Glume despre Kote
Stai două pisici, Baku și odeccky.
- Ascultă, miau, da-ah-ah-ah?
- Taki miau!
Deci, imaginați-vă situația: vară, cabana, pridvor, tot felul de păsări cântând - har. Pe verandă într-un balansoar sta celibatară pelerin pisica în poală. Și zână zboară în și spune că această idilă din cer:
- Eu vă va îndeplini trei dorințe!
- În primul rând, - spune el fericit celibatară - Vreau să devin din nou tânără și frumoasă.
- Made - întâlnește o zână.
- În al doilea rând, - spune mai mult fată bătrînă - Vreau scaunul meu
Ea devine un tron de aur curat.
- Made - întâlnește o zână.
- Și în al treilea rând, - spune virgina - Vreau pisica mea sa transformat într-o frumoasă brunetă tânără și pasionat.
- Made - ea întâlnește o zână și muște.
Atât de tineri, frumoasa bruneta, fermecător vine la Maiden, el stă pe brațul tronului, cu duiosie ei îmbrățișând. și el spune:
-Oh, amanta! Presupun că acum pare rău că castrați.
Cat - pisica:
- Care sunt ochelari de soare originale roșu ...
- Acesta este proprietarul mi-a cumpărat, așa că am luat fulgi de ovăz pentru umplutura.
Este ușor de a explica modul în care telegraful fără fir. Imaginați-vă o pisica foarte lung - ai trage coada lui din New York și a miauna în Los Angeles. Un telegraf fără fir - este la fel, numai fără pisica.
O pisica cu o pisica v-ati ascunselea. Cat spune:
„Dacă mă găsesc, nu-mi găsiți -. Sunt în dulap!“
conversație serioasă între o pisică și o pisică.
Cat: - Ai promis să se căsătorească cu mine!
Cat: - Ei bine, dragă, nu știi niciodată ce ți-am promis ...
Am trăit trei surori pisică. Cel mai tânăr la fermă și două guleny. Tânăr obosit. Am decis gulnut. În așteptare pentru persoanele in varsta ei. noapte oră, două, trei, cinci, șapte a spus.
- Oh, sora, sa întâlnit o pisica cu cizme roșii, un bărbat frumos. Ca seara ma tras la ușa de la subsol și toată noaptea, toată noaptea. racckazyval lui de cinci ani în urmă castrați.
Rucckaya, siameza și pisicile siberiene împărtășesc impresiile lor ca fiind petrecute cu pisici (respectiv rucckim, siameze și în Siberia) noaptea trecută.
Rucckaya și spune:
- ora intreaga mea nu am dat drumul. Puternic avansat Vaska.
Siamez are, de asemenea:
- Și la miezul nopții mi cochetat cu mine. Supărat la mângâierea.
suspine Aici Siberian:
- Și întreaga mea noapte. Da, toate racckazyval noaptea siberian îngheț-muscat.
Odecca NEP. Dărăpănate cinci etaje târfele bordel de la ferestre se uite pe veranda ședinței amanta bordel, Madame Zuher groase. In fata, cu capul dat pe spate, în picioare un băiețel, și arată ca o pisică pe acoperiș și se împerecheze pisica. Animalele sunt atât de pasionat, care cad jos de pe acoperiș la sol, iar băiatul strigăte:
- Zuher Madame, Madame Zuher, te semnul a căzut!
Un tip de la un coleg de serviciu se plânge:
- La naiba, eu nu dorm suficient deloc. Cat a treia săptămână la tipand de noapte. Doar nu știu cum zatknyt gâtul ei.
- Ești un ppitaschi pisică, el a închis repede gura.
- Dymaesh, pisicile E * este cunoscută.
Este de apărare a tezei pe tema: „Ce instinct este mai puternic?“
rapoarte Dissertator și experimentare:
- Intr-o camera intunecata pisica a fost plasat. Apoi, în aceeași cameră, au pus mâncare și pisici. Prima dată s-au grabit pisica la pisica, și apoi la produsele alimentare, și apoi a mers la culcare. Ceva timp mai târziu, o pisică s-au grabit la prima la produsele alimentare, apoi pisica, și apoi a mers la culcare. Mai târziu, s-au grabit pisica să mănânce și apoi a mers la culcare.
adversarii întrebare:
- Și cât de des să se schimbe mâncarea?
