Muzicieni în prezent cu umor

Omul vine în magazin - vede - creierul chimvale sunt vândute: Brains chitarist - 100 ruble / kg, creier tastaturi - 150 € / kg. Creierele bassist - 15.000 ruble / kg ..
- Ascultă, -sprashivaet-l de la vânzător - și că creierul de bas atât de scump?
- Și tu numeri - vânzătorul este responsabil, - cât de multe basisti trebuie pentru a trage la kg. creierul pentru a obține?

-----------------------------------------------
Du-te punk și metaliștii pe papku. Ha bancă stă hippy și plângând.
Punk și metaliștii l sppashivaet:
- Ce plângi?
hippie:
- Am scăldat în cadă și scurgere Fenichka aspirat!
Metalist:
- Și Che este "Fenichka".
punk:
- Che este „baia“.
-----------------------------------------------------
Stai două punk. Unul pe tpenkaet gitape și cântă:
-Blinnnn! Blinnnn!
igpaet Ora:
-Blinnnn! Blinnnn!
Două igpaet:
-Blinnnn! Blinnnn!
În al doilea rând dintr-o dată:
-Scrieți cuvinte, sufletul a luat.
------------------------------------------------------
Dimineața repetiție Duhon orchestră. Dirijor spune:
- În al doilea rând trombonist de ton!
Vocea orchestrei: a doua absente trombonist.
- Atunci spune-i despre asta când apare.
----------------------------------------------------------
Zykina iese pe scenă - toate în lanțuri, în piele, cu un mohawk. Mouzon mai grea la scena fum violet, Lumiere. Zykina aruncă „capră“ în sus:
- Baa!
Mulțimea ei din scenă:
- Baa!
Zykina:
- Vaaa!
Mulțimea:
- Vaaa!
- Vaaaaaalenki - vaaaalenki.
-----------------------------------------------------------
Concert, tânărul cântăreț. Ei bine, dopel cântec otklanivayus, vrea să plece. zgomot în cameră, strigând: „Vino din nou.“. Ei bine, ea a cântat din nou, din nou
otklanivayus, Sala nu a lăsat în sus - „Mai mult.“. Ceea ce a treia oară cântând. O cameră este încă. Ei bine, ea spune:
- Doamne, dar după cum se poate, eu sunt obosit!
o voce din public: - Atâta timp cât nu înveți!

Aici - glume și bancuri despre PROS muzicieni =) și colegii lor neajutorată =)

Dirijorul înainte de fiecare concert al orchestrei sale se uită la o bucată de hârtie.
În al doilea rând vioara odată peeped în lucrare, se spune:

„Vioara - dreapta, viole - pe stânga, și un pic mai mult“

„Fiarele“ în vigoare lovit de un tramvai, pentru a primi în biroul cerului.

-Cine sunt ei?
-muzicieni rock!
-Oh, noi știi, muzicienii - rotofei, masa de filare de fum, să se joace cu fetele fără măsură. Blow în iad!

„Fiarele“ trudged în iad, la jumătatea drumului de capturare cu arhanghel aripi

-Ale, ai rață din trupa „Bestii?“
-Ei bine, da!
-În Iad țese?
-Ei bine, ne-au spus, muzicienii nu pot fi în cer
-Da, am decis să nu! Ce nenorocită muzicieni.

Un pic anecdote ariene :-P

Rock Festival. Toți muzicienii au trăit în același hotel. pe partea de sus
etaj există o ceartă violentă. Kipelycha pierde suficient de guler,
Ea îl trage pe balcon și a strigat cu voce tare:
- Băieți! Cine va zburand te VALERY KIPELOV! pe cine
Am nevoie de un vocalist - captură.

Seara Kipelych nepoata clătinat cântă un cântec de leagăn. Hour cântă, cântă două obosit deja. Iar la a treia nepoata oră ridică capul și spune:
- Uite, bunicule! Desigur, te-a rănit atât meu cântă, dar vreau să dorm!

Tere întrebare:
- Nisa, probabil, simt ca o stea?
este pierdut:
- Și tu stai pe copac - încercați să-l!
Întrebare de stejar:
- Când ați scris celebrul „Rose Street“, colegii, probabil, pentru o lungă perioadă de timp ați lăudat și aplaudat în admirație?
stejar:
- Oh, nu. Ei amintesc să fi spus ceva de genul: „Nu compostul creierul nostru să se îmbete - deci se întindă și du-te la culcare!“
Întrebare Kipelovo:
- Este cunoscut faptul că oamenii împărtășesc pe frumos și foarte frumos.
Kip (modest) ochii plecați:
- Ei bine, eu nu pot fi numite frumoase.

