Ce tip de perechea ta
Deci, cineva pur și simplu nu a cita Lva Nikolaevicha Tolstogo, și eu sunt o excepție: „Toate familiile fericite seamănă cu unul de altul, fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei.“
Această afirmație cu care este posibil și să fie de acord și nu sunt de acord. Aceasta este literatura.
Dar oamenii de stiinta nu sunt oameni de știință, dacă toate „nu sunt contorizate“, iar oamenii de știință britanici chiar mai mult. Ei poissledovat diferite familii - și fericit și nu fericit și au adus șase tipuri de uniuni, fiecare dintre acestea are propria rețetă pentru fericire-nefericire.
Potrivit psihoterapeut Evi Shmueli de centrul de cercetare Tavistock (Londra), relațiile sunt construite în perechi într-unul dintre modelele specificate.
În cazul în care perechea are diferențe, ceea ce duce la un conflict ireconciliabil, atunci putem încerca să dau seama ce tip de pereche și pentru a înțelege - ceea ce este cauza conflictului, ele sunt ceea ce scenariu sunt ca unul să meargă, iar în final, adecvarea tu practic un fel de relație și dacă sunt sau nu pentru a le salva.
Dar, înainte de a ne întoarce la descrierea tipurilor de cupluri, nu este de prisos să amintim - pe ce bază relația într-o pereche de obicei construit.
La urma urmei, se pare că suntem aderarea la Uniune, creând o caracteristică unică a stilului relației maritale. De fapt, nu se întâmplă întotdeauna. Construiți ceva ce construim, dar nu în mod conștient - și alegerea tipului de relații are un impact mare experiență a copiilor noștri.
Opțiunile sunt de obicei două:
Primul - pentru proba părinte.
În copilărie învățăm regulile și reglementările adoptate în familia noastră. Ca adulți, și de a crea propria familie, nu putem ajuta incepand de a reproduce același model de familie, copiind comportamentul părinților lor.
Privind în perspectivă, observăm că prin căsătoria cu fiica încercat să reproducă acest model în familia lui a avut doar sifon.
A doua opțiune - stilul relațiilor cu partenerul joacă împotriva noastră părinții noștri.
Evie Shmueli: „În primul rând, vorbim despre nevoile și modul în care aceste nevoi sunt îndeplinite de către părinții copiilor noștri sau cei care au ridicat. Ea determină gradul de dependență, care va fi acceptabil pentru noi ca adulți ".
Ie dacă unele dintre nevoile noastre ca un copil care nu au fost îndeplinite, atunci ne-am aștepta ca într-un partener de căsătorie pentru a satisface aceste nevoi. De multe ori ne găsim un personaj partener trăsături inerente părinților noștri.
Și acum, El și Ea întâlni, se îndrăgostesc și se căsătoresc. Hai inițiativa sa, în sensul literal - o propunere de a se căsători vine de la ea, ceea ce este destul de logic, bazat pe scenariul său părinte. Și se părea că totul ar fi bine. Ea a fost folosită pentru faptul că soțul ei era în casă, jucând un al doilea sau chiar un al treilea (după copii) rol. El a fost folosit pentru o mamă destul de dominatoare, și îi place inițiativa tânăra soție, domesticitatea ei, capacitatea ei de a rezolva problemele personale și de altă natură.
Dar. În primul rând, nevoia sa nesatisfăcută de intimitate, în atenția interesele și nevoile sale nu a fost mulțumit cu soția sa, și mai mult decât atât, a fost agravată de atitudinea sa desconsiderare.
În plus, ea a avut o cerințe mai degrabă contradictorii pe de o parte, ea a vrut să fie amantă și maestru în casă, dar îi cere să o mai mare activitate și inițiativă în rezolvarea problemelor de zi cu zi.
În al treilea rând, pe măsură ce cresc, ridicarea statutului de muncă și dezvoltarea personală, pentru a devenit urgentă în timp modelul de relații, care a fost adoptat de familia părinților săi - în cazul în care există o egalitate a partenerilor și a respectului reciproc.
Căsătoria despărțit după șapte ani de căsnicie.
De-a lungul anilor, cuplul poate transforma stilul de relații. De multe ori se întâmplă, de asemenea, inconștient. De exemplu, o relație care la început au fost parteneri de-a lungul timpului din ce în ce încep să semene cu părinte-copil.
De fapt, oamenii sunt capabili de a schimba și sunt capabili de a transforma în mod conștient relația lor conjugală față de păstrarea Uniunii. Dar pentru acest lucru, este important să înțelegem - ceea ce se întâmplă între ei doi, rolul jucat de fiecare dintre ele, iar unele state ale caror „joaca“, se joacă, și ceea ce fiecare dintre ele trebuie să fie făcut pentru a salva căsătoria. Si cel mai important - dacă au nevoie de ea, și dacă acestea sunt pregătite pentru astfel de modificări.