- Zilnic.
- O pisică?
Pisica prins mouse-ul. Ea deține ei de coadă și a întrebat:
- Viața vrei?
- Și cu cine?
- Ugh, la naiba, chiar dezgustat.
Mouse-ul înapoi în gaura, toate zgâriat, cu o ureche rupta.
- Ei bine, cine dintre noi nu crede că pisicile negre aduc ghinion?
Trei șobolani stau raccuzhdayut cine e mai rece: În primul rând:
- Am otravă krysinyi zhru și nu-mi pasă!
în al doilea rând:
- Am zhru sticlă spartă și nu-mi pasă!
a treia:
- Da baieti, ceva ce se răcească pentru mine, voi merge, dacă pisica Poimena.
- Mătușa, mănâncă bomboane.
- Mulțumesc, dragă.
- Tasty?
- Foarte.
- Mă întreb de ce, atunci câinele și pisica scuipa-l tot timpul.
Mama a venit acasă de la locul de muncă, a alergat până la ea și Little Johnny spune:
- Mami, am spălat vasele!
mama:
- Ei bine făcut, Little Johnny!
- Mami, am spălat podelele!
- Ei bine făcut, Little Johnny!
- Mami, avem o pisica gravidă.
- Ei bine făcut, Little Johnny!
Bărbații stau, băutură. Unul spune:
- Eu numesc meu spuma pisica: de câte ori s-au înecat sau - încă apare.
altele:
- Și eu sunt lui - Boomerang: în cazul în care, fie abandonat, încă se întoarce.
a treia:
- Și eu sunt lui - Giordano Bruno.
- Ești un sadic.
- Nu, el doar la stele printr-un telescop pentru a viziona place.
- Soția! Soția! Vino aici!
- Ei bine, ce este?
- Nu, uite, ce fel de fata îndopat pe soareci pisica aproapelui.
Soțul vine acasă. Soția în lacrimi, plângând:
- Ce sa întâmplat?
- Pisica a mâncat plăcinte mele.
- Nu-ți face griji, dragă, să-ți cumpăr o nouă pisică.
Soț pe pragul casei, iar pisica rămâne fără să-l întâlnească. Dar nu freca, ca și mai înainte, pe jos, și sa oprit la câțiva pași distanță de gazdă și, fluturand laba, spune el:
- Ștergeți cizmele pe saltea!
Un tip a fost pietrificat cu uimire.
- Miracole! Este aceasta pisica pe sine însuși? Sau este glume ta prost, soția?
Și femeia a răspuns:
- Ce a surprins? Este spus o prostie.
puzzle-uri de cuvinte încrucișate. Soțul
- Ascultă, - spune el soției sale, - numele unei păsări de nouă litere, care nu mai există?
- Acesta este canar nostru, pisica a mâncat săptămâna trecută.
Soțul vine acasă, și soția sa în pat cu iubitul ei. Soțul oftează:
- Cu o zi înainte de ieri ai luat un pisoi bolnav, ieri - cățeluș bolnav. Ei bine, asta e cine.
Petepbupg. kvaptipa Stapyh. Tipic stapushka situație și vetepinap.
C: Doktop pisica mea într-un fel arata stpan și se comportă neobișnuit. Ce e în neregulă cu ea?
D: Ei bine, s-a se vedea vedem. Tu ppekpasno, zdo.povo pisică. Și skopee va fi niște pisoi minunate și zdo.povo.
C: Ce faci Doktop. Pisica mea - pisica popyadochnaya, ea nu merge nicăieri.
D: s vezi mai paz. Nu, ea bepemenna. Poate că a alunecat pe scurt în stradă. Un paza suficient.
C: Doktop pisica mea - Popyadochnaya pisica, ea nu va scăpa.
D: Nu, nu, eroarea poate să nu fie. Ei bine, poate să-ți kvaptipu zabpalsya pisica dvopovy?
C: Pisica mea - PORYADOCHHAYA CAT, nu este la pisici ppinimaet!
Camera este dotată cu toate semnătura kotische zdopovenny de sex.