Stai Kipelov, Pușkin și pierde masa - bea ceai. M-am dus ei vorbesc despre ceea ce despartire cel mai dureros în viață.
Înfrângeri: Probleme - acest lucru este atunci când vă aduce muzica Canvas, și el spune că muzica - și el e de rahat pe acest album nu va dura.
Margot: să nu piardă, nu e Nasol. Atunci textul chinuit pe jumătate scrie, și apoi se aduce pânza, și a spus că textul din motive ideologice, nu este adecvat și că, în general, eu cu astfel de texte pentru o lungă perioadă de timp este timpul să se pensioneze. Este Nasol!
Kipelych: Tu, prietenii mei, Nasol nu înțeleg. Bummer - este atunci când te duci prin alee întunecată, fata merge mai departe. Tu du-te după ea, faza de recuperare, ea se transformă. Ugh! Din nou Canvas!

Stând Kipelov, portocaliu curăță tăcere.
Aici vin panza, Manya, stejar și pierd și să arate off.
Stejar: Am fost rece! Face "Harley" în România.
(Kipelych curăță în tăcere portocaliu lui.)
Mania: Am prea abrupte pentru autoturisme alungare!
(Kipelych curăță portocaliu)
Înfrângeri: Da, sunt comparate cu mine pur și simplu Lilliputians!
(Kipelych continuă pentru a curăța portocaliu)
Panza: Deci, ce? Dar eu sunt cel mai inteligent dintre voi, am citit pe Nietzsche.
Aici toată lumea se uită la Kipelycha. Oricine uita în sus, jenat:
-Și ce sunt eu? Nu sunt nimic. Dar eu sunt bogat spiritual.

Leading concert staggers la microfon, anunțând primul număr:
- Bună seara, dragi prieteni! Începem concertul nostru de vacanță.
Acts solist Filarmonica Serge Tarasov! Acesta acționează fără a auto-en-dracului! Unu, b.

Un muzician spune altul:
- Am avut un vis pe care am murit. Mă bate la porțile cerului, și îngerul spune-mi că muzicienii nu au nevoie de ele. Mă duc Haywire de-a lungul gardului și
dintr-o dată când te văd.
- Și e un muzician - a spus îngerul.
- Dar ceea ce el este un muzician - înger obiecții.

Există doi tineri muzicieni.
- Uite, cum poți spune peste tot, eu sunt incompetent?!
- Scuză-mă, te rog, dar nu am știut că este secretul tău profesional.

Ieri îngropat mama soției lui, a rupt doi acordeon [Bayan =)]

Descriere [un moment] bandă într-un restaurant pentru „copii de reale pur.“
Un astfel de „băiat adevărat pură“, face semn liderului ei ansamblu:
-Uh asculta, și Th te joci aici?
-Duck este Rapsodia maghiară într-un standard de jazz.
-Și dacă plătesc pentru a juca?
-Deci, auto-altele.
-Uită-te la, să ia prada, du-te și să joace un joc de domino - enervant.

„Ceea ce distinge pian de la chitară Fender Stratocaster?“ - a întrebat Dzhimi Hendriksa.
„Pianul arde mai mult!“ - Jim a răspuns =)

Orchestra Simfonică joacă Mozart Simfonia nr 40.
Apoteoză, codul completat, legătura a fost îndepărtată. Sunt tratate accidente vasculare cerebrale timpani nebun. Unu, doi, trei. Muzician-timpanist suspine zgomotoase: „Fuf abia prins cu tine.“

Până la seră:
-Ai nevoie de bas (voce pitigaiata).
-Da, au nevoie. Și puteți pogrubee?
Același pițigăiat voce:
-Kazlu, ai nevoie de bas?

Rammstein a intrat în vigoare la restaurant. uite:
Totul alb în negru țipătoare, și pereți, și plăci, și offitsiantki și tabele. Grub astfel de vânzări. Thiel a comandat o porție uriașă, ea mănâncă este ședinței. Toți ceilalți au urmat exemplul. Și actualul basist Ollie nu a mâncat și se minunau la interior. Pentru el vine un offitsiantka frumos mic:
-Vei SHTON comanda?
-Nu. Și ce este că ai proiecta acest lucru? Toate alb în negru reperat.
-Nu acorde atenție la rahat de ventilație oricum.

Valera Kipelov în picioare în autobuz, la ieșire.
-Fata, te duci afară?
-Nu sunt o fată.
-Ce suntem mandri!

A format o societate închisă cea mai tare punk, dar sa transformat un set de noi membri asociați pentru a scrie de ce esti cea mai tare punk.
Unul a scris: I - cea mai tare pentru că nu am spăla, nu-și spală hainele și, în general, murdare groaznic, și chiar și această scrisoare am podter lui s @ dnitsu!
Raspuns: Nu sunt acceptate!
Punk: Pochemu_?
Raspuns: Pentru ca golani nu ștergeți!

Din nou despre Rammstein:
Chiuveta acoperit de sânge,
Ușa din sânge roșu.
Acesta a rezumat Tilla
SIGURANȚĂ RAZOR.

„Cunoaștere - forță!“ - a spus pânză, tăiere jos Teryu lovit cincilea volum al lucrărilor capului A. Schopenhauer.

