Face față cu puternice emoții negative de izolare a copilului
Viața de zi cu zi a oricărei familii este umplut cu o varietate de emoții: bucurie, furie, tristețe, bucurie, frustrare, interes, plăcere, resentimente și mult mai mult. Și dacă cu emoții pozitive, cum ar fi totul este clar: ele sunt ușor de a reacționa, de obicei dificultăți în separându-le cu un copil, dar cu emoții negative este mai dificil, mai ales cu furie pentru copii, frustrare, frică. Una dintre problemele principale mame - este de a ajuta copilul să facă față la oricare dintre emoțiile sale, să le accepte, pentru a procesa și de eliberare. Figurat a fost numit „izolare“ - un proces în care mama devine capacitate (container), care ia emoțiile copiilor și procesele într-o formă de digerare se întoarce copilul.
Adesea, acest rol important al mamei este considerat a fi un moft, „Porevot și uită“; „Înainte de căsătorie, vindeca“; „Nimic teribil sa întâmplat“; „Nu este nimic să-l calmeze, dar va fi mai rău“ - lista poate continua ... Și ce se întâmplă în acest caz? Copilul acumulează o emoții negative, sau chiar mai rău - inhibă, neagă interzice-vă să vă simțiți (băieții nu plâng), și în cele din urmă se oprește doar simt pierdut contactul cu el, nu au înțeles ce se întâmplă cu el. Acesta este cercul vicios care duce la faptul că copilul nu știe ce vrea, cum să facă față dificultăților. Există un sentiment tot mai mare de anxietate și nesiguranță.
Ce este de izolare și cum arată?
Imaginați-vă o situație simplă: un copil a fugit foarte repede, poticnit și a căzut. Prima lui reacție - înfricoșător și dureros (chiar dacă nu există nici o escoriații și contuzii special copiii încă plânge foarte tare de frica), copilul se duce la mama sau mama lui a venit deja difuzate la el. Ea poate îmbrățișare, îmi pare rău, copil pentru animale de companie, sufla pe rană și spune: „Cât de probabil te-a rănit“ sau „Trebuie sa fii foarte speriat“, și ca răspuns pentru a asculta recunoștința pentru înțelegerea „Da!“, Atunci emoțiile copilului merge în declin, el va fi capabil se calmeze, și a reveni rapid la joc și swing.
O altă mamă a fost confuză, teamă că va striga să se repete, „ți-am spus să se uite la picioare!“ Narugaet, fără să știe de ce. Atunci, probabil, vor crede că ar trebui să se simtă rău pentru, să zicem, devalorizeaza „nimic rău“, după care copilul doar mai furios, și este dificil să rămână într-un scâncet monoton.
Cred că a doua mama si foarte, foarte dificil de a trăi, ea cu siguranță iubește copilul, dar ea este plină de teamă și neputință, astfel încât orice eveniment extern neliniștitor. Și nu poate fi liniștitor și de a primi un „recipient“ pentru copil. Cel mai probabil ca un copil ea a primit de la mama ei luând emoțiile experiență și pur și simplu nu știu cum să reacționeze în mod diferit.
Dar, așa cum este posibil altfel. Am semna pentru toate punctele, ca întotdeauna mai clare și mai clare. Permiteți-mi să vă reamintesc că sentimentul de izolare - să se dezvolte în ei înșiși și în capacitatea copilului de a rezista la emoțiile intense și afectează (furie, furie, frica, resentimente, furie, combinate cu țipând, plângând, comportament agresiv, etc), precum și de stres și impulsive izbucniri . Imaginați-vă un rău, rănit sau supărat pentru un motiv oarecare, un copil care este într-o formă de furie sau în lacrimi:
Putem spune el însuși: „Acum vreau să ajut pe fiul meu / fiica să facă față emoțiilor sale. I - container. Nu va evalua ceea ce spune el și să încerce să învețe ceva. Și chiar dacă mi acum foarte rău, am înțeles cât de important este pentru copil, și, prin urmare, pentru mine "
2. Clarificarea. De obicei, copilul începe să spună ce sa întâmplat ( „El este vinovat“, „M-am dus să se balanseze și a lovit pe ea«»El a luat mașina mea“, «Ma înfuriat», etc.), este important să nu se concentreze pe ceea ce copilul spune, dar pe ce fel de sentiment ascuns în spatele Flash și va suna-l (!): „Ești într-adevăr foarte furios“, „Tu ești mult ofensat“, „Ți-e frică“, „Ești mult mai supărat“, „Ești furios,“ „ştiu că ești doar într-o furie.“
În această etapă, de obicei, copilul poate calma, șterge lacrimile și de a recupera - el a înțeles și acceptat, nu blestem, nimic groaznic sa întâmplat, vă puteți relaxa. Ei bine, se poate spune să le: „Bine! Excelent! Am“, dar de multe ori încă mai doresc să avertizeze copiii de la situații similare în viitor, pentru acest lucru se poate trece la pasul următor:
4. Planificarea. Există două aspecte care le puteți alege: 1) planificarea a ceea ce putem face acum este să se calmeze / pentru a rezolva situația, sau 2) planificarea cum să procedeze într-o astfel de situație data viitoare. „Să ne gândim la ceea ce putem face“, „Să ne gândim la ceea ce (ne) putem încerca să facem data viitoare.“
În cazul în care comportamentul copilului „în orice cadru nu va merge“, este important pentru a marca limitele a ceea ce este permis. „Ești într-adevăr foarte supărat ... (pauză), dar copiii nu pot fi bate“, „Sunteți sigur că într-adevăr grav rănit ... (pauză), dar a împins Petia / Vanea / Sasha nu se poate“, „Înțeleg că ești doar într-o furie, ... (pauză), dar nu permit să arunce nisip ".
