Cum să scapi de codependency

Desi eu nu sunt un susținător al definițiilor, este oportun acum.

În primul rând, vreau să rețineți că co-dependența poate fi nu numai o persoană, ci și la activități, materiale, meteo, etc. Când se poate spune, starea de spirit mea / de stat este puternic dependentă de ...

În al doilea rând, expresia „de la cealaltă persoană.“ Acest lucru înseamnă că, co-dependența nu sunt numai între iubitorii / soți, ci și între rude (părinte, copil, mama în drept - in-law), colegi, prieteni, intre oricine.

De unde știi că ești codependent?

- starea emoțională și, uneori, fizic este puternic dependentă de cineva; ce poate fi emotii: frica, gelozie, furie, neîncredere, tristețe, furie, etc.

- va straduiti pentru a controla acțiunile sale, gânduri, sentimente, și a corespondenței;

- Apoi pleca, apoi vin împreună și toți vor să meargă, dar nu merg departe, deși nefericit împreună;

- stima de sine scade, atunci când a face cu un „donator“ (de ce „donator“ - chiar mai jos), pare să se transforme într-un copil mic neajutorat, este uneori dificil de a găsi cuvintele atunci când litigiul, etc.;

- Minți, scuze pentru el ... Și imaginați-vă, de asemenea, minciuna, de exemplu, neagă existența unei probleme, nu se recunosc în ea aceleași sentimente, alunga orice gânduri pe care le incomod, deși corect, adică nu doresc să se schimbe radical / rezolva situația, „picioarele ori“ în cazul în care, în absența persoanei de a vă decide să faci ceva pentru tine, atunci pentru ea (în cazul în care este împotriva decizia ta), să renunțe la planurile lor (de multe ori fără a se plânge);

- Tu - participant al celebrului triunghi Karpman (opresorului salvator, victimă);

- dorința de a vă rugăm, să se sacrifice pe sine (acest lucru este un pic exagerat, desigur), o aversiune față de el, acțiunile în detrimentul ei înșiși și etc ...

În situații diferite pot prezenta diferite combinații ale caracteristici de mai sus (simptome) sozavisimosti.

Cauzele și mecanismul de codependency

Acum ne întoarcem la concepte, cum ar fi integritatea, resursele.

Să presupunem că un copil (nu ca cuvântul „fruct“) in uter are integritate. și anume trupul, mintea și sufletul sunt în armonie. El nu respinge nu mulțumit cu partea sa de sine, caracterul sau comportamentul său, ia în sine fără a fi judecat, fără nici o separare: este bine pentru mine, și este - rău!

Dar ce se întâmplă în continuare? Aici el a fost născut. Căldura și confortul pântecele mamei mele înlocuit cu o lumină rece, strălucitoare, etc. El decide pentru sine: este rău. Și din acel moment, „ei ar merge.“ Este posibil, și este - nu. Am ajuns la locul potrivit - bine facut! Prin - ay-ay-ay! (Este bine dacă doar mustrat, și că, de fapt, poate și eticheta ponaveshat) Deci, el înțelege că acesta poate fi fie bun sau rău, că dragostea lui nu este, desigur, și în anumite condiții. El devine undeva nedolyublennosti undeva înțeles greșit, etc. Ie Acesta își pierde integritatea. Dar caută să-și recapete. Cum?

- practici spirituale, psihoterapie, etc. (Perfect) sau

- în detrimentul altor persoane care sunt în contact cu el sunt ca „donatorii“ de calitățile necesare, stări, senzații ...

Inutil să spun, pentru a selecta prima opțiune necesită un nivel destul de ridicat de conștiință, cei mai mulți oameni aleg a doua opțiune: codependență. Această alegere este inconștient.

Deci, dacă o persoană are un deficit de iubire, el va prin toate mijloacele să încercați să obțineți un pic mai multă dragoste. Din exterior, de la alte persoane. Cel mai trist lucru în toate acestea că este puțin probabil să reușească. Ie ea poate iubi cu adevărat, dar resursa externă foame interioară nu se va stinge, pentru că nu se poate obține ceva din exterior, fără a fi nevoie ea în ei înșiși.

Ie o astfel de persoană va fi în continuare nefericit, va fi nevoie de mai multe expresii explicite de dragoste, dovezile sale, etc. Aceasta, la rândul său, duce la conflicte, nemulțumire reciprocă și, uneori, la despărțire, convergența sau pur și simplu la despărțire (o astfel de decizie durează de obicei „donator“, care este tot ce este „hrănit“). În mod firesc, pentru codependent devine dur ... El caută un nou partener care a dat-l iubesc, dar totul se repetă și resentimente din partea partenerilor din trecut piling sus ca un bulgăre de zăpadă. Despre relație armonioasă aici, cu toate acestea.

Se crede că toate resursele umane necesare sunt interne în sine (iubire, încredere și liniște sufletească ...), el a pierdut doar cheia acestor uși.

Pentru a deschide ușa folosite doar resursirovanie și alte echipamente.

Ceea ce face ca eliminarea co-dependență?

codependency Studiul rezolva problema principală - lipsa resurselor se înlocuiește cu prezența sa (în cantități nelimitate), astfel încât nu este nevoie să se uite în afara resursei. O persoană care se simte auto-suficient să se simtă că el și așa totul este acolo.

Și aceasta contribuie la realizarea libertății, armonie cu sine și în relațiile (două persoane întregi capabile să dea reciproc, mai multă bucurie decât co-dependente), și, în cele din urmă, fericirea.

De aceea, oamenii se tem că după codependency de lucru au făcut să înceteze comunicarea / dispersează, spunând că oamenii confunda acest lucru cu „otsushkoy“.

Acest lucru arată, în toate cele trei cazuri:

- care a despărțit;

- care se îndoiește dacă să mențină și să dezvolte relații;

- care știe exact ce vrea să rămână împreună.

Constat că, după o despartire codependency Eliminarea necesară mai ales! Într-adevăr, în acest caz, persoana este de multe ori într-o stare emoțională (și uneori fizică) foarte negativ. Acest lucru va îmbunătăți situația și - cel mai important - pentru a curăța spațiul său personal pe proiecțiile „fostul“. Pentru un nou partener ar intra în viața lui.

Scoaterea Codependență

Verificați cu atenție mediul înainte de recoltarea codependency, uneori, în valoare de participanți la doar otresursirovat slăbirea „corzi.“

(Deci nu renunta la „donator“ să se descurce singuri. La urma urmei, cuvântul este oarecum arbitrară, uneori, un donator în sensul literal, și co-dependență, uneori reciprocă. Cu alte cuvinte, acesta va fi pornit, dar nu de la tine, și el trebuie să atragă transferuri de resurse în sine.)

Psiholog (neyroprogrammirovaniya integrală), consultant Sofi Lemus