Am devenit istorie slab si nefericit de belaruși care a pierdut 40 de kilograme

vă sugerăm să vă amintiți cele mai interesante texte, care a mers pe LADY în ultimul an, în zilele de Anul Nou. Bucurați-vă de lectură pe îndelete.

Ca un copil, de la Minsk Anna Kazyabo Am fost un copil normal, nu este diferit de celelalte. Dar, la vârsta de 18 ani, ea cântărea deja 100 kg și a avut o dimensiune de 54 de haine. Acum Anna 24, și cântărește aproximativ 40 kg mai puțin. Dar, se spune că ceea ce ea a trebuit să se confrunte din cauza dorinței sale obsesivă de a pierde in greutate, nu doresc nici la inamic.

Despre ce traume psihologice, „bucurie“ probleme de sănătate, tulburări metabolice și alte poate duce la dorinta de a arata la fel ca fitonyashki în instagrame, și de ce este important să se accepte și să te iubesc, și nu să caute anumite standarde - în povestea pe care Anna a spus LADY.TUT.BY.

„Am început să mănânc două lingurițe de cât de puțin zână“

- I complexează inițial din cauza excesului de greutate? Nu. In timp ce el a fost cu mine mereu - Anna își amintește. - De unde a venit? Nu știu, cred, că a fost un eșec hormonal sau pur și simplu o lipsă de sport și cultură alimentară ca atare. Și o trăsătură de caracter - face opusul: atunci când am făcut aluzie la creșterea vitezei în dimensiune și necesitatea de a „opri să mănânce,“ m-am confrunta cu o cărămidă și a mâncat chiar mai mult.

În același timp, m-am simțit bine. A fost foarte ciudat, atunci când fetele de la dieta discuta clasa a șaptea și alte mijloace barbare pentru a îmbunătăți aspectul deja frumos. Și cred că pentru mine: „Este minunat că nu-mi pasă și nu am nevoie de ea.“ Când am cântărit 93, de exemplu, atunci eu sunt fericit gândit: „Oh, mare, încă 100 încă departe, putem mânca.“ Și râsete și lacrimi. contrast suficient, pentru că mai târziu, cu o greutate de 59 kg, am stat în fața oglinzii și gândit: „Oh, da, bine, cel puțin Pyaterochka trebuie să arunce, și va fi tolerată.“ Este tolerant, nu este perfect, nu rece, ci doar suportabil ...

Până despre al doilea an la universitate, niciodată nu mi-am imaginat că o poate face ceva despre el. I - un om - acestea sunt cealaltă. Aspectul meu a fost luat ca un dat fiind faptul că, în principiu, imposibil să se schimbe. Am fost bine. Dar apoi, o zi, a venit o dragoste banală. Vzgrustnuv, am decis că mintea, simțul umorului, și alte bogății spirituale sunt lipsește ceva atât de ... pierde în greutate! Suferința și speranță. A fost hypermotivation.

Și am încetat să mai mănânce. Așa că am mâncat, dar două lingurițe de ca un pic zână. A fost greu, dar numai la început. Firește, în astfel de constrângeri, am început rapid să piardă în greutate. Lucrurile au crescut mai mare, de sub stratul de „plăcinte și prăjituri“, de care sunt extrem de iubit și iubire, acolo clavicula. Îmi amintesc de o trecere în oglindă, m-am oprit și se uită la ei. Era ciudat că eu pot schimba. Am fost 19.

„Când nu funcționează, am decis să iubesc: aceasta înseamnă că un pic mai subțire“

- Vârful a avut loc în momentul în care am început să se bucure de acest proces. În general, este bine și logic. Dar nu și în acest caz. Scăparea 25 kg maxim de 100, am început să mă plac, cu excepția pentru câteva momente. piele foarte rapid și în vrac = (ori mai mare, care ar putea dura și palmă pe masă) și vergeturi. Lot. Când spun „mulți“ nu este o exagerare. Culoarele prosternat extensii 10 cm deasupra și sub buric. Era sălbatic. Hainele erau tot mai mult sau mai puțin, dar chiar și așa rezultatul am fost la momentul aranjat. În speranța că „bine, acum ceva ce fac,“ m-am repezit în luptă, el a fost refuzat din motive obiective și a crezut că a fost, probabil, pentru că pic subțire, dar a încetat să te tortura. Greutate congelate la aproximativ 75 kg.

