Cele mai bune glume evreiești

Vechi spițer învață fiul său:
- În cazul în care clientul întreabă: „Cât de mult sunt ochelarii?“, Tu Haimushka, să zicem, „Trei lucruri.“ Dacă el nu se clatine, spune: „Pentru un cadru.“ Dacă el nu se clatine din nou, spunând: „Și pentru trei bucăți de sticlă.“ Dacă nu se clatine, spune: „Pentru fiecare“.

kibbutz israelian.
- Haim, Spili mesteacăn!
- De ce?
- Și aici vine mama soției tale rusă va uita la mesteacănul și spune, „Patria“. Și atunci va trebui să trăiască.

Dându-unelte pentru agricultură. Evreu a fost dat o lopată. În acest fel și că vrea să scape de ea, nu primesc nimic. Adecvate pentru cap:
- Ascultă ce mi-ai dat? Ea nu cu motor de. Dă-mi un motor mic.
- Ce vrei să spui. În cazul în care ați văzut o lopată cu un motor?!
- Și unde ai văzut un evreu cu o lopată?

cina familie de evrei. Capul familiei picături o furculiță, dar prinde-l pe zbor și cu un oftat de ușurare:
- Slavă Domnului, oaspeții nu vor fi astăzi.
Un minut mai târziu, a recurs, fiul cel mare:
- Tati, tati! Mătușa Sarah sa blocat în lift!

Română da banii fiului pentru inghetata. Evreu, de asemenea, dă și a lovit imediat pe fiul său pe cap. România întreabă:
- Pentru ce?
- Și dintr-o dată pierd.
- Ei bine, apoi bate-le.
- Atunci e prea târziu pentru a fi.

Ivan ar dori să bea. El vine la evreul sat, să-i ceară un împrumut de o rublă. Ei sunt de acord: Ivan plăti înapoi împrumutul în primăvară, dar la dublu rata. Gajul el părăsește un evreu securea.
Când John dispare, evreul cheamă la el:
- Stai puțin! Aceasta este ceea ce am crezut că în primăvară va fi greu de găsit la o dată două ruble. Poate că e mai bine să vă dau jumătate acum?
Ivan este de acord și returnează rubla. O vreme a crezut greu, apoi a spus el însuși:
- Ce știi, ce lucru! Rublă - nici un topor - nu, o rublă eu încă mai trebuie să, și cel mai important - bine!

Evreii au un ustensile de gătit separate pentru carne și lapte.
Velvl a decis să devină un tâlhar. El întreabă soția sa un cuțit de bucătărie și se duce la pădure. Se așteaptă călătorul, el va arunca la el - și apoi, se uită la cuțitul, speriat.
- La naiba această femeie! - spune plîngător Velvl. - Ea mi-a dat un cuțit pentru lapte!

Shapiro cerșească obosit și a decis să devină un tâlhar. Cu un pistol neîncărcat, el merge în pădure și întâlnit un Hawker evreu (țărani) se teme, strigând:
- Trick or Treat?
- Prostule! - întâlnește un evreu. - Să spunem doar că există o dorință. Aici cincizeci de cenți.
- doar cincizeci de cenți! - revoltat Shapiro. - Ți-am spus că: un hoț, sau eu sunt un cerșetor?

Evreii prost merg lucrurile. El decide să devină un tâlhar, a cumpărat un cuțit și se duce la pădure. Spre vine evreu Hawker. El strigă la el:
- Trick or Treat!
- Oh, nu mă face să râd, - a replicat el.
- Care este râde? I - hoț! Dă bani!
- Și ce va trăi familia mea?
- Da ... aici ai dreptate! Atunci dă-mi totuși b douăzeci de ruble.
- Douăzeci de ruble? De ce am douăzeci de ruble? Sunt un comerciant sărac, comerțul ambulant ...
- Ei bine, zece.
- Ai înțeles ce faci? Am bani și nimic -Doar dacă te am le iau departe, nu voi fi capabil să cumpere bunuri!
- Păi, Tutun ceva ce ai? Apoi, cel puțin lasă fum.

Bietul lăptar Joschka vineri aduce acasă un câștig săptămânal modeste. În pădure el întâlnește un hoț și trimite o arma la el.
- Dacă îmi dau toți banii mei, ce trăiesc? - Joschka spune plângăreț.
inflexibil Rogue.
- comerciantul de la care am luat bunurile pe credit, n-aș crede, - se plânge Joschka. - lumbago-mi cel puțin un sacou și o pălărie, să-l vadă că am fost de fapt jefuit!
Rogue, pătrunse de compasiune, făcând două fotografii.
- Tot aici aici! - Joschka întreabă.
Tâlhăresc impusca.
- Și două găuri, aici, pe mânecă - Joschka pledează.
- Aș fi fost bucuros să faci o favoare, - a spus hotul - dar am rămas fără muniție.
- Nu ai muniție, nu am bani, - spune Joschka prietenos. - să fie bine, prietene.

