puterea cosmică de umor
toată ziua de mers pe jos în spatele ei și deplângând „Roagă-te și pocăiește!“. După cum sa dovedit, el a vrut ca el să fi inclus un desen animat „The Kid și Carlson"
In mama gemeni uter. Unul întreabă:
- Crezi că există viață după sarcină?
O alta spune:
- Nu cred. pentru că există încă nu a fost returnat.
Moise a spus totul de la Dumnezeu.
Solomon totul din cap.
Hristos este totul din inimă.
Marchează toate stomacului.
Freud totul la sex.
Și Einstein a spus că totul este relativ.
Cât de mulți evrei au fost atât de multe opinii.
Un călugăr a zis Bătrânului:
- Nu este întotdeauna ușor să știi ce este datoria ta.
- Dimpotrivă, este foarte ușor - bătrânul a răspuns. - Asta ultimul lucru pe care vreau să fac.
Lecția ateismul. Profesorul spune:
- Copii, Nu există nici un Dumnezeu! Aici, Masha, vezi pe Dumnezeu?
- Nu.
- Deci, ce înseamnă asta?
- Nu există nici un Dumnezeu!
Apoi, cu ultimul lot de mână trase Vovochka. profesor:
- Micul Johnny, ai vrut ceva de adăugat?
- Mar Ivanna, pot pune o întrebare, Masha?
- Hai.
- Masha, puteți vedea din talpa gâștei creierul nostru Ivanna?
- Nu.
- Deci, ce înseamnă asta?
Cearta doi pești, unul de altul, după un moment de gândire:
- Tu spui că nu există Dumnezeu, și care apoi schimbă apa din acvariu?
Lecția ateismul în școală, profesorul le spune copiilor:
„Copiii plâng la cer, Dumnezeu, nu!“ Dintr-o dată el observă că băiatul era evreu în picioare în tăcere. Ea la întrebat: „De ce ești tăcut?“
Și el îi spune: „Dacă nu există nimeni acolo, atunci de ce plâng și dacă există cineva, de ce strica relația?“
Cerșetorul întreabă:
- Doamne, dă pe care l-am văzut o sută de pe trotuar și nu am vrut să-l ridice!
Dumnezeu gândit la ea și ia dat o sciatica.
Consiliul creștinilor: dacă te-a lovit pe un obraz, rândul său, celălalt - maxilarului se fixează în poziție.
în proverbe populare românești au o semnificație secretă. Ele sunt ascunse formulate legile Codului penal.
„Puterea nu este minte“ - de până la trei ani de regim general.
„Dragostea nu poate fi“ - șapte-cincisprezece.
„Nu fi prins - nu un hoț“ - imunitate parlamentară!
Bătrâne vine la clarvăzătorului.
„Știi, în urmă cu patruzeci de ani, am fost blestemat, și de atunci am în viață
nici fericire, nici pace, nu pot dormi, țiuitul în urechi, nu există nici bani,
prost de sănătate. O speranță pentru tine, eliminați acest blestem. "
gândire clarvăzător și a spus: „Eu pot încerca pentru a elimina prejudiciul,
dacă poți să-mi spui exact cum se scrie tu impus.
Le-ai aminti? "
„Da,“ bătrânul a spus categoric. "Stat Ltd-RKO!"
Parabola despre vegetarianism
Tiger a mers la leu, și drese glasul:
- Ascultă, Leo, că du-te, daca esti vegetarian aplecat peste zvonuri din pădure. Umor, sau ce?
Leo scuipat ierburi guma verde:
- te umor. De acum înainte, să fie consumate numai ierburi și fructe de plante.
Tiger așezat jos:
- Și fără carne, Leo. Toată viața lui, și strămoși. Și apoi - iarba? Strămoșii se vor întoarce peste pământul!