În acest moment cea mai mare dezamăgire am întâlnit un tânăr care ma acceptat pe deplin pentru ceea ce sunt. El nu a văzut neajunsurile mele. Totul este aranjat. A fost ciudat. În mintea mea am conceput deja ideea că singura idealul frumos și poate fi de interes și că cel mai rău lucru - pentru a fi fericit. S-ar părea, să trăiască și să se bucure, dragoste, studiu cu privire la o specialitate favorit, sprijinul părinților și prieteni buni ... dar în 19 ani vreau să dramă - nu se încadrează în dragoste, astfel încât să piardă în greutate. Din nou. Cu toate acestea.

„A fost o greșeală să ne comparăm cu cei care au o durată de viață cântărește 45 kg“

- Timp de doi ani am mentinut o greutate de 75 kg. După vacanța de vară, și paranoia pe plajă, am decis să fac sport. Mai bine mai târziu decât niciodată. Doar a luat și a intrat în camera alăturată, unde „mulțumit“, antrenorul care nu este implicat în sport vreodată. Părinții nu a insistat, și am fost atras de carte mult mai mult.

A fost dificil să se adapteze și să iubească faptul că am urât deschis la fiecare 20 de ani. Dar eu văd obiectivul - nu văd obstacole. Și am fost implicat. Acum, eu nu pot decide care a fost al doilea declanșator și de ce am nevoie dintr-o dată pentru a pierde in greutate rapid atunci. Poate că a fost doar a decis să se testeze. În general, am început intensiv și angajat „plug“ 5 antrenamente pe săptămână.

Aproape m-am oprit să mănânc carbohidrați: 30 de grame de fulgi de ovăz și pâine pentru a doua zi. Restul - o mulțime de legume, si o cantitate incredibila de proteine. Voință a fost doar de fier, încă întrebam de ce am nevoie. Minus 5 kg. Poate mai mult? Minus 10, 15. Am început să se umfle coaste. 60 kg pentru cineva - falduri și grăsime, am, în timpul creșterii de 173 cm, a fost de 15% grăsime și oase. Am fost mândru și plănuia să-și piardă 5 mai mult Acum este numit un cuvânt la modă „uscare“, pentru care am avut nici un mușchi.

În același timp, am început să folosească în mod activ instagramom: banda mea au fost zeci de sportivi profesioniști și stroynyashek doar ideologice cu aceleași principii de viață și o dietă similară. A fost o mare greșeală să mă compar cu ei: cei care toată viața lui a cântărit 45 kg. Doar că nu sunt așa. Și dacă la o vârstă fragedă, care a crezut avut o colorație pozitivă, doar în cei 20 de ani am plâns în disperare. „De ce - nu-i așa? De ce - am „Chiar si cu o greutate minimă de 59 kg, m-am considerat o mare și complexat ca niciodată înainte și nu după ?.

„Se pare: încă trage diavolul, și toate problemele vor merge departe cu excesul de greutate“

Principala problemă a fost că am fost odihnit apăs pedala la podea și nu văd nici granițe. Pentru a ajunge la final și a obține cel mai - nu cea mai bună caracteristică, așa cum sa dovedit. Surprinzător, nu am căzut în sincopele foame, chiar și după mai multe nopți nedormite și zile de foame, cu o sarcină enormă. Într-o viață anterioară, probabil am otpahal minele.

M-am oprit pentru a merge undeva și ceva să fie interesat. Am intrat într-un cap de slăbire. Și cea mai mare dezamăgire a fost faptul că, după ce a atins obiectivul - de a deveni în cele din urmă te sprijini pe standarde comune, - am devenit fericit. Nu este o picătură. Am devenit furios, închis, cu mine nu mai trebuie spus. Am păstrat plâns și frustrat cu mine pentru ceea ce sunt - asta sunt eu.

