Din punct de vedere al științei iubirii fără răspuns - știință gol

În cazul în care a făcut aisbergului?

- „Ești la fel de rece ca un iceberg în ocean“ - cântăreț cântat o dată populare. Atunci când este cuplat o persoană luminată de simțuri, iar celălalt este emoțional rece, și vreau să compare aceasta din urmă cu aisbergului, spune un expert --- Confederația Europeană de Psihoterapie Psihanalitica Lyubov Zaeva. - În versiunea neutră, este înstrăinat, și iubitor obiect este doar pentru a contempla răceala. Dar sunt extreme, atunci când om- „iceberg“ devine doar periculos pentru persoana care iubește, la fel de rece de congelare poate răni, distruge, rănit. De ce, în acest caz, cel care suferă, nu din această relație? Într-o astfel de relație de capcane-toamna? De ce „iceberguri“ lyudi- de multe ori atât de atractiv? Contribuția sa la căutarea de răspunsuri la aceste întrebări, a introdus psihanaliza.

În conformitate cu învățăturile lui Freud și adepții săi, rădăcinile orice minciună conflict intern în copilarie. A fost acolo că stabilește schema de scenariu, care va continua să se dezvolte istoria oricărei persoane. Un număr foarte mare de oameni aleg un partener cu obiect frustrant, care este în mod constant nedodaet li se refuză ceva, este pentru că într-un mod similar cu ei odată tratați de către părinții lor.

Nașterea copiilor toate inițial în legătură cu unele noțiuni idealiste ale TOT zambitoare, care fac în mod clar mama lor și tati fericit. În realitate, se dovedește că acest copil ar trebui să fie mult pentru a da, va trebui să efectueze o sarcină mare de responsabilitate, să se lepede de sine în multe feluri, de a lua examenul de maturitate emoțională, în fiecare zi pentru a învăța ceva. În cazul în care mama copilului este deprimat sau intern infantil, resursele sale pe de altă parte, omul nou nu este suficient. căldura este destul de greu pentru a menține propriul echilibru emoțional, pentru că copilul devine o amenințare pentru ei ca „o altă gură de hrănit.“ Pat nu poate da afară, dar este posibil, de exemplu, ignora nevoile lor, le ignora, nu-l umple cu caldura lor. Un astfel de copil este ca un eschimos, a cărui rece, frustrare - habitat natural, ceva familiar și dragă. „Iceberg“ pentru el, ca reprezentant al tribului său. În mintea copilului în copilăria timpurie stabilește cu privire la acest program: „Dacă eu sunt bun, răbdător, ascultător, inima celui pe care îl iubesc, treptat se topesc departe, și voi primi umple de iubire.“

Pass ani, zeci de ani, iar programul continuă să fie un ghid. În primul rând, o astfel de persoană are nevoie să se uite la obiect rece mulțimea, și apoi să participe în necunoștință de la crearea unei relații dependente emoțional, în cazul în care totul depinde, desigur, de voința unui obiect rece semnificativ. Ca o dată parteneriate mama rece „Iceberg“ pentru a acoperi incapacitatea sa de a fi un cald, iubitor acuzații regretă, depreciere dependente de partenerul său ( „Acum, dacă faci. Atunci mi-ar fi iubit mai mult decât (a), dar acest lucru (th ), ca tine, este posibil să iubești? „). Incalziti-ul libidoului obiect rece, face un iubitor și de a câștiga dragostea lui nu poate fi la fel ca atunci când era imposibil să reînvie simțurile emoțional mama rece. E ca în mitul lui Sisif. Dar, în cazul iubirii neimpartasita nu este vorba despre pedeapsa. Mai degrabă, este o încercare de rănile emoționale interne de auto-vindecare care au fost primite atunci când el a fost un copil. Și ce se întâmplă? Dintr-o dată, un miracol se va întâmpla? Dar minunea nu a avut loc. Mai mult decât atât, în cazul în care un aisberg cade în căldură dispare, se topește. Deci, se poate întâmpla uneori cu un obiect rece. Ea există în astfel de relații numai în acest rol. Cald obiect poate fi deja nu atât de ispititoare, nu atât de atractiv sexual. Devine pur și simplu plictisitor.

În plus, mulți oameni din cauza script-ul ascuns persistent în căutarea unei relații, care le-ar salva rolul de victimă nefericită a iubirii. Obiectul în acest caz poate fi „iceberg“ numai în realitatea lor psihică subiectivă. Acesta este cazul atunci când „Te iubesc doar pentru că nu mă iubești, dar altcineva.“ Din nou, vorbim despre mecanismele secrete ale proceselor în psihicul nostru, în care orice ar fi fost necesar pentru a menține scenariul dominant în copilărie timpurie - „iubire cineva care nu te pot iubi“ iubirea neimpartasita este, în acest caz, ambrozia foarte hrănire. Fără să știe că, suferința, oamenii arunca doar în sus „combustibil“ în gura scenariile sale inconștiente.

Rip opri ușor script-masochiste, dependente. Acest lucru necesită o muncă laborioasă interior pe tine. Numai atunci ne-am dat pe un obiect rece, senzație de relația frustrant goliciune va circumnaviga „aisbergului“, pentru a se proteja de coliziune cu el redirecționeze libidoul la o echilibrată și adecvată pentru a crea un obiect puternic relație.