- Nu-mi spune! - Leo a luat un smoc de iarbă și buzele zahrumkal. - Iarba este plin de vitamine! Ugh! Și în carne. Carnea ei sunt puțini. Carnea asta? Krovischa, grăsime, pechenochka, os. O masă grea - carne! Poate de aceea am mâncat fără discernământ că vitaminele din creier a fost lipsă. Legume, fructe - care este ceea ce este necesar să mănânce. Ajută-te. Aceasta este o banana.
Tiger vomitat.
- Leo, dar fără carne. Nu există legume ca un fel de mâncare, am înțeles, îl puteți scuipa întotdeauna, dar pur și simplu!
- Oh, te înșeli. Curând mor, în lume, să stea în fața lui Dumnezeu, vă spun: Eu sunt un prădător, vecini pe tot parcursul vieții a luptat, a mâncat. Bozhenka se strâmbă mânerul spre dreapta va face: „Te implor în iad“ Și cazan plop. Am luat-o? Și am întrebat: „Cine ești tu?“ - "vegetarian!" -. „Ai plecat în paradis.“ Am luat-o? Și acolo, în cer, îngerul va mânca toate într-un rând. Trebuie să ne gândim la viața de apoi. Este timpul să-și ispășească păcatele.
- Decât atone lor? Iarbă, sau ce?
- Și de ce nu? Și păcatele eliberat. M-am gândit. Aproximativ o tona de antilope iarbă atone. Aici este pocăința. Personal, am plecat patruzeci și cinci de tone. Cât de mult poți mânca reciproc! Astăzi, cele mai avansate prădători sunt ierbivore. Asculți ce se spune despre: „Până atunci, acești răpitori au adus jungla Cum roasă de multe fiara nevinovat!“
- Cât de nevinovat. - Tigru a sărit. - Ce nevinovat, dacă vreau să mănânc?!
- Sunteți așteptați! - Leo întrerupt. - De ce avem aceste conversații? Nimeni nu intampina. Partidul se străduiesc. Vidal: iepuri în pădure cu transporant purtat, chițăit: „Noi suntem aceleași animale ca și prădători din toate speciile și subspecii sunt!“ Mă simt mult mai îndoiți?
- Da, am aceste subspecii. - dinti Tiger clattered.
- Greșești, - Leo clătină din cap și îi șopti la ureche. - Ascultă-mă. Trecerea în vegetarieni. Nu vei regreta. Avem foarte mult. Există o astfel de petrecere - un vegetarian. Vegetarian - și nu există întrebări. Tu ecologic.
- Leul, și ce buzele roșii ai, dacă iarba este verde?
- Rogozul am tăiat - obliznuvshis, a spus Leo. - rogoz ascuțite, spini sunt diferite. Un buze blând, bine? - Leo se uită la Tiger.
- Ce-i asta? - Tiger labă laminate din os arbuști. - spate. Stânga. Zebra. Tineri doi copii ani! Ghicit?
- Vezi tu, chestia este că atunci când mănânci iarba, pur și simplu nu vine peste care: lăcustă, iepure, girafă. Iarbă groasă aici. Poate că cineva și accident zadenesh. Accidental! Și asta este o altă problemă. Înțeleg ce vegetarianismul?
- A venit! - Tiger iarba hvatanul și a întrebat cu gura lui: - Ei bine? Acum, eu sunt ca un vegetarian, ce mai faci?
- Doar mesteca cu atenție, fie că vine într-un pic de iarbă - Lion Tiger privit direct în ochi. - Nu uitați: niciodată în mod deliberat a face ceea ce se poate face prin accident!
Odată ce o discuție animată pe tema filosofică, care este mai important, semnele exterioare ale unui obiect sau intern? Rabinul și savanți majore ale Cabalei a excelat în probele, fiecare gânditor apărat punctul său de vedere, referindu-se la cuvintele unui Talmudist.
Marshalik doar chicoti, ascultând disputa învățat, și fiecare dintre polemiști a cerut doar o singură întrebare:
Și spune-mi, ce spui tu însuți, personal experimentat diferența dintre semnele externe și interne?
