Anecdote despre copii

Julia întreabă mama și tata:
- Și ți-a dat Moș Crăciun?
- Nu face nimic.
- Ești comportat mai rău decât mine?

Dima a venit la magazin să cumpere pantofi noi.
- Ce ai nevoie de șireturi, băiete? - vânzătorul solicită.
- Unul din stânga și unul drept, - spune Dima.

Mama și fiul tineri au venit la parcul de distracții.
- Fasii, de câte ori doriți să plimbare pe un tren mic cu favorita ta?
Boy gândește cu voce tare:
- Am trei ani, prin urmare, nevoia de a merge, de asemenea, de trei ori.
Am rulat. Du-te la ieșire. Tolia se oprește brusc:
- Mamă! Mă gândeam: Am fost aproape patru.

- Simon, ce ai pentru ziua de naștere? - întrebați băieții.
- Vezi lângă casa roșie mașină străină în valoare?
- Aha! - admira băieți. - masina cool!
- Aceasta este exact același capac de culoare.

- L-ai văzut pe fiul meu? - întreabă vecinii din curte mama Inocențiu. - Am avut dispărut, ticălosule!
- Nu-ți face griji, nu va! Kesha ta nu numai întreaga curte - întreaga stradă știe!
- Mă tem că astăzi băiatul nimeni nu va ști - se confruntă cu o mama - am spalat dimineata sa.

Nina spune fetele din curte, care a mers cu părinții săi la balet. Nadia cere prietenul ei:
- Și de ce toate balerinele de pe degetele de la picioare?
- Probabil că nu a trezi publicul - sugerează Nina.

Gosh vizionarea unei emisiuni TV despre un băiat pe care toată lumea a iubit, lăudat și luate ca exemplu.
- Mare afacere! - exclamă el indignat. - Dacă mă spăl, voi fi exact la fel!

Fiica îi spune mamei ei:
- Astăzi am zburat bondarul fereastra!
- Am zburat - corectează mama. - Bumblebee - asta este.
- Nu, mamă! Acest bal fată! Am văzut!

Valera a cerut venit într-o casă de oaspeți:
- Tu spui în limba engleză?
- Numai cu un dicționar - zâmbind de oaspeți.
- Dar oamenii ezita? - întrebă băiatul.

- Denis - Misa a cerut fratelui său - și tu știi cât de mult pasta de dinti într-un tub?
- Nu știu.
- Și știu de la canapea la ușă!

Olga a venit să viziteze Kohl.
- Vei fi înghețată cu sirop sau fara sirop? - a întrebat Kohl.
- Fără sirop - întâlnește Olga.
- Și fără sirop? Fără zmeura sau capsuni fara? - întreabă Kohl.

- Mamă! - oferă Valera. - Să jucăm ca mi-am rupt o ceașcă. O am cu ceva bat, iar tu spui: „! Felicitări doprygat“

- Tată, am Dimka de douăsprezece apartamente bate-le! - se plânge Nikita acasă.
- A trebuit să-l lupta înapoi! - tatăl învață.
- Vezi tu, cu asta a început totul - spune fiul.

Ei vorbesc cu Tanya și Luba:
- Tu care ascultă mai mult, mama sau tata?
- Mamă.
- De ce?
- Ea vorbește mai mult.

Hleb găsit în curtea roții și spune:
- Ei bine! Rămâne de a găsi încă trei roți, iar eu voi avea masina ta!

- În acest an, familia ta nu merge la Paris în vacanță? - a întrebat Marina, Olesya.
- Nu, - răspunsuri Olesya. - În acest an, familia noastră nu merge la Roma în vacanță.

- Cine va tine, Nikita, când crești?
- În primul rând, un artist, așa cum sfătuit de mama. Apoi, un inginer la cererea Papei. Apoi, un jurnalist, așa cum vrea el bunicul. În cele din urmă, jucătorul, pentru el însuși și pentru a da placere.

- Wan, și de ce vă capul bandajat?
- mușcături de țânțari.
- Este atât de mult tantari musca.
- Nu, dar fratele meu a decis să-l omoare cu o lopată.

Un băiețel a întrebat:
- Ai avut șase mere. Jumătate dintre voi ați dat fratelui său. Câte mere va trebuie?
- Cinci și jumătate!