În Greenberg, în compania sa, „Comerț cu ridicata al cerealelor,“ sunt două dintre vânzător ambulant, cele două nume de Cohn. Dar plata Kona 1 de trei ori mai mult decât Kona 2. Cu această ocazie, proprietarul Con 2 exprimă resentimente. El spune:
- Să vedem ce putem face.
După prânz, trecând prin casa, cu o încărcătură vagon.
- Află ce vagon norocos! - spune Greenberg.
Con 2 fuge și se întoarce câteva minute mai târziu:
- orz.
- Află cine aparține! - a spus Greenberg.
Con 2 evadări și în curând, abia capturare răsuflarea, rapoarte:
- proprietar Koropitsy.
- Pornește din nou în jos, în cazul în care a cerut condus de orz, - el spune Greenberg.
Con înapoi abia în viață de la epuizare:
- orz condus Teitelbaum în Zaposhin ...
Greenberg numește Kona 1 și ia spus:
- Acum jumătate de oră, apoi am condus un vagon încărcat cu ...
Con 1 se întoarce pe urmele lui - și nu este. O jumătate de oră mai târziu, el vine înapoi și rapoarte:
- M-am așezat pe cal, și zece minute mai târziu prins cu căruța. Pe ea - cincizeci de saci de orz Koropitsy, lui Teitelbaum merge să-l cumpere trei guldeni pe chintal. Am sugerat polguldena mai multe vagoane deja desfăcută și o jumătate de oră pentru a fi aici ...
Aici Greenberg se uită la Kona 2 și au zis:
- Ei bine, acum știu de ce plâng Cohn 1 de trei ori mai mult decât tine?

Pentru un evreu, un comerciant de păsări în Lviv și animale mici, vine la cumpărător:
- Vreau să cumpăr o pasăre frumoasă. Și așa este un bun cântăreț!
Într-una din cuștile canar cântă, cântă, umplut, tare și dulce. Ea este ca un cumpărător. Dintr-o dată el face ochii mari:
- Este un picior!
Vânzător, furios:
- Oh, nu-mi spune! Tu-mi spui mai întâi exact ceea ce ai nevoie: că ea a cântat și a dansat pentru ea?

Bloch trimite sclavul său către debitor, care nu se grăbește să se întoarcă datoria. O jumătate de oră mai târziu sclavul este returnat.
- Ei bine, am plătit? - întrebă Bloch.
- Aproape.
- Ce vrei să spui „aproape“?
- Lasă-mă să explic. El mi-a spus că fiul său vine să studieze în liceu. Apoi, el va deveni un doctor și să se căsătorească bogat. De îndată ce fiul va primi o zestre, apoi da banii tatălui său, și el ne va da înapoi datoria.

Proprietarul asistentul său:
- Lieberman toate plățile și plătește. Du-te la el personal - și nu să se miște până când plătească factura!
Două ore mai târziu, asistentul a revenit.
- este plătit?
- Așa e! - Rapoartele asistentului.
- numerar?
- Aproape. El a dat nota de plată!
- Iată pentru tine pe!
- Nu „aici e pe!“ Acesta este un proiect de lege în numele Baron Rothschild.
- acceptata Rothschild? - solicită proprietarului.
- Și ce - asistent surprins - Rothschild ar trebui să-l accepte?

După primul război mondial a existat un deficit mare de mărfuri și, prin urmare, peste tot speculat nimic. Cohn a auzit că există o cerere mare pentru lumânări. Când a aflat că lumânările parte a cumparat recent Levi, merge la el, outbids lumânări și imediat le vinde la mare avantaj. Câteva săptămâni mai târziu, o scrisoare sosește: Luați lumânare înapoi, ei nu arde, ei pur și simplu nu au un fitil.
Con ruleaza disperate Levy:
- Ai omorât pe mine! lumânările nu arde!
- Ei bine, ce? - Levi răspunde. - Pentru ce le-am cumpărat, astfel încât acestea să ardă sau să le revândă?

- Eli, spune-mi ce este, strict vorbind, dreapta-Commerce?
- Ei bine, uita-te: ouăle sunt scumpe, trebuie sa aranjeze o ferma de pui. Și apoi se întâmplă un potop, toți puii înece. Rațe a trebuit să se înmulțească!