Arthur vine acasă după un concert cu un ochi negru. Soția întreabă, să zicem, ce sa întâmplat? Arthur:
- Florile au fost aruncate pe scenă.
- Ei bine.
- Unul dintre ei a zburat oală înainte.

Kipelych se trezește cu o mahmureala:
- Ha-a-la-I-I-am.
- Ce?
- Adu niște apă!
- Ridicați-vă și să se aducă!
- Ei bine, adu-și-și-și-și.
- Va geme - o rulare doamnelor pini!
- Aici te duci pentru un sucitor și niște apă apuca-și-și-și-și.

Canvas întreabă arienilor:
- Cine ieri, în sala de sport zguduit?!
Berkut cu mândrie:
- Ya
panza:
- Deci, du-te Pack și a scăpa de un leagăn!

Calatorind cu masina pentru a pierde și se duce să-l întâlnească Mavrin. demon Auburn iese din fereastră și strigă Tere:
-Kozo-O-O-O-AL.
Ei bine, prea furios să-și piardă deschide fereastra și strigă după mașină Mavrinskiy:
-te *****! *****! *****!
Apoi satisfacție închide fereastra, și solicită în colț. Se blochează într-o situație de capră pe drum.

Kipelych și Manya îi plăcea să mănânce. Mauricus îi plăcea să doarmă. Stejar cu Tereus îi plăcea să bea. O pânză de iubit
lucru. Deci, el a lucrat pentru: foame, somnoros. sobru și furios.

Kipelov stă la pian, strums gânditor ceva. Timp de șapte minute, procesul de creare a unei noi superballady.
Dintr-o dată, cu fața sa luminat:
- Wow - cheile negre sunt de lucru!

Dupa un concert de succes companie prietenos arian se prăbușește într-un restaurant. Muștele chelnerul:
- Bună seara, ce ai?
- Cinci sticle de vodcă și o salată.
- Ce?
- Da ... ceva mai moale ...

Berkut a cumparat un papagal și a decis să-l învețe să vorbească.
Arthur:
- Știu cum să vorbesc.
papagal:
- Știu cum să vorbesc.
Arthur:
- Pot sa merg.
papagal:
- Pot sa merg.
Arthur:
- Pot zbura.
papagal:
- Dar ai condus!

Manya a recurs la studio, sunt deja ședinței ...
- Oh, Manya! Tu pour?
- Nu, eu conduc ...
- Deci, de ce ai venit și nu a venit?
- Da, am fost într-o grabă - Cred că fără mine începe să bea ...

Panza stejar intreaba:
- Ei bine, cum ai întâlni Anul Nou?
- Ca un cadou!
- Cum este asta?
- Da, toată noaptea sub copac culcat. Ei bine, ce mai faci?
- Nu știu. Fotografiile nu au fost încă publicate.

Kipelovtsy stai, să luăm prânzul împreună. Dintr-o data pierde pesti de plăci de păr, se uită la ea și face ancheta:
- Deci, lung maro, lumina. Da, Kipelych!
Hryas pe ureche!
Apoi luați masa. Din nou, pentru a pierde parul cuiva este. Din nou demontare.
- Așa-asta. Pe termen lung, roșu. Mavrin!
TYK în partea!
Apoi stai, mânca. Aici Valery găsește în păr, trage și rosteste gânditor:
- Un lung, întunecat, ondulat.
Toată lumea se uită la Terence. El, în creștere cu furie:
- Deci, canalii, Marturisire: cine a rupt părul meu?!

anecdotă meu preferat despre muzicieni. Bărbos, dar atemporal.) Muzicieni trebuie să înțeleagă, în general.)))

Stai tobarul si basistul în acoperișul clădirii și vor să se sinucidă.
Drummer: „Peste o viata nu am mai fost în stare să intre în o parte, împreună, așa că hai să terminăm cu cel puțin un mod care se potrivește un baterist reală și basist.“
Basistul: „Haide.“
Pantaloni splashy.

Știați că cele mai multe dintre grupurile - dăunători
le pe mazhoristuyu 5 bas șir de caractere nu este suficient

Există un concert. În mijlocul basistul povarachivaetsya la bateristul și întreabă:
Basistul ----- Un Th joaca?
Bateristul ----- Ai pescuit Yu!
----- Ai basistul de pescuit Yu. Un Th joaca asta.

Există un grup de concert supermetallicheskoy. La mijlocul solistului cântec el simte că cuvintele uitate. El conduce la basist. Asta:
- Și eu ce? Vaughn, du-te cere chitaristul!
chitarist:
- Nu, nu, eu sunt în cuvintele tale, la toate bum-bum! Vaughn, toboșarul știe exact!
Solist - pentru el. Drummer, fără a înceta să joace:
- Și unele versuri?

Într-un fel vine la repetiție trupa de metal chitarist, cu o sticlă de vodcă, pune pe coloana. Toate:
- Aha! O repetiție cu vodca!
- Nu-i! Pe băutura cu o chitară!