Corpul uman nu este atât de prost. Sunt lipsit de ei nevoie de aproximativ 3 ani, organismul este subnutrit, nu a primit vitaminele necesare. Parul cade, unghiile sloilis, galopând starea de spirit de la rău la teribil. Au început istericale și lacrimi cu orice ocazie. Orice problemă este sursa de care nu arata la fel. Nu înțeleg de ce am nevoie de ea, la urma urmei era destul de subțire, dar era necesar ca aerul. Un pic mai mult - și totul va fi bine, toate problemele mele dispar cu excesul de greutate.

Punctul culminant a venit iarna trecută, când fondul finalizării o relație și noi la orizont, m-am separat de corpul meu, ea încetează să mai fie percepută ca fiind unul. Aș dori să văd un psiholog și „asociat“ ei înșiși împreună, pentru a face pace cu ei, și în același timp, nu am vrut să ia nici el însuși, temându-se că această dragoste va dezlega mâinile și se lasă să mănânce să câștige în greutate. Acest lucru a fost inacceptabil. Mi se părea că acesta este cel mai rău lucru din lumea muntelui, asa redus dieta mea puțin microcosmos. Cu groază, cred că în aceleași mii de fete sunt acum trăiesc. Vreau sa-i imbratisez la o dată, și spune cum fiecare dintre ele este frumos ...

Câteva luni a fost o luptă independentă cu cealaltă, apoi cu sistemele lor, și apoi brusc drumul. Este ca o explozie balon și a oprit pentru a pune presiune pe gât. Eu încă nu știu ce a fost cauza. Poate am fost doar noroc. După 5 ani de război cu ea însăși armistițiu, dar nu au existat victime.

Pierderea poftei de mâncare. Am dedat nu numai în produsele alimentare, dar și în ideea că am nevoie de ea, ca să vă rog, și este una dintre sursele de fericire pentru om. Complet pereproshivaya creierul pe un val de „alimente-combustibil“, m-am oprit sentimentul de la ea cel puțin unele distractiv. Chiar și atunci când m-am lăsat ceva o dată un favorit, am consumat, încercând să reînvie acele emoții aceleași. Dar nu. Cu această problemă are până în prezent. Nu-mi pasă, asta este. Nu am nevoie de nimic, „gustoase“, doar un pic mai multe proteine ​​si fibre. Fara carbohidrati, te rog.

Intreruperile. După restrângerile cele mai grave vine cel mai dur de compensare. Me prea frustrat totul. Au existat perioade când am mâncat de tone. Dulce, sărat, nu discrimineaza gust, pur și simplu prin inerție, în timp ce deja greu de respirat nu va. Dacă nu este plăcere? utilizare mecanică, atunci când creierul și corpul nu sunt ținute interdicții și m-au forțat să deschidă cincea ciocolata, care a fost imposibil pentru mai multe luni, atunci când merge să lucreze la ultimul bani am cumpărat ceva dulce și aproape plângând din faptul că nu se poate opri și trec. Organismul nu este un prost și nu un câmp pentru experimentare. Cât de mult am nedodala ca l-am dezbrăcat, așa că a vrut să se întoarcă la un one-off.

Tulburări metabolice. De asemenea, am suflat metabolismul. O persoană obișnuită mănâncă și știe când el are suficient atunci când trebuie să se oprească și că el a vrut și trebuia să mănânce. Am început să-l controleze și bătut în jos toate mecanismele naturale. Nu știu când este deajuns și că există. Cine ar trebui să urmărească. La urma urmei, după ce, o persoană obișnuită, cu un standard mai puțin de circuit mai mult sau sursa de alimentare și un set de produse, începe să te taie, trăiești într-un ritm un anumit timp pentru a merge din nou pe drumul cel bun este aproape imposibil. I fanatism care a folosit dieta carbohidrati liber poate recupera literalmente exces varza de frunze. Când am încercat să se întoarcă produsele alimentare „umane“ in dieta, am fost recuperarea și imediat sa întors înapoi, chinuindu-se pentru un cuplu de piept de pui, telina si broccoli.