Acesta consideră că este o problemă-cheie în formularea de bine-cunoscut Petersburg psihoterapeut psihanalist nostru Dmitry Olshansky:

- întrebarea „? De ce iubim pe cei care nu ne place“, poate fi pus pe picior de egalitate cu întrebarea „De ce sa înțepat toate carrousels?“ Sau „De ce toți oamenii mananca toadstools?“. Interesant nu este atât de mult o eroare de logică conținută în întrebare, după cum însăși forma întrebării și cel care îl stabilește. Suntem atrasi nu un act de exprimare (care conține o eroare de judecată), dar subiectul actului de exprimare. De ce este interesat? De ce ne-a întrebat despre asta? De ce ne cere? Din dorinta celui care se cere această întrebare?

În al doilea rând, el vorbește despre iubire neimpartasita: „Noi iubim pe cei care nu ne iubește.“ Și petentul nu ia în considerare cazul specific al „de ce (i) el nu mă iubește, atunci am iubit (a)“, și anume (1) grupele de relație, și (2) o relație stabilă. Subiectul are în minte un fel de situație model: să zicem, ne iubim mereu pe cei care nu ne va răspunde de ce? El sugerează o dragoste neimpartasita cu caracter obligatoriu și un scenariu pesimist. În acest caz, întrebarea care urmează să fie clarificat: pe baza oricărei observații sau de cercetare care a pus întrebarea a ajuns la concluzia că ne iubim pe cei care nu ne iubește? Ce date este „noi“ a istoriei colective sugerează că orice fapt iubirea reciprocă din partea „lor“ nu sa întâmplat? Care sunt predicțiile despre ceea ce „ei“, în viitor, poate apărea în continuare iubirea reciprocă în legătură cu „noi“? Rafinările sunt de natură statistică.

1. Tu și eu îi iubesc, și ei au - nu, de ce?
2. Noi te iubim, și nu ne răspundeți în schimb, de ce?
3. Noi îi iubim, și ei au - nu, în timp ce cu mai evident, de ce?

Pârâtul (sau entitate presupune cunoștințe) poate fi în oricare dintre cele trei poziții, în consecință, se poate răspunde în trei moduri diferite:

Opțiunea 1: I, fiind o parte a comunității noastre sunt conștienți de calitatea și caracterul iubirii noastre pentru ei, așa că pot trage concluzii, de ce nu vom obține aceeași dragoste în schimb. De exemplu, un credincios ar putea spune: „Ca un creștin, eu știu ce este - să iubim pe vrăjmașii voștri, și de a înțelege de ce nu îndeplinesc reciprocated noastră, pentru că harul lui Dumnezeu nu a vizitat inimile lor, nu le umple cu lumina iertării și lumea iubirii astfel încât inimile lor au fost greu, zidurile Babilonului. Dar voi continua să-i iubesc. "

Opțiunea 2: Eu, fiind destinatarul iubirii tale, să înțeleagă și să știe ce este, dar nu se simt un sentiment reciproc, și eu pot explica de ce.

De exemplu, un ateu ar putea răspunde: „Ca un ateu, înțeleg credința oarbă în doctrina iertării și dragostea de dușmani, dar lumina rațiunii, logicii și istoria top Darwinismul nu-mi permite să fuzioneze cu tine la unison. Eu sincer te urăsc. "

Opțiunea 3: Eu, fiind un neutru și dezinteresat, eu știu ce este dragostea, pentru a observa trecerea semnalului de la punctul A la punctul B, dar nu observa pulsul de retur.

Astfel, avem trei răspunsuri posibile la întrebarea: „De ce iubim pe cei care nu ne iubește?“. Ce o modalitate de a răspunde este de preferat - depinde de dorința petentul.

Aceasta este cauza iubirii neîmpărtășite, în opinia psihologului-psihoterapeut Olga Lapteva:

- Motive pentru alegerea obiectului iubirii celor care nu vă place, în opinia mea, se află adânc în copilărie, atunci când stima de sine a copilului este influențată de adulți semnificative. Acesta a fost mult timp un secret pentru nimeni interesat de psihologie pop, că lumea - este o oglindă: ce e înăuntru, apoi afară. Adică, cu alte cuvinte, sub influența anumitor condiții, un număr de complexe formate la om în timpul fobiile copiilor, pretinde el. Ca urmare, „buchet“ creează stima de sine scazuta, atunci când un om încrezător în lucrarea sa „nevrednicie.“ Eu iau cuvântul în ghilimele pentru că această idee în sine are puțin de a face cu realitatea. Și în conformitate cu „oglinzi“ drept un astfel de individ este inevitabilă și, din păcate, se va uita inconștient pentru un partener cu cineva care nu-l iubesc, pentru că el nu se plac. Această regularitate. Și chiar mai trist este faptul că de-a lungul anilor, această alegere devine stabilă, iar oamenii cu greu se poate imagina că pot exista și alte forme, mai sănătos și fericit de relații cu sexul opus. Care este soluția dacă nu mai sunteți mulțumiți de această stare de lucruri? să accepte pe deplin responsabilitatea pentru alegerea lor de parteneri și începe să lucreze pe tine.

Care dintre aceste puncte de vedere este mai aproape de tine - decide pentru tine.