Fiu de bancher Kahn înghițit o monedă de aur. Trei zile mai târziu, bancherul solicită medicului.
- De ce nu mă suni imediat? - surprins medicul.
Cum mândrie:
- N-am vrut ca oamenii să gândească, dacă am nevoie urgent de o monedă!

- Cum vă simțiți, Herr Berliner?
- Rău, foarte rău!
- Da, va! Am auzit câteva săptămâni în urmă, ați primit o moștenire de la mătușa lui.
- Da, este.
- O săptămână înainte de moartea unchiul tău, care este, de asemenea, ceva ce ai plecat!
- De asemenea, adevărat.
- Și tu spui că lucrurile merg prost?
- Bineînțeles. A se vedea ei înșiși: această săptămână - cum să taie!

- Cât de norocos ești, Herr Kahn! Una dintre ele este fiul tău - ofițer, al doilea - bancherul.
- Și aceasta este fericirea ta? Acum, în cazul în care doresc să se schimbe! După ce agentul semnează nota de plată pentru zile, iar bancherul se gândește doar despre cai.

Micul Moritz
- Tate-Leben (tata), am o semnătură frumoasă?
- Ar trebui să știi Moritshen: semnătura nu ar trebui să fie frumos. Semnătura trebuie să fie de încredere!

Cohn, grefieri, intră în birou o oră întârziere: în fața lui vânătăi albastre și verzi, el șchiopăta, mâna stângă în ghips.
- ești acum? - tricotat fruntea lui, el pronunță șeful său.
- dl consilier comerț, - șoptește Con - Am căzut dintr-o fereastră la etajul al treilea.
- Și vrei să-ți spun că a luat o oră întreagă?

Cohn, care nu este un bucătar-șef animale de companie, a lăsat o notă pe biroul lui: „Sunt la cimitir.“
Când a venit din nou pe nota a fost anexat: „Să fie pământ odihnă în pace!“

Levy spune cincisprezecea aniversare a companiei sale și spune aide
- Uite, aș dori să sărbătorească aniversarea companiei, astfel încât era evident pentru toți că personalul meu au fost fericiți, dar pentru mine nu valorează nimic.
- Dl consilier comerț, trebuie să se spânzure. Totul observa va costa absolut nimic, dar cum sunt fericit să fie sclavul tau!

În locul primei de așteptat Greenblatt dă asistentul său de Anul Nou portretul lui cu inscripția.
Asistent holbeaza la portretul și spune:
- Cum vă place!

Proprietarul vede contabilul-o la coafor; timp de lucru, înainte de cină este încă departe. Proprietarul indignat a strigat:
- Și în timpul orelor de lucru îndrăznesc să taie părul!
- Ei bine, - este responsabil contabil. - Acestea sunt pentru că am crescut prea în timpul orelor de lucru.

- Ieri a fost aniversarea de bucătarul nostru. Angajații din fața lui și lingușitor. I-am scris o scrisoare și a pus tot ceea ce ma inspira cu dezgust, ca și toate celelalte într-adevăr disprețui, ia în considerare o lipitoare și o canalie, care timp de douăzeci de ani am fost de lucru, nu l-am găsit trăsături pozitive ...
- Dumnezeu să fie cu tine! De îndată ce el devine o scrisoare, el arunca imediat.
- De ce crezi că-l va primi? Nu sunt nebun - trimite o astfel de scrisoare!

Cumpărătorul, într-o furie:
- Am cerut un trabuc mai bun, și mi-ai vândut? Junk, coș de gunoi ... De ce ești tăcut?
- Și ce pot să-ți spun? Numai că ești norocos. Ai o astfel de trabuc - unul și numai, și am - au câștigat toate rafturile sunt stivuite!

Proprietarul magazinului trecere:
- Vă rog să veniți la noi! Avem totul la vanzare.
- Și batiste sunt?
- Bineînțeles! Lenjerie, bumbac, mătase ...
- Atunci unul și șterge nasul.

- Uite, eu sunt omul în picioare ...
- N-am știut că ești un astfel de binefăcătorul!
- ... și înainte l-am cunoscut, el a intrat în trăsură.

Un semn pe ușă:
„Iosif Ratner. Idealist, haine vechi negustor, oase, cârpe, piei de iepure, pentru care să plătească prețul cel mai mare. "

- Câți angajați în compania dumneavoastră?
- Doisprezece ... nu, de fapt, doar unsprezece, pentru că unul stă întotdeauna într-un dulap.

