conflict de generații

Modificările nu numai de moda, dar, de asemenea, paradigme educaționale și medicale, și chiar conceptul de modul în care ar trebui să fie oameni. În țara noastră, au existat o transformare cosmică de-a lungul ultimilor 20 de ani. La nivelul familiei, sistemul de familie este atât de schimbare rapidă a probelor conduce aproape în mod inevitabil la conflicte. Mark, cel puțin o regiune comună de ciocniri, ca utilizarea de antibiotice, vaccinare sau hrănire administrare sugari. Și cât de multe mai multe lucruri ...

Fenomenul de „rebeliune adolescent“

Ultimii 50-60 de ani, adică timpul după al doilea război mondial, prezența unui conflict între părinți și copii de cultură, de fapt postulat. A existat un concept constant de „adolescenta“, „rebeliune adolescent“. Acest lucru este comportamentul așteptat al copilului în creștere.

La punctul cultural și istoric de vedere, acest lucru este un foarte tânăr concept de - acum 100 de ani despre adolescenta rebeliune nimeni nu a auzit, și cuvântul „adolescent“ în lexiconul oricărei tradiții pur și simplu absent. De ce acum avem ceea ce avem?

Acest fenomen se datorează în mare parte distrugerea stilului de viață tradițional societății patriarhale, în general, și a familiilor, în special. Și dacă mai devreme se credea că bătrânii înțelepți sunt purtători ai adevărului, bătrânii, acum așteaptă descoperirea de către tânăra generație. Toate acestea sunt la nivelul unor situații familiale specifice pot da naștere la o mulțime de probleme, cum ar fi:

- argou adolescent, chiar foarte conceptul de „părinți“ nu este folosit sau înlocuit cu cuvintele disprețuitoare: „strămoși“, „Rodak“ - oameni irelevante care nu au drept de vot, acestea sunt în „nămol“. dar tinerii - să „adecvat“.

- opinia părinților este considerată depășită în mod implicit. „Mamă, ce știi!“ „Tată, așa că timp de 100 de ani, nimeni nu (gândește, vorbește).“

Cum de a reduce conflictele de tip adolescent?

- încercați să vă amintiți cât mai mult posibil despre propria lor ani adolescenței, eventual re-citesc bloguri, uita-te la fotografii vechi, vorbesc cu prietenii și părinții lor, care vă amintiți, în această fază de dezvoltare;

- într-o bună, momente de liniște încercați să vorbesc cu copilul despre ceea ce au experimentat de stat și tu. Încearcă să nu fie didactic, chiar dacă conversația devine un amical de chat, nu Învățătură;

- și vă pot spune că, atunci când și -Că opinia părinților păreau stupide și depășite;

- amintiți-vă, în timpul adolescenței omnisciență trece. Și niciodată mai mult un om crede că el știe la fel de mult despre oameni și relații ca 14-16 ani. Experiența înmoaie aproape toate;

- în cazul în care este deosebit de dificil, încercați să nu uităm că, ciocnindu, adolescent își dezvoltă propria poziție în viață;

- copilul crește, și „film alb-negru,“ judecata lui va deveni nuanțe și nuanțe. Cel mai adesea, conflictul de generații este înmuiată sau chiar înlocuite cu înțelegere reciprocă mai aproape de 25-30 de ani la copii.

Dezvoltarea personalității sau egocentrismul?

Cine a făcut o mulțime de atenție din primii ani, sau chiar luni de viață dată la dezvoltarea personalității copilului, unicitatea, creativitatea.

Copil a decis să se întrebe: „Ce vrei“, „Ce-ți place mai mult“, „ce alegeți“ Cu sau fără motiv?. În același timp, părinții de multe ori uita sau nu consideră că este necesar să se vorbească despre propria sa opinie, propriile preferințe. Cea mai vie în această situație, cu un singur copil familii.

În cazul în care copilul este o lungă perioadă de timp să explice (în faptă și cuvânt) că el este șeful omul și opinia sa - legea, este extrem de dificil de a schimba abordarea și părinții și copilul să adopte un alt sistem de relații. Nimeni nu vrea să înceteze să mai fie centrul universului.

Cu cine să ia un exemplu?

De multe ori noi, părinții, continuă să fie într-o ani prelungite, de durată și decenii de conflict cu părinții lor proprii. Acesta poate fi luminos sau latentă (ascunsă). „Războiul Rece“ - opoziția tăcută a părinților și bunicilor. La copiii mai mici prezența unor astfel de confruntări nu poate afecta.

Copiii, cum se spune, „fermentate în familie saramură“ sistem de relații format, care este în familie. Acest lucru se întâmplă de obicei, fără cuvinte pentru a explica situația. Doar copiii cresc și să știe că mama și bunica mea nu a găsit un limbaj comun (și modul în care această interacțiune afectează copilul?).

Și noi adulții care nu doresc le arata copilul tau un exemplu, un model a ceea ce poate și ar trebui să fie o relație de copii adulți și părinții lor, chiar mai multi adulti.

Deci, în cazul în care părinții sunt în conflict cu progenitori, dar nu doriți copii „învățat“, acest conflict ca norma:

- ar trebui să încerce să clarifice relația și diferențele nu a avut loc atunci când copiii;

- este necesar să se aleagă un moment de calm și de a vorbi despre ce fel de relație cu părinții mei - nu ceea ce ai visat;

- trebuie să fără judecată sau bunici, tata-in-lege ei de a explica de ce există dificultăți;

- acest lucru va necesita accesibile copiilor. formularea neobvinyayuschie: „bunica de natură“, „un bunic în vârstă atât de greu pentru oameni să se schimbe.“

- prin astfel de mijloace vă va oferi copiilor un model mai uman de comportament și a reacțiilor la ceea ce se întâmplă.

