Aforisme, glume despre constructori

***
Pe un șantier de construcții sunt două constructor militare. Mâinile în buzunare.
- În cazul în care pentru a ieși? - întreabă ofițerul.
- Noi transporta cherestea, tovarășul locotenent, - a raportat un soldat.
- Ce jurnalul. - surprins ofițerul.
- Ahmed, uita-te la asta! - exclamă stroitel.- Într-adevăr, am uitat să ia fasciculul naibii!

***
Directorul numit Vovochku și a spus:
- Micul Johnny, care acoperă fereastra de la etajul al patrulea.
Trei ore mai târziu, Micul Johnny a întrebat:
- Anatoly, de asemenea, un cadru de vopsea?

***
O conversație între doi viitori ingineri:
- Știi cum să dețină un ciocan, nu pentru a lovi degetul meu?
- Ei bine?
- Două mâini.

***
Cât de multe defecte vă detecta în noul apartament?
- In timp ce unul!
- E cool! Și ce?
- Nu pot deschide ușa din față.

***
Constructorii stau pe un șantier de construcții,
maistru adecvat întreabă:
- Ei bine?
- Bad, dar încă nu poate funcționa.
- Ei bine, nu atât de imposibil.
El a plecat. O oră mai târziu, apare din nou:
- Ei bine? - întreabă el.
- Destul de bine, dar locul de muncă nu mai este posibilă.

***
La șantierul de construcții sa prăbușit casa, bine și este demontarea, a cui este vina. Potrivita cărămizi:
- Aha! Cred că a fost vina dumneavoastră.
Cărămizi bate în piept și să spună:
- Da, Che? Vezi ce suntem puternici. Nu avem nimic de-a face cu ea!
Potrivita nisip:
- Aha! Din cauza ta, casa sa prăbușit. Tu ești de vină!
Un nisip:
- Da, Th. Nu am avut nimic de a face cu ea. Ne-am uitat. Într-adevăr, nisip bun și o mulțime de acest fel.
Du-te mai departe. Potrivit pentru ciment:
- Aha! E vina ta că casa sa prăbușit!
- UEFA EURO Ya Ya DA ME AICI VA-A-School nu a fost.

***
În ziua de constructor a doi băieți se apropie de constructor într-o cască: - Unchiule, de ce au tebyaremeshok sub bărbie.
- Pentru casca nu a căzut.
Un băiat la altul:
- Ei bine, vă spun? Tu: Deci, care nu a deschis hlebalnik lui!

***
În maistrul părăsite se întoarce la echipa de constructori:
- prietenii mei! Începe! Și amintiți-vă, vom construi solid, fără a furat materialul, să construiască cât mai mult posibil, de îndată ce vom putea, pentru că ei construiesc pentru ei înșiși.
- Și asta va construi ceva? - lucrătorii cere.
- Sobering!

***
General de gând să construiască o casă, am luat superintendentul de proiect, a adus la site-ul maistru pokumekat shos și spune:
- Pentru a construi o casă nevoie de zece mii de zile-om!
General ca răspuns la:
- Iată zece mii de soldați și magazin mâine, casa a fost construita!

***
Foreman merge pe un șantier de construcții, dintr-o dată de cap care se încadrează cărămizi sale. Foreman își scoate pălăria, ajustează forma și Mutters acestuia:
-. mama ta! O persoană normală ar fi ucis.

***
Construi o casă. De la etajul al XVI-lea constructor tipa constructor în picioare în partea de jos:
- Ciment, haide!
- Ce?
mai tare:
- Ciment, haide!
- Ce?
Chiar și mai tare:
- Ciment, haide!
- Ce?
Declarația nas:
- Du-te dracului.
- Am sa dus!

***
Foreman vine acasă de la locul de muncă într-o stare proasta. Soția îl întreabă:
- A existat un fel de probleme?
- Asta este! Omule, unde iau furia de azi nu vin la locul de muncă!