Leybishla, nepotul rabinului, lucrătorul minune al Kislovits, oameni numit „soyherom“, adică, un comerciant, pentru că el este singurul unei întregi dinastii de rabini, pentru a câștiga traiul de tranzacționare.
O dată la bancă, a plătit factura fals. El a fost acuzat de fraudă; El a crescut scandal. Apoi, unul dintre proprietarii băncii a avut o idee: ce se întâmplă dacă Leybishl însuși a respins zvonul că proiectul de lege fals să-l Leybishlu, el a oferit imediat sa cumpere factura la jumătate de preț - și apoi se dovedește că proiectul de lege este în ordine?
Leybishl palid ca un zid.
- Nu știi - a spus el - din ceea ce am familie? Cum îndrăznești să mă suspectați de fraudă? Vă jur, proiectul de lege într-adevăr fals!

Expresia „un evreu cinstit“, în idiș poate însemna, de asemenea: un evreu care îndeplinește cu exactitate preceptele religioase.
Blau a cerut să spună ce crede el despre Grune și Blau pus-o astfel:
- El - Ganev (scammer), care nu a văzut lumea, ci un evreu cinstit.

broker mic dă instrucțiuni activității sale fiu:
- Astăzi, ziua de piață. Du-te la omul nostru bogat Leibush. În zilele de piață în biroul său plin de oameni, Hustle, și banii pe masă la întâmplare. Fii atent, iar când nimeni nu este cu ochii pe tine, să ia un pic și să se ascundă în buzunar.
Consiliul nu ia plăcut fiul său.
- Dar Tate - a spus el - pentru că în Scriptură nu ar trebui să fure!
- Fool, care îți spune că ai spart Scripturile? Ce standuri - chiar merita! Și asta este - ia-o usor!

Din motive necunoscute, evreii dintr-un mic oraș slovac Nitra întărit glorie hoață.
Într-o zi înainte de începerea serviciului rabinul Nitra a constatat că dulapul în care se păstrează sulurile Torei, au blocat cu o cheie.
Se întoarse spre adunare, și a întrebat politicos:
- Buna ziua, cineva dintre ai cu tine o cheie schelet?

În aceeași comunitate, rabinul Nitra în timpul serviciului a spus că în picioare lângă el, Gabai (sinagoga Warden), dintr-o dată păli.
- Ești așa de rău? - șopti rabinul.
- Nu. Mi-am amintit că am uitat să închidă ușa casei și casier.
Rabinul se uită repede în jurul mesei în sinagogă și a spus:
- Nu poți să-ți fie frică: totul este aici!

Oamenii au spus: „În Nitra, chiar și țiganii care trece galop:. Frica, ca și în cazul în care acestea nu au fost jefuiți“

În Odesa, gloria a fost aproximativ la fel ca și în Nitra.
Familiarizarea Cei doi emigranți.
- Nu s-ar întâmpla la Odessa? - întreabă unul. În al doilea răspunsurile:
- Te Ganev (un hoț, un escroc)!

În vechile condamnații români trimiși la închisoare pe jos, legat. Într-un oraș, evreii localnici ucraineni găsite în coloana de prizonieri câțiva evrei. Au vorbit cu ei. Sa dovedit, prizonierii evrei, fie a încălcat legea cu privire la Pale Asezarii, sau serviciul militar anulate.
- Ce păcat, ce păcat! - plîngea femeie.
Aici vine un alt prizonier evreu.
- Și pentru asta condamnat? - a întrebat femeile sale.
- I - Ganev. Ce păcat!

- Ce este nou acasă în Krotoszyn?
- Oh, pot exista noi? Nimic!
- Dar totuși, ceva este, probabil, ar trebui să fie?
- De ce, un câine lătra.
- Câinele latră? De ce?
- Cum să nu latre când cineva a urcat pe coada ei?
- Cineva pe coada a venit? Din ce?
- Ei bine, este posibil să se observe sub picioarele unor Mutt, în cazul în care o astfel de mulțime de oameni au adunat?
- Și ce o mulțime?
- Cum să nu întâlnească oameni dacă soția ta a sărit pe fereastră?
- Soția mea? Din fereastra?
- Și de ce nu, dacă a venit poliția?
- Poliția? Din ce motiv?
- De ce nu a venit la ea, în cazul în care factura dvs. fals-tată?
- Din nou, este pentru propria lui! În nu știu câta oară cu el se întâmplă ...
- Vezi, ți-am spus, și spune, Krotoszyn nimic nou.