Cum sa scapi de probleme în viața sa personală

De fapt, o mulțime de oameni sunt o lungă perioadă de timp în problemele lor, deoarece ei nu doresc să își asume responsabilitatea. Pentru ce? Pentru alegerea lor.
Tu nu te cunosc, tu nu crezi in tine si cauta sprijin din lume. Vrei să „netezi“ anxietatea lor prin relații cu alte persoane. Și tu crezi că ai de ales - să vă faceți griji sau nu. De fapt, o astfel de alegere nu trebuie. Tu doar alege dintre două anxietățile: fie face ceva înfricoșător și au o problemă sau nu să o facă și să aibă probleme din cauza faptului că nu ați făcut deja acest lucru.

Orice problemă (mai ales în relații) sugerează necesitatea de a face alegeri și să-l urmeze. Cu toate acestea, se tem de schimbare, ele par a fi înfricoșătoare tine. Iar alegerea nu se face, stau în problema. Credeți că evitarea alegerii este o modalitate de a scapa de anxietate viitor înfricoșător? Cu toate acestea, pentru orice alegere și acțiunile tale într-adevăr merită durerea. Este o durere de creștere. Este necesar pentru oricine care vrea să crească și să se îmbunătățească.
De îndată ce ați devenit conștient de faptul că tu și partenerul tău se află în două „bărci“ separate (și nu într-o singură, așa cum a fost acceptată în societate), înțelegi natura dilema. Vrei să-și gestioneze propria barcă și. barca partenerului tău. Noi numim această „unitate“ - atâta timp cât vă controlați ambele bărci imediat. Cu toate acestea, atunci când același lucru este încercarea de a face partenerul tau, aceasta se numește „control“. Dacă doriți, în plus, de asemenea, absolut sigur în cazul în care să direcționeze barca ta este partenerul tău, și încrederea în faptul că nu îl controlează în același timp - atunci sunt imediat se confruntă cu o dilemă de alegere.

Dacă te uiți în dicționar, veți observa că termenul „dilema de selecție“ este de fapt de prisos - punct de vedere tehnic, dilema este o situație în care există o nevoie de a alege între două sau mai multe alternative neplăcute. Cu toate acestea, mulți oameni să înțeleagă „dilema“, în conformitate cu o altă definiție de dicționar: „situație confuză sau neplăcută“ ca
In practica mea clinica, am folosi termenul de „selecție dilemă“, în scopul de a sublinia faptul că
(A) de multe ori încercăm să rămână în complexul nostru, confuz și situații dureroase, în scopul de a menține controlul de ansamblu asupra ceea ce se întâmplă,
(B) pentru a rezolva situația este adesea necesară pentru a face o alegere,
(C), în general, vrem să ajungem amândoi, dar în realitate există doar unul, și
(G), vom încerca să evite alegerea (rămânând în același timp în situații dificile), pentru a evita pierderile, este indisolubil legată de respingerea o opțiune în favoarea unei alte (de exemplu, la decizie).
Cu toate că termenul poate fi incorect din punct de vedere lingvistic, clienții au constatat că „alegerea unei dileme“ este o armă puternică; Din acest motiv, am aici și de a folosi.
Tu si partenerul tau se va confrunta cu dilema alegerii specifice relației dumneavoastră în anumite momente (în cazul în care nu întâlnite deja).
Dilemă - este o parte din țesătura vieții, și, astfel, o parte din căsnicia. Contrast dorește - aceasta este doar una dintre „muntele“ natural al căsătoriei; selecție dilemă se află în inima monogamiei sexuale.
Atunci când relațiile se încadrează într-o fundătură, fiecare participant dorește să obțină ambele alegeri. Problema este că puteți obține doar unul dintre ele. Tu alegi, și apoi partenerul tau are dreptul de a face sa (sau invers). Este în acest moment începe să convingă partenerul de „spectacol rezonabilitate“ - pentru a se asigura că nu trebuie să facă o alegere.
Așteptarea ca partenerul va aduce alegerea lor de a te sacrifica, în numele iubirii, ucide căsătorie, sex, intimitate și iubire. Ceva ce ne face să simțim că suntem iubiți - iluzie fuziune - distruge dorința sexuală și de creștere. De aceea, atunci când sunt „normale“, căsătoria este doar amânată într-un accident de timp, care este în căutarea unui loc și de timp să se întâmple. „Accident“ devine o fundătură - și el nu a fost „accidentale.“ Dilemele alegere - ea tocile auto-suficiență. Ele fac parte dintr-un sistem în care partenerul tau pur și simplu încercarea de a găsi se lovește la narcisism tău.