***
hostess:
- Calitatea muncii - „cinci“!
instalator:
- Și pentru reparații - trei ori. Total - opt dolari.

***
Electric spune gazda:
- Am găsit motivul pentru care ai stins luminile - un scurt-circuit.
- Deci, extinde!

***
- Mama, mama. Am renuntat la scara!
- Și tata știe?
- El știe pe agățat candelabru!

***
Cerem constructorului:
- Spune-mi ce te face să te îmbeți în fiecare zi?
- Nimic nu face, eu voluntar.

***
- Tata, gard în jurul valorii de site-ul de construcție livrat oamenii nu au văzut că acolo?
- Dimpotrivă, pentru a nu fi văzut că există constructori nu fac nimic.

***
Stai aproape de constructorii de o casă nouă și au cina. În acest moment cade dom.Priezzhaet maistri si urla:
- De câte ori să vorbească până când imaginea de fundal nu este de a lipi - pădurea nu este curat!

***
Echipa de instalatori și constructori caută de lucru. Intimitatea nu oferă.

***
- Oh, am vedea ca machiajul meu?
- Da, îmi place mirosul de vopsea proaspătă și tencuiala după renovare!

***
Cine a fost vreodată angajat în reparații, el știe vopseaua - este vodka.Skolko nu-l cumpere, dar eu încă mai trebuie să cumpere mai mult.

***
Vladimir Putin a alocat bani pentru construirea de noi toalete în funcțiune Moskve.Kontr-terorist a intrat în faza finală.

***
Ca răspuns la mesajul cu privire la construirea unei conducte de gaz ocolind Ucraina Leonid Kuchma a spus: „Spune-i că dumneavoastră Putin pentru minerii din Ucraina 500 km înainte și înapoi, valorile nu torc.“

***
Schimbare de sex - un proces radical și costisitor

***
unghiile înfundarea nu ar trebui să crească numărul de pacienți cu degete!

***
Renovare mai rău foc, în cazul în care de la un vecin. S. Jankowski

***
Verificați clientul: Prejudiciul moral = 5 de lucru * 800 ruble

***
Pentru orice reparații în condițiile de locuit ale consumabil noastre cele mai scumpe sunt celulele nervoase. S. Jankowski

***
Repararea cel mai bine este de a face Stahanov ritmul și metodele Gestapoului

***
Reparații - nu este în stadiul de viață, o stare de spirit!

***
Transmit apartamentul nostru „Ce? Unde? Când?“ reamintește! Nu înțelegi că în cazul în care și atunci când este peste tot! (M / f "Buttermilk")

***
Casa - acest lucru nu este un loc, ci o stare de spirit. Sesiliya Ahern

***
Fericit este cel care este fericit acasă. gros

***
Medicul poate îngropa greșeala lui, arhitecți - cu excepția obsadit de perete plyuschom.Frenk Lloyd Rayt

***
Ucigașii și arhitecți reveni întotdeauna la locul crimei. Peter Ustinov

***
În case, cum ar fi oamenii, au propriul lor suflet și fața sa, care reflecta ființa lor interioară. Alexandre Dumas - tatăl

***
constructor de client:
- Nu este prea subțire pereți?
- Normal, chiar și după toată voința tapet.

***
Muncitor a căzut de pe schelă. strigătelor sale partenere au urmat:
- Trage diavolul, Bob! Pentru tine muște din cărămidă!

***
Foreman prezinta site-ul clientului - baggy bine.
El se uită la ea:
- Și de ce în partea de jos a lămpii?
- Ei bine? La fel ca în desen - aici.
Ea îi dă un desen. Clientul se uită la el. Rastoarna cu susul în jos.
- Idiotilor! Trebuie să existe un far.

***
Am venit pe scena pentru a angaja un om voinic.
- Și ce se poate face?
- Pot să sape.
- Și ce altceva?
- Nu pot săpa.
- O scara poate face?
- Da. Numai este necesar să se sape o lungă perioadă de timp.