Cum de a face în așa fel încât conflictul nu a distrus relația?

În acest articol, vom lua ca bază conflictul de „părinți și copii“ practic inevitabile. Deci, ce facem, adulții și persoanele responsabile pot face pentru conflictul nu a distrus relația?

În primul rând, în cazul în care conflictul relațiilor dintre generații este percepută ca un fel de normă, statul din comun pentru cele mai multe familii, odată ce devine mai ușor. Nu este ceva îndreptat în mod specific împotriva ta sau legate de erorile de învățământ - este o perioada de dezvoltare a personalității copilului.

În al doilea rând, amintiți-vă că momentul conflictului - cel mai prost moment pentru showdown. Stai un timp neutru, liniștit pentru a discuta cu copilul dumneavoastră diferențele nu sunt pe emoții. Este în oameni de conflict tind să se spună reciproc ceva ce regreta mai târziu.

Chiar și un lucru foarte corect, a declarat într-o situație de conflict, „nu se ajunge la“ nu aud, cauza cea mai mare opoziție sau reacție paradoxală.

Este important să se poziția părintelui la apariția diferențelor:

- asta e părerea ta, și aceasta este părerea mea. Eu respect și să încerce să ia ta, dar tu, te rog, încercați să calculeze cu meu;

- diverse puncte de vedere divergente - nu o propoziție pentru o relație. Oamenii pot gândi în mod diferit, dar să iubim unii pe alții și să învețe să nu jignesc, nu ofensa, nu să se mute departe;

- chiar și în aceeași familie nu este unul dintre adevăr, la toate, există diferite adevăruri;

- conflicte - un teren de antrenament minunat pentru a dezvolta capacitatea unui copil de a efectua în mod corect disputa exprima opiniile, să respecte punctul de vedere al interlocutorului. Conflictele pot fi percepute ca o forță de învățământ și de dezvoltare puternic - numai dacă nu știi cât de serios să ia infracțiune la copil;

- că aveți pe cele mai multe probleme sunt opinii diferite, și faptul că există conflicte, nu. tu - părinți răi. Acest lucru înseamnă că ați fost în măsură să crească un om cu propria sa opinie. Acum peste să-l învețe să respecte opiniile altora (a ta, în primul rând) și ia deciziile corecte dacă opiniile nu se potrivesc.

alte conflicte

Conflictele sunt diferite: există așa-numitele „conflicte de reglementare.“ Acest hassle. zi după zi repetate sau săptămână după săptămână cu aceeași ocazie. De exemplu, în fiecare dimineață copiii sunt mai lente decât este necesar, merge la școală, tata începe să fie cu întârziere din cauza acestui lucru, și ca rezultat toată lumea este nervoasă și să țipe. Și astfel de 4-5 ori pe săptămână. Sau într-o singură ieșire de seara, toate vin într-o frenezie, din cauza excesului de activități și impresii.

În cazul în care un conflict de reglementare, acesta poate avea sens:

- timp de 10-14 zile, pentru a observa și înregistra timpul și motivul pentru deteriorarea relațiilor;

- discute observațiile lor: să identifice conflictele de reglementare și să vină cu numele lor (poate fi amuzant);

- sunt de acord că, dacă cineva din membrii familiei se simt abordarea acestui conflict, dă altora știu despre ea, poate de asteptare conflictul numit un nume;

- ar trebui să anticipeze începutul conflictului;

- sunt de acord în prealabil că acest conflict nu explica reciproc și nu se dovedesc;

- să cadă de acord asupra care se comportă ca atunci când cineva din familie „a suferit“;

- să vină cu (eventual, de către consiliul de familie cu copii, se poate obține distractiv), în timp ce păcăli conflictul, să nu-l (conflictul) da să strice ziua.

„Reglementare“ conflicte ca de obicei porumb - ele sunt foarte ușor să vină. Dar este mai ușor de joc de zi cu zi a plăcilor uzate nimeni nu devine. Mai mult decât atât, acest tip de coliziuni tind să devină mai mult și strica climatul psihologic al familiei pentru o lungă perioadă de timp. Poate exista un sentiment că nu este doar un număr de alte persoane care nu te înțeleg oamenii, și dușmani reali.

În cazul în care, în ciuda tuturor eforturilor, situațiile de conflict pentru a reduce eșuează, poate fi foarte enervant, și tu din ce în ce o să creadă că, „Ei bine, în această familie, doar am nevoie de ceva, și numai eu sunt gata să se schimbe și să încerce să se schimbe în mai bine. " Dacă gândul de acest gen sunt familiare pentru tine, și, ocazional, disperare războaie de țesut chiar în jurul valorii de colț, încearcă să ne amintim că:

- educarea adulților este inutil;

- dar, în cazul în care schimbările care au apărut în comportamentul tău va deveni vecini vizibile și stabile nu pot să nu reacționeze. Poate că ei vor fi verificate în mod inconștient și te provoace. Dar, dacă nu dau și nu se va rupe din nou în conflict, aceste mici schimbări nu vor fi în zadar. Nu există nici un profet în țara lui, dar vecinii au ceva de învățat nu din cuvintele tale, și din experiența comportamentului de zi cu zi;

- pentru a se asigura că modificările au devenit obișnuit, este nevoie de timp.