Mama are nevoie pentru copii, frate și soră, a recunoscut, care a rupt placa.
fiica:
- Mărturisesc: asta este!

Ei vorbesc cu doi prieteni.
- M-am înscris pentru box, și fratele său - pentru a lupta.
- Acum ce?
- Nu ne susțin: ne temem atât.

- Peter, dacă v-ați întâlnit un om bătrân Hottabych ceea ce dorești să fie rugat să-l execute?
- Mi-ar cere să facă Londra capitala Franței.
- De ce.
- Și am spus ieri pe criterii geografice și a luat două.

- Vovik, ia copilul cu el la fotbal!
- De ce? El este încă mic.
- Ei bine, el doar strigă!

Metro. Într-o scară rulantă în picioare băiat și vizionarea încordat balustrada de cauciuc.
- Ceva sa întâmplat? - solicită insotitor.
- Nu. Doar de așteptare pentru guma mea apare.

- Vecinii noștri, oameni aparent, foarte săraci, - spune Peter mama.
- De unde ai luat?
- Recent, fiica lor puțin înghițit o monedă, doar 1 rublă. Deci, a existat un astfel de zgomot, numit un doctor, a încercat pentru a obține această monedă!

- Vrei să te uiți la imaginea de fratele meu geamăn?
- Dar există doar un singur.
- Deci, ce? Cealaltă este exact la fel.

- Salutări! Soția a dat naștere?
- I-am dat naștere. Gemeni.
- Excelent! Pe cineva similare?
- Fiecare alta.

Interesant aranjate de stomac pentru copii:
nu se obține ultima lingură de supă,
dar plasat perfect un tort, cookie-uri trei și cinci bomboane de ciocolată.

- Apropo, m-am dus la tine cu bunătăți și vafe. Dar apoi am fost atacat și a confiscat totul.
- Cine te-a atacat?!
- Foamea!

- Fiule, deschide frigiderul la fiecare cinci minute. E ceva schimbare în acest timp?
- Da! Torturi devin mai puțin.

Baietelul este interesat de:
- Mătușa Galya, de ce întotdeauna frumos?
- Pentru a arata frumos.
- Când va fi efectul?

- Mamă, poate fi o altă bucată de bomboane?
- Ai dureri de stomac.
- Nu contează, am avea!

copiii delincvenți execută lovitura de colț, în cazul în care cel mai rău lucru Wi-Fi.

- Fiule, du-te la magazin.
- Și cuvântul magic?
- Internet este dezactivat!
- Rulează deja!

Copii - flori de viață, așa că pentru o creștere normală, avem nevoie de pământ și murdărie.

profesor de muzică - Sasha:
- Te avertizez, dacă nu se comportă, o să le spun părinților mei că ai talent.

Oamenii de stiinta au descoperit ca copiii de grasime Stork aduce marfa.

- Alesha, de ce ești așa îndoit?
- I - omul cel vechi!
- Și unde te duci?
- Pensionar!

O conversație între două colegii de clasă:
- rotunjime dvs. fata după concediu la mare.
- Am avut de două ori pe zi, pentru a umfla o saltea de cauciuc.

- Petru, unde te odihnesc în vara?
- Prima jumătate a vacanței - în munți.
- Iar a doua?
- Într-o distributie!

Băiatul, care toate puzzle-uri de colectare din copilărie, urăște marea albastră, iarba verde și cerul senin.

Mama - fiu:
- Sunteți rupt toate jucăriile pe care le-ați cumpărat tati?!
- Nu! Există încă un ciocan!

Dacă doriți copiii să respire aer curat, pur și simplu mutați computerul la stradă sau pe balcon.

- Fiul Ei bine, te-ai oprit plâns, - spune mama, fiul capricios.
- Nu m-am oprit, mă odihnesc.

Un băiat cu un câine. El a venit la el și omul a zis:
- Ați putea să-mi dai un stilou?
- Ball, da unchiul laba!

Fetiță plâns în farmacie:
- Mama mi-a trimis pentru medicina, dar am uitat numele lui. Îmi amintesc doar că structura include metilaminofinilatsetat.

- Mamă, de ce fratele Stork a adus, și am găsit în varză?
- Stork ai scăzut.