Nimeni nu vrea să se confrunte cu dilema de alegere

Nici unul dintre noi nu vrea să vină față în față cu dileme lor și să facă o alegere în favoarea unei opțiuni, aruncând restul. încercare de a Manic „au toate“ hrăni fanteziile noastre secrete a ceea ce este posibil - și că acesta poate fi eliminat complet toate necazurile noastre. Etica saizeci liber de dragoste - „este nerealist să ne așteptăm ca o persoană poate satisface toate nevoile dvs.“ - susține perfect ideea noastră că putem avea tot ce dorim (și pentru aceasta avem nevoie doar de a distribui nevoile lor între mai multe persoane). Dar decizia, angajamentul, prietenia și integritatea au sens decât într-o lume de număr finit de opțiuni.
Pop Psihologia ne spune ceea ce vrem să auzim ce te-ai aștepta de la decizia partenerului, înțelegerea și confirmarea propriei sale poziții, chiar și atunci când nu este de acord cu tine - și că, chiar și partenerul este „obligat“ să accepte „rezonabil“ de ea! Și această strategie funcționează atâta timp cât există încă suficient spațiu pentru ca toată lumea să aibă propriile sale sentimente, și ar putea acționa asupra. Dar multe dintre abordările de terapie de familie nu funcționează în dormitor, pentru că ei încearcă să evite dilema de alegere. Putem de acord ca disputa până când concentrându-se pe sentimente și percepții. Cu toate acestea, în cazul în care problema comportamentului, flexibilitatea în acest domeniu este redus foarte mult. Noi nu putem fi de acord să dispute despre sex. Când soțul tău spune că el nu se va angaja în anumite lucruri sexuale - sau chiar refuză să facă sex - este puțin probabil să răspundă la el, „Draga mea, vă mulțumesc pentru partajarea!“
Când spunem că nu avem de ales în această situație, acționăm ca și cum poți sta acum și stai, așteptând va apărea această alegere. Dar acest „nici o alegere“ - doar o deghizare convenabil un adevăr mai profund: „Nu este o alegere pe care mi-ar potrivi,“ Alegerea este întotdeauna acolo - dar nu atât de des aceasta coincide cu ceea ce ne-ar dori. Dorim să avem o alegere (nu) să facă ceea ce (nu) doresc - evitând în același timp consecințele (de exemplu, să amâne la infinit sex cu partenerul lor la atunci și încă mai au asigurare că nu va pleca). Sau vrem să consolidăm o opțiune pentru tine - și blocați partenerul să facă același lucru. (Mulți oameni cred că monogamia -. Un lucru mare pentru partenerul lor).
Și devine foarte clar de ce mulți dintre noi se simt „blocat“. Mergând mai departe înseamnă alegere. Conservarea ofertelor status quo să creadă în fantezia pe care nu poți face nici o alegere - sau iluzia că, dacă o lungă perioadă de timp pentru a tărăgăneze, apoi opțiunea dorită să vină de undeva.
Este imposibil de a face o alegere în favoarea alegerii de a nu face - dacă nu sunteți amândoi în același timp, nu va bloca soțul dumneavoastră este, de asemenea, o oportunitate de a lua decizii care afectează viața ta. Și este foarte dificil - și poate chiar imposibil - să facă pentru totdeauna. Trebuie să faci pentru a vă asigura că partenerul tau nu se va schimba (creștere). Speri că va fi zdrobit și intimidezi prea pentru a face unele mișcări corespunzătoare. Tu „aplica lovituri“, pentru a nu-i dea posibilitatea de a lua forma proprie. Sau ascunde cu atenție propria forma lor (sau încercând să nu-l arate).
Atunci când partenerii trebuie să se aplece la „litera sic“ de dragul de acceptare și pace unii cu alții, de obicei, una dintre ele sau ambele nu le place să fac sex în „poziția“. Dar ne este frică să se ridice în picioare pentru ceea ce ne dorim - și din acest motiv încearcă să dicteze partenerului, acesta va reacționa la acest lucru sau că. Noi nu vrem să inițieze un chat - dar doresc să se schimbe.