Toată lumea a fost forțat să recunoască jena care nu a experimentat, dar în cărți, spun ei, totul este scris.
Prostii, a declarat Yosl, tot ce este scris în cărți, nu există nimic înainte de experiment. Și vă spun din experiența personală că este necesar să se aibă încredere numai caracteristicile interne, astfel încât să aveți sentimentul interior.
Tot ce reînviat, știind că Yosla Marshalika, probabil, ascuns în această privință glumă spiritual.
Explicați Reb Yosl pe care le aveți în minte?
Și asta. Să-ți spun despre ce sa întâmplat cu mine anul trecut. Am mers într-un singur loc în timpul iernii. A fost brutal la rece. Sania era un butoi vodca. M-am aplecat spre ea, cred că, am putea încălzi. În cazul în care există! Am îmbrățișat butoiului, se afla lângă ea, presat împotriva ei. Nimic nu ajută. Aici aveți semnele exterioare. Am ajuns în tavernă. Hangiu a luat țeava, a deschis-o și mi-a turnat un pahar sau două, am încălzit inima mea, aici e luminat semne interne în ochii lor. Deci, eu vă întreb, ce este mai important? Nu este semnele interne, nu-i așa?
Stai doi purici pe cap de câine. Unul întreabă celălalt ceea ce crezi, dar pe ceilalți câini care trăiesc acolo?
Odată ce un om înțelept, nu luminat Tao și nihiliști prin natura, mersul pe jos prin pădure, chibzuind sensul vieții.
Dintr-o dată pe drumul părea teribil Pădurea Neagră Rahat.
- Sage, te voi mânca acum!
Și un om înțelept nu este luminat Tao și nu nihiliști la inimă, a început să plângă și a fugit.
Moralitatea. rahat se tem - în pădure să nu meargă.
Într-o zi, un intelept, un Tao luminat și nihiliști prin natura, mersul pe jos prin pădure, chibzuind sensul vieții.
Dintr-o dată pe drumul părea teribil Pădurea Neagră Rahat.
- Sage, te voi mânca acum!
Omul înțelept, luminat Tao și nu nihiliști la inimă, el a răspuns:
- Nu, Pădurea Neagră Rahat Scary, te voi mânca!
Lung au certat, dar omul înțelept, luminat Tao și nu nihiliștii la inimă, a fost mai puternică decât rahat Scary Pădurea Neagră.
Și am mâncat.
Morala: Bine ați venit încă o dată pentru a cuceri rău, dar câștigând un gust ciudat.
Odată ce un om înțelept, nu luminat Tao și nihiliști prin natura, mersul pe jos prin pădure, chibzuind sensul vieții.
Dintr-o dată pe drumul părea teribil Pădurea Neagră Rahat.
- Sage, te voi mânca acum!
Sage, nu luminat Tao și nihiliști la inimă, el a răspuns:
- Du-te dracului.
Și roz pantofi aruncat Black Forest teribil rahat de pe calea.
Calea ștearsă, dar mirosul puternic de rahat.
Morala: Nu atingeți rahat, și apoi a fost o putoare.
Într-o zi, un intelept, un Tao luminat și nihiliști prin natura, mersul pe jos prin pădure, chibzuind sensul vieții.
Dintr-o dată pe drumul părea teribil Pădurea Neagră Rahat.
- Sage, te voi mânca acum!
Omul înțelept, luminat Tao și nihiliștii la inimă, fără a veni în jos pentru a vorbi cu toate de rahat, a mers pe drum.
Și înfricoșător Pădurea Neagră Shit strigat pentru totdeauna-a scăpat pentru totdeauna din pădure, pentru că conversații adorat cu înțelepți.
Morala: medita asupra sensului vieții - nu binevoi să vorbesc cu toate de rahat.
Berbec: pas cu pas pe o greblă, el va veni într-o astfel de furie pe care le-ar rupe, dar în procesul ei vor primi mai multe de cinci ori în cap.
