și dezacordul provoacă mânie și resentimente.

Atragerea de stare de mare. Unul dintre parteneri ca argumente în disputa folosind statutul său superior, educația, starea financiară, care de multe ori nu are nici o relație reală cu subiectul în discuție, dar „gag“ partener.

Etichetare: „.. Acționând ca un copil mic (nevrotic, dependentă, etc.“ Astfel, se acordă atenție la întrebarea principală.

Zbor. Atunci când un partener merge într-o altă cameră a casei, sau amenință să se retragă din relația, departe de conversație și discutarea problemei.

Evitarea responsabilității. „Nu știu ce să fac“, mai degrabă decât se alăture împreună și să caute soluții, sau „Nu-mi amintesc“, „am fost beat (somnoros, bolnav), și așa mai departe. D.).

Joacă rolul de martir. „Tu ești, ca întotdeauna, nu?“, „Din cauza ta am o durere de cap“, „tot ceea ce rămâne pentru mine - este de a părăsi această viață.“ În acest caz, unul dintre partenerii înșiși introducerea într-o poziție umilitoare, și vă permite să manipuleze celălalt partener.

Utilizarea de bani: „Când va câștiga atât de mult, am câștigă cât de mult, atunci va Există plângeri.“

O astfel de „joc de putere“ (Ioan. Și b. Uaynhold) oamenii se aplică în relațiile lor atunci când (relații) nu intimitate autentică, nu există nici o încredere, atunci când partenerii nu se pot exprima în mod direct nevoile și dorințele lor, atunci când nu există nici o reală emoțională de contact între oameni. Omul trebuie să se închidă, iar dacă nu puteți instala această apropiere, înlocuiți jocurile sale. Doi jucători găsi întotdeauna unul pe altul și în secret sunt de acord cu privire la regulile jocului.

Controlul unei alte persoane compensează lipsa de iubire, acceptare, pe care a trăit în copilărie și experiențele sale de până acum, pentru că nu a învățat să dea dragostea și acceptarea de mine și au învățat să nu ceară de la alte persoane. Cerere deschisă și corectă, fără manipulare, fără presiune. Cere o mutare pic departe, oferind o altă alegere, pentru a efectua cererea sau nu. Eu întreb, știind că celălalt are dreptul de a refuza și să fie dispus să accepte eșecul și să ia punerea în aplicare a acestei cereri. Recent, de asemenea, este adesea dificil în cazul în care persoana utilizată pentru a obține respins.

În aceste privințe partenerii cele mai multe ori, fie în părintele sau ego-ul copilului - state, aproape niciodată nu stau sau mai rar la adult, constructiv, parteneriat ego - stat.

Și, desigur, ambii parteneri într-o astfel de relație de joc există probleme cu stima de sine, sentiment de auto-valoare și valoare. Numai prin acceptarea de sine, prin iubirea de sine, prin înțelegerea ei înșiși ca fiind destul de bun, importante, valoroase, prin respect pentru nevoile proprii, limite, drepturi și libertăți, vine înțelegerea și conștientizarea valorii și importanța libertății, drepturilor, limite, sentimente și caracteristici cealaltă persoană, și apoi nu există nici cea mai mică dorință de a controla sau supune, și au o dorință de a iubi, aprecia, respect și tratează celălalt precum și pentru el însuși. În acest caz, relația devine armonioasă, un conflict - constructiv, contribuind la apariția unei intimitate și mai mare, și partenerii - fericit. Slăbiți controlul și să fie fericit.