Chiar și merele au fost interzise, ​​pentru că există zahăr, fructoză! Asta e pentru masa de prânz. O dată pe săptămână. Acum a fost ușor: Pot să mănânc cereale și fructe, permițându-se orice plăcere în formă de brânză de vaci dulce sau pâine, deși zahăr pur nu utilizează oriunde și în orice fel de mulți ani. De altfel, acest plus. Înțărcați pe ceai dulce, compoturi de fructe. Al doilea plus - au învățat să bea 2-3 sau chiar 4 litri de apă pe zi, fara prea multa incordare.

Piele. Când sari de la un 54-gauge în 44th - ai pielii lasate peste tot. Mâinile, interiorul coapselor, stomacul și pieptul - acest lucru nu este un corp mare de fete cu exces de greutate grase. Apoi, la 90 kg, pielea arata mult mai frumos decât un an de la începutul procesului de pierdere în greutate. Asta este, a scăpa de excesul de greutate, am găsit excesul de piele. Cu toate acestea, timp de doi ani, joc de sport și brațe și picioare, și piept a început să arate mai bine decât oricând. Burtă, sperăm, vor lua exemplul lor.

Stima de sine și de caracter. Dar cea mai mare parte această experiență pierdere în greutate de 40 kg, desigur, a suferit cap, care a avut o lungă și dureros tratate pentru temeri nejustificate și complexe. Cine a pierdut o dată mult, niciodată nu va mai fi la fel din nou. Acest proces nu schimbă aspectul și caracterul, stilul de viață, obiceiurile și percepția multe, multe lucruri. Chiar și în timpul meu 100 kg, am avut o mulțime de prieteni, atât reale și virtuale. Confundați cu greutate și aspect, am încetat să mai fie un „soare pozitiv“, așa cum au numit colegii mei, și sa transformat în ceva sumbru și obosit, nimeni nu știe ce.

Îmi pare rău pentru fata, care a fost glumind și fericit, indiferent de modul în care a pus părul și dimensiunea ei pantaloni.

ușurința Gone a lăsat o atitudine pozitivă, pentru că așa cum poți fi fericit atunci când vezi o lucrare uriașă de margine înainte? Când m-am pierdut în greutate și a căzut într-o stare de control total, am disprețuiesc pe toți cei care nu pot. Nu mi-e rușine să recunosc greșelile lor, pentru că le-am găsit, am văzut și corectat. Deci, apoi m-am uitat și gândit: De ce, o fată grăsuț în metrou, nu să crească subțire. Cum poți merge asta? Cum te, prietene, poti manca o banana seara. Nu este atât de mult zahăr! De ce ai prăji alimente atunci când gătiți mai sănătos? De ce zahăr în ceai? Am dezgustul strâmbă din nas la cei care nu au putut și nu ar exista ca eu sunt.

„Delicatețe și fericire - nu sunt sinonime“

- După ce am fost foarte subțire, prieteni, mi-a întâlnire pe stradă, desigur, și-a exprimat plăcerea lui: „Cum ai putut?!“ Dar toată lumea poate, dacă doriți. Cel mai teribil și dificil pentru persoana - pentru a determina ceea ce vrea, de fapt, pentru a defini scopul. Am scopul meu în care nu substituie aceste concepte în termen de cinci ani. A fost important pentru mine să fie slab, și că toată această notificare. Nici măcar frumos și subțire. Despre fericire, eu nu cred, pentru că a devenit sinonim cu „subtirimea“. Și în zadar, pentru că o mulțime de alte activități, dar pentru a încerca să descopere la deficiențele din lume.

Ce se întâmplă cu mine acum? Imi place de mine. Asta e de ajuns. Nu știu greutatea și nu doriți să verificați. Mai mulți ani de cântărire continuă complet întors departe de mine un astfel de aparat de uz casnic, cum ar fi solzi. Mai bine verifica e-mailurile sau, din nou, pentru a apela părinții mei, care au privit totul din exterior și nu a putut face nimic. Acest cuvinte greu câștigat eu pot spune doar acum, după ce un milion de isterici cu lacrimi, ei înșiși și nemulțumirea negând cu sine însuși. I - un om. Personalitate. Cu interese și temeri, punctele slabe și punctele forte.