„Dacă nu o fac, atunci esti“

Soții încearcă adesea să evite alegerile impuse de căsătorie, uzurpând alegerile partenerilor lor. afacere secretă de pe partea poate fi privită ca o încercare de a fura alegerea partenerului în favoarea monogamiei. Apostatul doresc să doar două opțiuni: să faci sex cu altcineva menținând în același timp o familie cu sotul ei. El pare să spună: „Vreau aceasta altă persoană, și tu. Dacă vă spun despre schimbarea, atunci puteți decide să mă lase. Prin urmare, linia pe care doriți - să fie într-o relație monogamă. Am obține ambele versiuni - și nu primiți nici un. Și toate acestea pentru că te iubesc, și nu vreau să te abandoneze! „Într-o astfel de situație, este de înțeles de ce celălalt soț poate și refuză sexul. Dar acest lucru nu elimină dilema; înseamnă pur și simplu că nici unul dintre voi doriți să faceți o alegere.
Ciocnirea cu dilema de alegere este atât de periculos pentru narcisismul unor oameni, ei doar opriți - sau invers, pur și simplu nu se poate închide în sus. Ele regresează, și controlul trece la partea reptiliană a creierului. Unii aranja asediu la un partener complet predare. Alții verbal (sau fizic) bătut soția pentru a finaliza eșecul de apărare a priorităților lor - de dragul dilema de a alege să nu plutească la suprafață. Și, de fapt, și într-un alt caz, trecut cu vederea partea interioară a dilema care creează un comportament: cerința ca partenerul pe care „iubit“, împreună cu astfel de acțiuni, care nu sunt nici o manifestare a iubirii, nici un motiv pentru asta. Modul în care facem cu alegerea lor dileme reflectă nivelul nostru de integritate.
Problema noastră nu este în dilema de alegere, și refuzul nostru de a le soluționa, în refuzul nostru de a face cu viața reală, în condițiile reale ale ei.

opțiunile
Dificultățile cu dilema de a alege, de obicei, lua mai multe forme:

Nu putem rămâne calm în fața a ceea ce face ca un partener.
Am devenit atât de reactiv și maloosoznanny care nu își poate schimba poziția chiar și atunci când este în interesul nostru.
Refuzăm să ia în considerare individual de partener.
Noi nu suntem pregătiți să tolereze anxietatea provocată de creșterea personală.

Dilemele de alegere, puteți utiliza fie sau să încerce să le evite. Ultima opțiune este întotdeauna prezentă, dar, la fel ca orice dilemă, are prețul său: este imposibil să se evite sau minimiza dilema de a alege, fără tăiere de creștere sobstvennogo sau fericire sau de creșterea și fericirea partenerului tau. Când alegeți ultima opțiune, de obicei intentia ta este de nefericit „împodobite“ omul sa dovedit a fi partenerul tau.

Nemerova Natalya Valentinovna

Psiholog, Consultant Online - Bucuresti

Dilema de alegere este într-adevăr foarte lungă și dureroasă perioadă în viața mea. Spunând „De obicei, vrem să ajungem amândoi, dar singurul disponibil în realitate“ este locul de a fi. După cum se știe, nu să se așeze pe două scaune.

Salnikov Razim Zagitovna

Psiholog, Consultant - Ufa

Proskurina Oksana Sergeevna a scris (a):
Este imposibil de a face o alegere în favoarea alegerii de a nu face - dacă nu sunteți amândoi în același timp, nu va bloca soțul dumneavoastră este, de asemenea, o oportunitate de a lua decizii care afectează viața ta.

Frumos și corect! Vă mulțumim Oksana Sergeevna!