Copilul este întotdeauna mai ușor să accepte interdicția și să înțeleagă limitele a ceea ce este permis, dacă el simte că are grijă de ea și respect. Din nou, repet, că pedeapsa în acest caz, nu funcționează (citește mai mult în articolul „De ce pedeapsa nu funcționează?“).
Maltseva Irina Aleksandrovna
Psiholog - Rostov-pe-Don
Loginova Svetlana Vasilevna a scris (a):
Este interesant faptul că „să conțină“ poate și trebuie să fie nu numai copiilor, ci și soții lor, mamele lor, colegii si chiar zhaluyuschuyusya copilul profesor sau vecin.
Vasilache Irina Rodionovna
Psiholog, terapeut arta - Bucuresti
Vă mulțumim pentru articol! Amortizarea emoțiilor duce la un prejudiciu, care este problematică de a trăi în viața de adult mai tarziu. Recomandările dvs. practice sunt relevante și utile pentru noi toți.
Loginova Svetlana Vasilevna
Psiholog - Novosibirsk
Aș dori să spun că acest subiect, voi fi cu siguranță incluse în toate activitățile de formare pentru părinți, precum și a discuta pe consultație personală, și ea găsește întotdeauna un răspuns gata. Prin urmare, am foarte recomanda tuturor psihologilor, în special, pentru a lucra cu părinții pentru a discuta modul de a răspunde la emoțiile copilului, astfel încât să se mențină stabilitatea emoțională, pentru a învăța copilul cum să se ocupe cu emoții puternice și să mențină în continuare o relație de încredere.
Loginova Svetlana Vasilevna
Psiholog - Novosibirsk
Irina, Multumesc pentru pont! Personal, folosesc de izolare și de auto-declarații într-o relație cu oricine, inclusiv părinții lor, soț, prieteni și colegi. Și pot spune că relația să înflorească într-adevăr, din ce în ce mai deschis, încredere și confortabil!
Loginova Svetlana Vasilevna
Psiholog - Novosibirsk
№5 | Vasilache Irina Rodionovna a scris (a):
Vă mulțumim pentru articol! Amortizarea emoțiilor duce la un prejudiciu, care este problematică de a trăi în viața de adult mai tarziu. Recomandările dvs. practice sunt relevante și utile pentru noi toți.
Irina, complet de acord cu tine! De aceea, copiii care cresc într-o familie de frig emoțional sau în familii în care mama nu a știut cum să se ocupe cu emoțiile unui copil, și pur și simplu nu pot ( „nu urle“, „ești un băiat“, „ce ești urâtă când te plângi“) - nu din răutate, ci mai degrabă de la care nu știe și nu înțelege, în cazul în care nimeni nu a arătat cum este posibil într-un alt mod - acești copii cresc,
Ei vin în psihoterapie pentru adulți.
Loginova Svetlana Vasilevna
Psiholog - Novosibirsk
№6 | Eremetova Olga Leonidovna a scris (a):
Vă mulțumim! Lucruri bune pentru a explica de ce părinții țipetele și notarea nu funcționează, precum și înțelegerea și susținerea acțiunilor copilului. Într-adevăr, mulți părinți nu primesc sprijin, cum ar fi un copil. Și nu contează, dar ele sunt, dacă vă amintiți cum a fost atunci, va fi capabil de a oferi copiilor exact ceea ce ai nevoie.
Olga, mulțumesc pentru pont! O să-ți spun cum într-o formă foarte interesantă și simplu, vă puteți învăța de izolare a părinților care au ca un copil care nu au primit un astfel de sprijin emoțional, așa că pur și simplu nu știu și nu știu cum să o facă. Acest lucru se poate face cu părinții joacă în cutia cu nisip sau pur și simplu, folosind jucării astfel de scenă: un copil sa întâmplat cu unele glitch (amintiți-vă situația reală a vieții de familie), vine mama și primul copil răspunde așa cum o face în general. Cel mai adesea, în cazul în care mama nu folosește de izolare, foarte mama intră în lipsa de putere, frustrare și iritare. După aceea, psihologul intra figura - mama mama, iar această cifră va fi mama de izolare ( „săraci ești, ești atât de greu să facă față cu fiul său atunci când el este obraznic“, „ești atât de supărat că fiul tău plânge și furios, și nu știi, cum să ajute „“ dar nimic, dragă, trebuie să iasă să se ocupe de fiul timpul său următor și-l ajute să trăiască această furie „). După figura psiholog „mama mama“ și a reflectat starea skonteyniroval a mamei, devine, de obicei, mult mai ușor și mai calm, apoi se simte în prezent, modul de izolare, și mai dispuși să-l aplice în continuare în viața de zi cu zi.
Doar următorul articol aș dori să dedice o explicație detaliată a motivelor pedepsei, strigând, și notarea nu funcționează. Aș fi bucuros dacă o faci va fi, de asemenea, util.
Eremetova Olga Leonidovna
Psiholog, Consultant - Novokuznetsk
Loginova Svetlana Vasilevna. Foarte - foarte important ceea ce spui. Acum am învățat de la tine.
Loginova Svetlana Vasilevna
Psiholog - Novosibirsk
№14 | Eremetova Olga Leonidovna a scris (a):
Loginova Svetlana Vasilevna, foarte - foarte important ceea ce spui. Acum am învățat de la tine.
Foarte frumos să auzi un astfel de răspuns plin de viață, vă mulțumesc foarte mult!
Zamula Natalya Viktorovna
Psiholog - Zaporozhye (Ucraina)