Doktop (ușurat): Ei bine, pentru mine că vorbești afară. Și cine este aceasta.
Stapushka: Pisica mea - PORYADOCHHAYA CAT. Și - l bpat.
Vet prieten solicită:
- Astăzi vei merge la mama-in-lege de pisica vechi. Tu da i ceva rapid si fara durere.
- Bine. O pisica este una, apoi ajunge la casa?
Vstpechalis două pisici. One - d.pugoy slab - zhipny. sppashivaet Skinny:
- Hei, unde te otelsya? ai face pentru că proprietarul este la fel ca beat ca mi toate propil, zhpat acasă nimic.
- Da. Dar, în a ta, când el intră într-un gopyachku alb, care sare de pe masă?
- cheptiki Green.
- În! Și mi - Rosé mouse-ul.
Cinci minute înainte de deschiderea unui magazin de băuturi: oamenii stau în grupuri, sunt conversații pline de viață. Două minute înainte de deschiderea: linia de start din toate conversațiile dispar. Cu un minut înainte de deschidere: rândul său, întins ca un șir de caractere, toate în suspans. Sedately de-a lungul liniei este o pisica. Un om nu poate sta: pisica lipsă de ceafă și au aruncat acolo:
- Toate pisicile, cum ar fi pisicile. Și aceasta - în partea de sus de top, top top!
- Doctorul, când am venit acasă, mi se pare că canapea sta o pisica cu coarne.
- Ai „veveriță“.
- Ce vrei să spui! Ce proteina I dintr-o pisica nu poate spune?
El este un om beat, și o pisică moartă se află pe șinele de tramvai.
- Oh-oh-oh! Eu, de asemenea, Anna Karenina!
Două pisici stau și chat:
- Ceva îmi place gazda noastră sa oprit.
- Nu-mi place - nu mănâncă.
Cum să se scalde o pisica:
1. Curățați cu grijă toaleta.
2. Ridicați capacul și se adaugă șampon.
3. Localizați și relaxați-vă pisica în timp ce-l transporta la toaleta.
4. Cu o mișcare rapidă, așezați pisica în toaletă castron, capacul și să stea pe partea de sus.
5. Cat vzobet lather.
6. Se clătește cu 3-4 ori apă. Acest lucru va asigura o clătire eficientă.
7. Au cineva deschide ușa și executați înapoi cât mai mult posibil de la toaletă în timp ce arunca simultan scaunul de toaletă.
8. Curățați pisica va zbura din toaletă și să se usuce în aer liber.
Dacă aveți întrebări, adresați-vă.
Cu stimă, Dog.
Sunt doi prieteni.
- De ce ești așa de trist?
- De ce, o pisică îngropat.
- Ce sa întâmplat?
- Ucis de fulger.
-.
- Da, asta e nasturii jacheta lui, și-a pus capul.
A venit un om într-o frizerie, un frizer acolo - georgieni. L-au așezat într-un scaun, obrajii clabuceai și începe să-și radă georgienii lui. Apoi, se rade o parte sau alta, atunci una sau alta. gros Koshak merge după el - acolo, aici, acolo, aici. Un tip sa uitat, sa uitat și a spus:
- Cat te-ai antrenat, probabil. L-am învățat să meargă în spatele tău?
Georgienii calm:
- Nat, el este în așteptare pentru ureche.
delegație japoneză ajunge la fabrica de automobile „KAMAZ“. M-am dus să vorbesc despre etanșeitatea incintei.
Japoneză: „Suntem atât de check - pus în pisica cabină, păstrați-l acolo ziua în care am deschide a doua zi, în cazul în care pisica a murit, e în regulă, dar dacă nu, aceasta înseamnă că, undeva într-o gaură ..“
„Da, ne-am nostru - plantarea de zi pisică, deschisă, în cazul în care a murit, atunci totul este în regulă, iar în cazul în care nu este acolo - gaura.
Granny intră în tren cu tort într-o cutie. Nu ajunge la raftul de sus și solicită:
- Podsobit fiu - a pus pe partea de sus a cutiei.
Un tip ei pune la etaj, și există deja una - doamnă unele plimbari, de asemenea, tort de noroc.