- Mamă, mi-ai sunat?
- Nu.
- Tată, mi-ai sunat?
- Nu.
- Bunica, bunicul, și mi-ai sunat?
- Nu.
- Bine, să ne formulăm întrebarea un alt mod: astăzi toți suntem de gând să mănânce.

În băiat de șase ani a întrebat:
- Pe cine ai vrea să fii?
- Vânzător.
- Dar tu ești prea tânăr pentru asta.
- Nu face nimic. Am putea vinde sub tejghea.

Băiatul orașului a venit mai întâi la bunica și bunicul meu în sat. In curte, a văzut câteva sticle de lapte, puse împreună, și a strigat:
- Bunico, am găsit o vacă cuib!

- De unde ai o gaură în pantaloni?
- Mă duc, apoi peste gard.

- Băiete, cum ai ajuns la un tigru într-o cușcă?
- Și eu sunt în curte, în cutia cu nisip, sapat o gaura, săpat, săpat.

La ziua de naștere a mamei mele dă un copil o jucărie frumoasă.
- Ei bine, ce zici? - întreabă ea. - Ce să spun Papa, când a aduce acasă un salariu?
- Asta e?

- Fiica, ești deja a șaptea oară în acea zi, perie dintii!
- Este de ajuns să fie pentru o săptămână întreagă!

Profesorul cere un băiat de șase ani:
- Cine vede totul, care aude totul, cine știe totul?
- Vecinul - întâlnește băiat.

Fata a spus mama ei:
- Aceste imagini de fundal cu dungi amintește-mi tata.
- În tinerețe?
- Nu, în cămașă.

Mama încearcă să-i convingă pe fiica lui să ia medicamentul:
- Îți imaginezi că acest sifon - și va fi ușor de băut.
- Și să invers? Voi bea un suc, și vă imaginați că acest medicament.

În cazul în picioare în noroi uscat apartament, astfel încât copiii să nu se spală podeaua. Dacă murdăria este umedă, apoi se spală.

- Tată, este adevărat că oamenii sunt coborât din maimuțe?
- Desigur!
- Deci, tu și mama mea m-au adoptat?

Fata vine cu un lapte de trei litri într-o poate stoca ea devine într-o coadă. Potrivita contorul.
vânzătoare:
- Ce vrei, fată?
fată:
- Și mama mi-a spus - smântână.
- Ce varsta ai acru?
Fata (speriat):
- Și mama mi-a spus - smântână.
Vînzătoare a luat o cutie, l-au umplut până la refuz cu smântână și spune:
- Și banii?
fată:
- Și mama mi-a spus - în cutii.

- Mamă, mușcături de urzica?
- Da.
- Și latră?

Mama spune fiica:
- Dacă nu mâncați terci, voi suna Baba Yaga.
O fată a răspuns:
- Mamă, chiar crezi că Baba Yaga va avea?

- De ce stai într-un astfel sumbru? Ceva sa întâmplat? - solicită mama copiilor.
- Nu, nu sa întâmplat nimic. Am juca doar la adulți.

- Mamă, de ce am fost în școală toate șicana de maimuță?!
- Ei bine, nu se deschid larg pe perdele, este mai bine să slazat dulap pentru banane.

- Tata, ce „epoca de piatră“? - întreabă Igor tată.
- A fost un moment când totul a fost făcut din piatră.
- Și computerul prea? - fiu uimit.

Sunt cele două fete de la stația de autobuz. Un alt spune:
- Aștepți un autobuz?
- 6-a. Și tu?
- Sunt 8-a.
Sositi 68 minute cu autobuzul. fete de cor:
- Oh, să mergem împreună!

Un băiat a fost atât de leneș care s-au trezit devreme pentru a mai face nimic.

Fiica întreabă tatăl ei:
- Tati, unde Alpii?
- Întrebați mama mea, ea este în casă toate la un loc schimburi.

Boy vin la box-office în teatru:
- Băiete, mi-ai avea pentru a cincea oară când cumperi un bilet!
- Eu nu dau vina pe faptul că unele mătușa lor de intrare pe toate lacrimile de timp!

Yura întreabă șoferul de taxi:
- Te rog, ma dus la școală!
- Îmi pare rău, puștiule, dar mă duc în direcția opusă.
- Dar este chiar mai bine! - Jura este fericit.