Taur: va aluneca din nou și din nou, până când se rup.
Gemeni: va fi în măsură să decidă unde să meargă, imediat după ponastupayut toate greble.
Rac: Numai acest lucru va face să-l ia un pas înainte.
Leul va spune tuturor cum este distractiv, și sfătuim pe toți să facă același lucru.
Fecioara va avansa incet si metodic. Sunt sigur că, dacă pasit dreapta, bine.
Balanta: să fie o întrebare foarte lungă, și prin luarea decizia corectă, vin la cea mai mare.
Scorpion: dacă u observa că a fost, este puțin probabil să se gândească la asta.
Sagetator: asigurați-vă că pentru a încerca să se răzbune și va veni din nou.
Capricorn: pas cu pas pe o grebla, își dă seama că el a venit la ei, dar acest lucru este puțin probabil să însemne ceva.
Varsator: vin doar la vending grebla lui.
Pestii va fi o viață de sine vina. Singura consolare - din cauza lor, a urcat pe o greblă nu este altcineva.
Tânărul călugăr a fost tuns, iar în mănăstirea prima sa sarcină a fost de a ajuta restul călugărilor să rescrie biserica codul său de drept, psalmi, legi, și așa mai departe. N. După ce a lucrat ca o săptămână, maicile noastre a observat că toți călugării rescrierea materialele din copiile anterioare, nu din original. M-am minunat că de fapt, el și-a exprimat surprinderea lui la socrul său Abbot:
„Padre, pentru că dacă cineva a făcut o greșeală în prima copie, ea se va repeta pentru totdeauna, și nu-l repara, pentru că nu este nimic de a compara!“.
„Hmm, fiul meu - tatăl-abatele a spus - de fapt, am făcut acest lucru timp de secole, dar, în principiu, în raționamentul tău este ceva acolo.!“ - cu aceste cuvinte, el a coborât în temniță, unde au păstrat „surse primare“, în lăzi uriașe de secole nu l-am deschis.
Și a pierdut.
Când a trecut aproape zilnic de la disparitia lui, calugarite tulburi a mers în aceeași pivnițele în căutarea Sfântului Părinte. El a găsit-o la o dată - el a fost așezat în fața unui volum imens calfskin dezvăluit, lovind capul pe stânci ascuțite și peșteri ceva murmur neinteligibil. Conform acoperite cu noroi și zgârieturi fața lui sângera, părul mussed și ochii erau nebuni.
„Ce e, tată - a strigat tânărul uimit - Ce sa întâmplat?!“
„Sărbătoriți, - gemu egumen, - cuvântul a fost:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Nu „celibatar“! "
Sage-filosof a venit la moara pentru a cumpăra făină. Miller ia cerut să aștepte un pic până la peremeletsya de cereale, și a ieșit. Sage a urmărit procesul: Bull cu un clopot în jurul gâtului său, a cărui jug a fost atașat la pisa, a intrat într-un cerc, ceea ce le pune în mișcare - și boabele au fost măcinate.
După ceva timp, morarul a revenit și a dat înțeleptul un sac de făină.
- Vreau să vă pun o întrebare, - a spus înțeleptul. - Spune-mi, ești un om slyvosh foarte practic și economic, ce ar trebui să cheltui bani pe astfel de prostii, ca un clopot în jurul gâtului unui taur?
- Oh, e foarte simplu: taurul se execută într-un cerc, iar în cazul în care se oprește - clopot cade tăcut, apoi mă duc afară să-i dea o lovitură, și el continuă să meargă într-un cerc. Deci, eu pot face alte lucruri în timp ce cereale măcinate.
- Interesant! Și dacă se oprește taur și la doar flutura capul, clopotul va suna și vă va crede că funcționează. Ea devine o problemă.
- Oh, este puțin probabil ca va exista o astfel de problemă. Acest taur nu este la fel de inteligent ca tine.