Și astfel, în funcție de oamenii de știință britanici.
Cele mai multe tipuri de abur COMUNE
Se pare că toți acești parteneri în comun - punctele de vedere, interesele și prietenii.
„Ei cred ei ca o alta. - spune un expert în psihologia relațiilor Syuzen Kvilliam. - În general, este caracteristic celor care tocmai au început să trăiască împreună, sau parteneri care nu se simt în siguranță din cauza faptului că, în trecut, au avut de suferit ".
De obicei, acest tip de uniune este descris ca fiind cei mai buni prieteni, acționând întotdeauna cu o singură voce. Dar, de multe ori ele sunt atât de concentrate pe unul de altul, care nu au nici un interes, de obicei, pentru oricine, indiferent dacă este vorba despre prieteni sau chiar, în unele cazuri, proprii lor copii.
viața sexuală într-o astfel de pereche poate fi stins prematur.
Într-un cuplu de parteneri foarte diferite nu au suficient de acele diferențe care ignifugă pasiune
Această pereche poate fi descrisă ca fiind evaziv / urmăritor. Acesta este unul dintre parteneri se urmărește în mod constant a doua pentru a obține atenția și afecțiunea lui.
„De multe ori rolurile sunt inversate. - a spus Quillen. - Acest lucru se întâmplă de obicei, de la sine, în mod implicit, de îndată ce se constată că cea de a doua și-a pierdut interesul în joc. În plus, fiecare dintre ele se teme că dependența lui a fost văzut. Dacă ei nu-și dau seama că acestea sunt într-un cerc vicios, nu va fi în măsură să iasă din această capcană și de a construi o relație bazată pe o dependență sănătoasă. Și frica lor este doar de a consolida propria lor vulnerabilitate. "
Unul dintre parteneri este prezentat ca întruchiparea toate cele bune, tot ceea ce face este minunat, iar al doilea admirat fără încetare.
În acest caz, ambii parteneri pot fi oameni foarte de succes, dar unul dintre ei își poate asuma rolul de un ventilator pentru a crește stima de sine a doua. Și idolul este din nou să se joace de-a lungul.
Într-o relație în care un partener continuu admira altul, nu există nici un spațiu pentru dezvoltarea
„Idol“ se poate transforma pentru a lega relația cu unul sau celălalt „ventilatorul“ (sau „fan“, în cazul în care rolul de „idol“, jucând o femeie).
Acești parteneri sunt un conflict fără sfârșit, și singur, și în comunitate. Ei pot face să se certe în fața ta, dar dacă vă întreb, de ce nu primesc un divorț, ei vin imediat împreună și să strige: „Ți-ai ieșit din minți“
Le place să perioade de luptă și de reconciliere alternativ (adesea însoțită de sex dur).
„Dar, în cazul în care o parte va duce la noi sau chiar într-un fel distruge credibilitatea al doilea, relația sa transformat în iad, - a continuat Evi Shmueli. - Sentimentul de insecuritate va duce la această ostilitate și de separare va fi foarte dificil ".
„Am trei copii, unul dintre ei este soțul meu (soția)“ - o glumă favorit al partenerului părintelui. El onorează datoria lui doar pentru asistenta pertnera-copil, considerându-l insuficient de matur și responsabil.
Uneori, aceste relații apar de la început.
Pentru custodia partener-mamă devine sensul vieții,
și „copil“ ar putea avea nevoie de patronaj, fiind sigur de omul însuși. Sau, dimpotrivă, poate să ia o poziție responsabilă, dar la domiciliu are nevoie de o pauză de mai multe responsabilități. (Exemplu: CEO-ul, care este căsătorit cu o casnică) "
Acest tip de relație poate satisface ambii parteneri. Dar, în unele cazuri, „copil“, începe să simtă că este doar strangulat de îngrijire. Un „părinte“, în cele din urmă a lua obosit de povara responsabilităților pe care el însuși umeri.
Sexul ca o relație să ajungă la zero.
Acest parteneri relații constructive, format ca o persoană. Ei nu tulpina diferentele dintre ele, ele nu sunt înclinați să intervină.
„Ei tratează reciproc cu înțelegere, dispus să meargă pentru a satisface reciproc, - spune Syuzen Kvilliam. - Se poate părea că aceasta este relația ideală, dar nu sari la concluzii. Ei nu au emoții puternice, spontaneitate în viața lor nu au probleme speciale.
De fapt, în orice tip de parteneri de relație pot coexista mai mult sau mai puțin armonios.
În cazul în care se potrivesc ideea lor de o căsnicie fericită. Cu condiția ca să înțeleagă nevoile partenerului lor și, atunci când este gata și dispus să se schimbe și să învețe unii de la alții.