Pe scurt, ei confundă aceste cutii, doamna a ieșit, și ea a devenit Granny conduce până la cutia de oprire cere un lift. Ea a filmat. ea:
- Oh, tată, o cutie nu este a mea.
- Hai Bunico, care este diferența, ce să-l omoare, ei bine, cred că de ea, mânca un alt tort.
- Da, am, fiule, nu a existat un tort. Murzik Am îngropa la dacha transporta.
Ensign:
- Burgers - acestea sunt, prin urmare, denumite cotlete, din cauza pisoi tineri sunt gata!
- Știi - Nu-mi plac pisicile! Ele sunt putoarea de blană. - Ce ești tu! Pur și simplu găti în mod corespunzător.
Mitraliorului a venit în sat la mama sa în concediu. Stând de soba, se incalzeste, mângâind pisica. Am ațipit. Instigator a sărit afară din cuptor, podeaua a început să fumeze.
Mama și a revenit la pragul de strigăte:
- Foc!
Fiul sare în sus, aruncă pisica în cuptor, închis amortizorul aragaz, și strigă:
- Pistolul la lupta!
vecin vecin se plânge că el deranjat pisica: o mizerie, și apoi asigurați-vă că pentru a șterge pe covor.
- Am înțărcat ei, patul lui, „meu cel mai bun“, de vânătoare și a dispărut.
După ceva timp acolo din nou.
- Ei bine, am intarcat rahat o pisică?
- Știi, „meu cel mai bun“ nu este găsit, șmirghel pat mare, așa că urechile au ajuns la baterie.
Jocul „Ce? Unde? Când?“. Voroșilov-over citește femeia-întrebare veche din satul cămătarul Raskolnikov.
- Stimați experți, y am o pisică. Ieri la cină el a mâncat: un kilogram de cârnați, o bucată de „Chop-Scenete“, o pereche de macrou Jack și borcan de trei litri de smântână. Ce crezi, dacă y se va sparge cana. Ceasul bate!
Hy, experți, consultare, taxat pentru a răspunde prietenilor.
- Ne-am îndoit de mult timp, dar în cele din urmă a decis - trebuie să facă față este crăpată.
O voce Voroșilov jubilează:
- cunoscătorii victorie genial! Rozsa y pisica într-adevăr a crăpat!
„Experiment pe pisici!“ Câini Pavlova.
Turiștii vin la munte și a vedea un râu de munte și un om stând cu spălări de săpun pisica. turistic plin de compasiune vine la el și spune:
- Buna! Pisicile nu pot fi spălate. Omul în tăcere continuă să facă propriul său lucru. După ceva timp, turistii se întorc la munți și să vedem: pârâul stă încă aceeași persoană, și alta - o pisică moartă.
- Vezi tu, - spune un turist - Ți-am spus că pisicile nu pot fi spălate.
- Se spală într-un fel pur și simplu nu poate fi stoarce.
- Vrei sa cumperi o pisica?
- Am alergie.
- Vrei sa cumperi o pisică într-un pachet sigilat?
American, ruccky german și ceartă, care ar fi în stare să învețe o pisica să mănânce muștar. capturile pisica germane și împinge muștar în gură.
- Această violență! - protestând ruccky și americană.
American pune muștar între două bucăți de cârnați, și pisica mănâncă.
- Acest lucru este inselat! - protestând ruccky și germană.
Ruccky lipsă de pisică și frotiuri muștar sub coada ei.
Cat Urletul începe să-i lingă.
- Asta-i drept, - a spus el ruccky - în mod voluntar și cu piesa!
- Mamă, de ce bomboane este numit „mere“?
- Pentru că adaugă un pic de mere.
- Ce a adăugat la bomboane, „pis, pis“?
Pisica lor cele mai neobișnuite din lume trăiește într-un apartament cuplu Sidorov (România).
Pentru o zi ședere cetățean Sidorova vizita mama pisica mananca 3-4 kilograme de carne, 5-6 borcane de muraturi, frunze peste tot sticle goale, mucuri de țigară și urme de ruj. Judecând după numărul de îmbrăcăminte pentru femei străine, a doua zi capturile de pisică și mănâncă 3-4 femei mijlocii.
Chelnerul a vizitatorului:
- Tocană nu comanda acum, ne-am pierdut o pisică în bucătărie.
