De ce aș vrea să am un avort, avort și consecințele sale

Apoi am fost dus în sala de operație. Îmi amintesc că sala era mare și alb, și că din mine lipirea unor instrumente. Îmi amintesc vag sentimentele mele și ceea ce se întâmplă acolo jos, și sunetul pompei de evacuare. Sentimentele au fost foarte slabe din cauza anesteziei, dar totuși, am fost conștient și a știut ce se întâmplă.

Nu-mi amintesc cum m-am întors în camera, dar îmi amintesc că asistenta a venit și mi-a spus: „Ei bine, nu mai sunteți gravidă“ Aceste cuvinte a lovit o coardă, și am început să suspine incontrolabil. Luda a mers și Pauline, conversația a fost ciudat. Am fost adormit din cauza drogurilor și a amortit.

La prânz, am fost lăsat să plece acasă. Cei ora patru a schimbat toată viața. M-am dus la spital cu copilul, și a plecat fără el. În câteva săptămâni am avut de obicei. M-am simțit o tristețe dureroasă ciudat, dar pentru că am fost avertizat că ar putea fi trist pentru mai multe zile, am decis că va trece în curând.

Nu contează ce am spus. Nu cred că copilul dvs. „doar o pungă de celule.“ Când am aflat că am fost însărcinată, am avut un sentiment că ar fi un băiat, și în aceste săptămâni, am început să-l sun Alioșa. Acest lucru a continuat și după avort - pentru un motiv oarecare, de asteptare copilul lui pierdută prin nume, m-am simțit mai bine. Alesha nu a fost niciodată un „ceva“.

Apoi a devenit mai rău. De la fată distracție fără griji am transformat în exact opusul. Nu am putut vedea prietenii mei. N-am vrut să iasă din casă. Am pierdut interesul pentru școală, și a afectat imediat estimările. Eu încep să consume alcool în speranța de amorțeală mentale și emoționale. Am devenit întruchiparea de furie. Furia a fost singurul sentiment am experimentat. Am fost schimba cu ușurință starea de spirit. Un moment în care mi-ar trebui să se distreze și să se bucure de fiecare oră, a fost cea mai grea perioadă din viața mea, umplut cu multe emoții necunoscute anterior și gânduri periculoase.

În lunile de după un avort, atunci când am fost deosebit de rău, cu mine in apropiere exista doar o singură persoană cu care am putut vorbi cu - cel mai bun prieten și vecinul meu, Pauline. Ea a fost atât de simpatic pentru mine. În cazul în care nu au fost pentru ea, eu cu greu ar fi acum în această lume. Uneori, pe timp de noapte am gândit modalități de a comite suicid - am simțit că am avut nici un drept să trăiască după ce a fost lipsit de dreptul de a Alesha. De mai multe ori m-am tăiat să se simtă cel puțin o parte din durere, așa cum m-am gândit, „a câștigat.“ Prietenii mei nimic cunoscut.

Nu va fi avertizat că „aniversare“ va fi atât de grea. Când este „timp“, și-a pierdut capul și serios cugetat cum de a provoca durere fizică la Igor, și teribil de supărat pe părinții lor - nu au putut vorbi cu ei, nu a putut tolera sfaturi și furios lor când am auzit de la ei despre cineva copil altcineva. M-am dat vina pentru această furie, care la rândul său ma făcut să supărat pe mine. Era un cerc vicios.

În acest moment, am început din nou la chat cu prietenii - doar pentru că m-am săturat de băut singur - și pretins că am fost cu distractiv. de multe ori ne-am dus la cluburi de noapte si eu „preia“ bărbații. Romane pentru o noapte apoi părea bună distracție - puțină atenție, un pic flirt, sex. Și apoi, în dimineața - mahmureala inevitabil, conversația incomode și observând modul în care un alt pretendent la pensionează cea mai mare viteză posibilă. Apoi, apel în așteptare, și sentimentul că am fost aruncat atunci când un apel nu se aude.

În cele din urmă, prietena mea mi-a spus că am nevoie de ajutor - ei se tem pentru psihicul meu. Odată ajuns pe internet, am dat peste un site de ingrijire post-avort, și după 10 minute de lectura mea totul a căzut în loc. Am aflat despre fenomenul numit sindromul post-abortny (PAS), care prezintă toate simptomele pe care le am. Dintr-o dată nu mai simt atât de singur - sentimentele Experimentam au fost normale!

La spital, nu am fost avertizat cu privire la o posibilă depresie. Dimpotrivă, mi sa spus că pot fi un pic trist pentru câteva zile, dar nu a durat mult, și că majoritatea femeilor experiență de relief. Dar cu siguranță nu era adevărat în cazul meu și după cum am aflat pentru mii de alte femei.

După deliberare de mult, neliniștea și căutarea sufletului, viața mea se simte mai bine. Eu încă mai suferă de simptome ale PAS, mai ales atunci când văd femeile gravide, copii mici și lucruri pentru copii (haine, cărucioare, pietoni, și așa mai departe. D.). Cred că „ce se întâmplă dacă“, „în cazul în care numai“, dar aceste perioade sunt acum scurte. Cel mai dificil pentru mine acum câteva săptămâni înainte de aniversarea - data conceptiei, testul de sarcină și avort. Toate aceste date să mă gândesc cum ar fi viața mea dacă am dat naștere la Alesha.

În fiecare zi am vrea să am un avort, care a fost slab, în ​​imposibilitatea de a-și proteja copilul. Nu este o zi pe care nu m-am gândit despre Alesha. Cred cu tărie că nimic nu se întâmplă pur și simplu, astfel încât totul are motivele sale. Am înțeles că, după ce a trecut printr-un avort, am înțeles multe lucruri în viață, cred că de acest lucru și să devină un Kinder și mai bine. Dar dacă aș putea întoarce timpul înapoi și să dea naștere la Alioșa - și să rămână aceeași, femeia ignoranți mintea mică - mi-ar fi făcut-o.