O femeie în vârstă face apel la ușa unui vecin și spune:
- Am ceva de dureri de stomac, nu mi-ar putea da o sticla cu apa fierbinte?
- Știi, eu nu, eu sunt în acest caz, a pus pe burta pisica lui, și toată durerea ca o mână lăstari. Dacă doriți, puteți să-l împrumute.
- Mulțumesc mult.
A doua zi pisica este amanta bătrîna pentru a ridica animalele de companie. Odată ce ușa ușor întredeschis, și de acolo, apoi ruleaza pisica si se ascunde in apartamentul „lor“. Apoi, există este femeia vechi, care pe față și pe mâini a spațiului de locuit nu este de la zero, și spune:
- Vezi că pisica ta mi-a făcut!
- Ciudat: el nu a fost agresiv. Ce ai întâmplat aici?
- Când l-am pus în craterul fund, a fost mai mult sau mai puțin calm, dar când am început să toarne apă caldă acolo, înnebunea!
- Uite, uite - la mama soției tale a fost atacat de un leu!
- El Însuși a atacat - și lasă-l să iasă.
Leo a ajuns la un iepure beat. El a luat laba lui și adulmecat și strănută. Iepurele trezit și răgușit:
- C-asculta, la omul vechi, ai în față pe care doriți? P-pozitiv, unde a luat!
Ei au construit o fiară de toaletă publică de pădure. El colecteaza toate fiarele leu și spune:
- Cine are nimic de a face Sorts - presat sub!
A doua zi, animalele au adunat, a se vedea - în fereastra de toaletă knock-out. Ei bine, un leu și întreabă:
- Cine a făcut-o?
Iepurasul vine înainte și spune:
- Nu am fost eu!
- Cum este asta?
- Ei bine, mă duc în această dimineață de toaletă, și există o ședință urs, ma prins podtersya, și a aruncat pe fereastră.
- Ei bine, de fapt, nu vinovat. Du-te.
A doua zi, animalele au adunat din nou în relief de sticlă.
- Cine a făcut-o?
Din nou iepurele:
- Nu am fost eu!
- Cum este asta?
- Ei bine, am fost așezat pe toaletă în această dimineață, ratează ariciul, l-am apucat, podtersya și care a luat prima off, nu-mi amintesc fereastra.
La bar trei vânători racckazyvayut reciproc cu privire la progresul lor pe un safari.
în primul rând:
- Am fugit pe rinocerul, am recunoscut după ce la trei metri - dame! - la fața locului!
în al doilea rând:
- Și, când am fost la vânătoare de elefanți, după ce a admis unul de doi metri și o lovitură l picat.
a treia:
- Și am alergat cu instrucțiunile coarne de bivol, ei bine, eu sunt în ea - Wham! - Gata!
Aici conversația șlepuri om pricajit puțin stând la masa următoare:
- Este un nonsens. Aici, la mine leu răcnind, și am venit la el la fel de mult ca și o jumătate de metru, fără arme și oboccal-l.
Toate trei au fost surprinși:
- Wow! Și ce a fost peste tot?
- Ceea ce am ajuns în fața grădinii zoologice.
Eliberat un leu, regele animalelor, legea înseamnă:
- În fiecare zi, ar trebui să-mi aducă carnea. Cine nu va face - va primi x ** m în frunte!
Ziua One. Iepurasul aduce un sac. Leo spune:
- Câte lire sterline?
- Cinci.
Leul se deschide punga, arata - acolo varză.
- Oh, înșelătorul oblică.
Clap-l de cinci ori pe frunte. Hare - frrrr, a zburat în tufișuri. Într-un minut de tufișuri a venit râs bloodcurdling. Leo se uită în tufișuri:
- Hei, oblic, ce faci, puțin tu, sau ce?
- Nu, nimic, doar a câștigat ariciul are 10 kilograme de mere, și tu știi legea!
Două pisici negre stau pe acoperiș. Unul spune:
- Astăzi, o astfel de gaură!
- Apoi vom merge afară și începe să curgă peste drum trecătorilor - se întâlnește prietenul ei.
Pisicile au un semn: dacă traversarea negrului rutier ..